1 de Julho -O famoso dia da Região

Que dia de feriado bonito aqui para a Região, é motivo de festa de bailarico e, claro, mais um dia de "publicidade/promoção" política e muito mais....

O melhor a fazer é: - ficar em casa e ver todos os filmes posíveis de ver em 24 horas....

O PC tem dói-dói...

Finalmente encontrei um sítio onde fazem um orçamento para arranjar ventoinhas de portáteis...pelo menos uma limpeza e ver o que isto tem, assim não posso continuar o PC ainda explode com estas temperaturas altas e sem ventoinha :S
Segunda é que fica arranjado, espero!!! Já se foi um disco, agora ter de comprar um PC novo não vinha nada a calhar, embora um daqueles minúsculos que posso guardar dentro da minha mala enorme que passeio todos os dias cheia de livros e revistas...Um mini computador ficava mesmo bem com a minha mala branca nova... SIM!!!!!????
É bom sonhar...

Memoriessssss...

Há exactamente dois dias completou mais um ano, prefazendo já três, que saiu a nota de ética, cadeira "mai" chata, e mais... que passamos o dia a tratar toda a gente por Dr. e ainda ligamos a toda a famelga a dar as boas novas. Momentos bonitos...lol

Tecnology it's frustrating

Chega a um ponto que estas novas tecnologias irritam por um lado é o face, por outro o twitter e ainda existem réstias de Hi5. Dou por mim a pensar em qual deles vou deixar o meu testemunho diário, acabo por não deixar em nenhum leio o que outros escrevem e comento o que mais interessante houver. Se, hoje em dia, acabamos por falar mais com as pessoas através de telemóveis ou mesmo através do MSN, daqui a uns anos talvez seja a única forma de comunicação. Se cada vez mais as pessoas são frias e distantes, as novas tecnologias levam isso ao extremo. Daqui a uns dias temos de enviar uma sms à pessoa ao lado quando quisermos fazer uma pergunta. Acho que é a altura ideal de abrir a minha empresa de "organização de divórcios", a "Divórcios&Companhia", pois a este ritmo muitos mais vão existir...LOL

Michael Jackson "Man in the Mirror"

Just listen...

IT'S MY LIFE!!!!!!!!!OK?!

Pergunto-me várias vezes o porquê de algumas pessoas acharem que têm o direito de tirarem conclusões sobre a minha vida, sobre aquilo que digo e mesmo sobre aquilo que escrevo e faço. Pior ainda, é quando essas mesmas pessoas fazem comentários estranhos e sobre mim quando eu não estou. Mas, sinceramente, será que acham que eu mais tarde não venho a saber? É óbvio que sim , que vou saber, tudo se sabe. Mas coisa que ainda detesto mais é que falem da minha vida como se fossem conhecedores da mesma.
Faziam muito melhor se olhassem bem para si próprios, já o nosso saudoso MJ dizia: "I'm starting with the man in mirror, i'm asking him to change" (...) "If you wanna make the world a better place take a look at yourself and then make a change". Garanto-vos que este é um bom conselho, SIGAM-NO!!!!!!

De volta...

as férias terminaram tenho de voltar à tese e a todos os artigos que ainda me faltam ler. Inquéritos, entrevistas e SPSS é tudo o que me resta de modo a tornar o meu verão um pouco mais interessante do que outros anos. Trabalho neste momento não falta, falta é vontade, ânimo, imaginação e originalidade. Algum apoio vindo de quem deveria orientar também se agradecia...

"Another day has gone"...

Another musical icon who we lost...

"Cheek to Cheek"

Our Golden Days, as dancers and singers..
When turned days in nights
And
When friendship was our way of living......

It's not a bad day!!!Not!!!

Se um dia pensares que tudo acaba aqui, sem mais nada para dizer sem mais nenhum sorriso ou gargalhada para ouvir, ou mesmo sem mais nenhum pôr-do-sol para ver...enganas-te. A vida é mais que um mero "bad day" que não consegues decifrar e que a negatividade se apodera do teu corpo e interioriza a tua pessoa. Ergue-te e diz para que todo o mundo te oiça: "Não!!"
É sempre complicado dar a volta e levantar a cabeça de modo a ver o que existe para além do que os olhos vêem, mas acredita que não é impossível. Lembrei-me de quando era eu que chorava pelos cantos e pensava que a minha vida tinha terminado, foi só preciso um mar de lágrimas e um pôr-do-sol fantástico de uma manhã de Inverno que me ajudou a ver o que realmente existia: um vazio de um alguém que decidiu ir embora. "Quem o pode fazer voltar atrás? Mas será que estou disposta a continuar a sofrer?" Ergui a cabeça e pensei, não há ninguém melhor que eu. Aprendi ... pois se eu não gostar de mim, quem gostará? Ninguém, certamente. Por isso faço a diferença e grito para que todos possam ouvir, eu estou aqui melhor do que nunca e feliz por quem me tornei, pela pessoa que sou!!! ;)

"Isn't This A Lovely Day"

Isn't a lovely "night" to be caught in the rain?

"Let the rain pitter patter
But it really doens't matter
If the skies are grey.
Long as I can be with You
It's a lovely day..."

(Fred Astaire)

Se...

Há pessoas que nos deixam a pensar no que teria sido...eu não sou do tipo de pessoa de ficar a pensar nos se's porque "se eu não tivesse nascido também não estava aqui", mas existem situações que um dia nos passaram pela cabeça e que nunca pensámos que podia ter-se tornado realidade. Sei que isto parece estranho mas tem toda a lógica, nem que seja só para mim. A verdade é que se existisse um universo paralelo eu gostava de saber se realmente teria acontecido o que eu uma vez pensei que seria possivel, gostava de saber se eu não tivesse tomado uma certa decisão o que teria acontecido. Teria sido bom ou teria sido mais uma das minhas fantasias? Whatever......

O que sei é que já não sei nada. O que era deixou de ser da mesma forma e ficou alguma dúvida, o que não deixa de ser positivo pois life goes on, e se alguma coisa deixou de acontecer é porque não era "meant to be"... Espero.....

DECLARO: PROIBIDO!!!!!

Odeio os filmes das tarde de sábados, domingos e feriadosssssss... todos lamechas e com histórias românticas... E depois fica uma pessoa a pensar que tudo aquilo é possível e que a vida é cor-de-rosa. Pois... mas o que se passa é o seguinte, a minha vida não é nem nunca foi cor-de-rosa, pelo contrário não existe estes amores de filmes lamechas e isto é tudo mentira. Por tudo isto e muito mais declaro uma nova lei - a partir de agora os filmes lamechas estão proibidos!!!
É ou não horrível quando vês estes filmes e ficas toda sentimental...depois olhas à volta e olhas outra vez para realmente acreditares e... ESTÁS SOZINHA, não existe nenhum principe encantado e se alguma vez algum semi-principe existiu neste momento está longe.
Buhhhhhhhhhh... (sometimes i hate my life...)

Médico de Família

Bem, acabei por ter a experiência de ir ao meu médico de família, sítio onde não ía há mais de vinte anos e nem me lembro de lá ir a primeira/última vez pois era muito pequenina. O meu médico não estava e fui atendida por um médico cujo nome não consigo pronunciar.

Primeiro desconfiei quando ouvi o nome, depois pensei: " Eh pa, aproveita que é para isto que descontas". e lá esperei naquele corredor cheio de cadeiras e com a tv sintonizada no canal regional. Cenário que é de dar a volta ao estômago.

Passados 10 minutos da hora marcada um senhor alto, magro e de cabelo branco vem à porta e chama pelo meu nome, que nem era bem o meu nome pois acentuou a segunda vogal e eu não gostei daquela acentuação. Entrei, dei boa tarde e sentei-me. disse ao que vinha e o médico lá voltou a falar e eu não percebi o que ele disse. Pedi para repetir e voltei a não perceber. Então percebi que ele era ucraniano e que não falava praticamente nada/nada de português. Olhei para o médico agradeci a disponibilidade e sai.

É para isto que uma pessoa faz descontos e é esta uma das regalias do Estado?

Há tanta falta de médicos em Portugal que é preciso contratar ucranianos... Começo a crer que não estou mesmo em Portugal...

Tipo BI

O que mais detesto é tirar fotografias, principalmente as tipo BI. Para melhorar a situação as luzes não estavam reguladas e em vez de fazer umas ou duas tentativas de foto, tiveram de ser seis. Vistas as contagens finais foram seis tentativas do famoso sorriso amarelo. O melhor de tudo é qe o fotógrafo até era engraçado e paguei três euros por oito fotos e um poster ( do meu famoso sorriso amarelo). Ainda há coisas fantásticas!!!

...

É um café e um copo d'água

Dez minutos à espera do café e ainda por cima não está lá grande coisa... que vício estúpido este de pedir um caf+e e um copo d'água. O que acontece é que se não pedir a água eles trazem na mesma. Deve ser um ritual desta terra...

Mas, é melhor beber nem que seja um golo de água, nem que seja só pelo simples facto de não acharem ofensivo não a beber.

Está um dia lindo de sol e eu sem estar na praia. Hoje estou numa de desempregada, é um bom emprego, pena é ainda não receber por isso, ainda!

Mas vamos lá aproveitar o que o Estado ainda nos dá, como o médico de família. Este tema é mais que uma série televisiva, pois estou há duas semanas à espera que o médico se digne a apresentar-se a trabalho. Depois de tanta desmarcação, por parte da secretária, que acabo por ir a um médico que nem é o mesmo e nem sei o nome. Mas uma pessoa desconta para alguma coisa, bora aproveitar...

Dia II

Mais um encontro (semi-entrevista para ajuda na procura de trabalho). Saí logo cedo à procura de mais uma oportunidade, vontade de ajudar e trabalhar existe, oportunidades é que é mais complicado.

Eu sei que o mais fácil de dizer é: "É preciso esperar pois as oportunidades vão chegar" e mais uma vez se ouve, também, "É esta crise. É a culpada de tudo."

E com todas estas conversas e afirmações com que vontade vou eu no próximo domingo votas nas Europeias? O Desemprego é cada vez maior e depois vêm estes gajos dos partidos dizer que estão a lutar pela diminuição do desemprego...TRETAS... isso é que é verdade...

E as notícias? Mas porque é que falam em desemprego e não falam de emprego. Desemprego nós já sabemos que existe. Que tal falarem de emprego, de algo que nos motive e bos incentive para que amanhã seja um dia melhor.

É frustante deitar a cabeça na almofada a pensar em estratégias de procura de trabalho e levantar da mesma forma...

Tudo isto cansa e tudo isto é...simplesmente o Portugal de hoje!!!

Dia...

Mais uns currículos enviados, mais uma espera por respostas. Pelo menos estou a tentar e já lá vai uma semana que todos os dias me informo sobre emprego. potugal é só o País da UE com mais desemprego, estamos acima da média Europeia (9,2%) com o total de 9,3%.

Será que não existem postos de trabalho ou será que são as pessoas que não querem trabalhar? É que se for isso eu cá não me importo de trabalhar... A sério, não me importo?

My Days

Acordo todos os dias com a mesma sensação... a de não ter nada para fazer. Levanto-me, tomo uma banhoca para acordar definitivamente e como qualquer coisa.

Faço uma lista de tarefas importantes por exemplo:

1- comprar envelopes
2- tirar fotópias

3- ir aos ctt enviar curriculos...

Por falar em ctt, agora em vez de terem cerca de 3 atendimentos diferentes, 3 senhas, dispõem de imensos balcões e designações diferentes. Por exemplo se tiveres 3 cartas para enviar tiras uma senha, mas se tiveres 4 cartas já é outra senha completamente diferente. Em vez de facilitarem não...só complicam.

Pois, estes dias não têm sido assim FANTÁSTICOS... têm sido porreiros, está a dar para descansar e ter tempo para poder procurar trabalho de uma forma mais saudável...se é que isso existe, visto como o desemprego em Portugal está...

Diário de bordo - viagem 24/05/2009

De regresso a casa com malas e bagagens (15h25)

Já a três horas de viagem, dois filmes já apresentados... escrevo a ouvir Il Divo. Já estamos a atravessar o Oceano Atlântico, passamos entre as ilhas que fazem parte do agrupamento de ilhas que compõem a Macaronésia. (o mestrado ainda traz frutos...lol) O "Armas", o navio, é super grande com vários andares e salas espaçosas. Nesta viagem somos praticamente todos portugueses e devem ser mais os elementos da tripulação do que propriamente utentes do barco.

É engraçado quão calmo está o mar e que o sol irradia neste dia, espero que seja por uma boa causa e que seja também um bom presságio.

Tive de ingerir um daqueles comprimidos para o enjoo mas até agora vejo que não era necesário, o meu estomago aguenta todo o balanço. É giro o balanço, a sensação de embriaguez, sem ingerir bebidas nm gastar dinheiro...lol

18h25

Passaram mais três horas, já passeei por todo o barco, nesta altura já vamos a seis horas e quinze minutos de viagem, vou tentar não pensar nas horas que ainda faltam até ao destino.

olho para o rasto ´que o barco deixa na água que aos poucos vai criando uma espuma branca, o rasto que deixo para trás... Parece uma estrada que vai ser desaparecendo, pois as margens esvanecem à medida que o barco se distancia.

Avistamos ao longe algumas embarcações, uns são cargueiros outros são navios de turistas com rumo a Portugal Continental e Espanha.

Está sol então agrada-me a ideia de ficar morena enquanto escrevo e leio o livro da história de Carlos Cruz e a sua detenção. Livro interessante este, "Carlos Cruz, as grades do sofrimento", mas ao mesmo tempo talvez alguém o poss considerar uma estratégias de marketing pessoal não só do apresentador, cmo da sua ex-mulher e da sua filha.

Só faltam 16 horas de viagem...boa sorte, para mim!

19h25

Li agora a última página do livro, sorte foi tertrazido mais dois para ler. Neste momento faltam 35 minutos para o jantar, espero que não seja outra vez lasanha, apetece-me algo mais leve.

Como já é de esperar, continuamos no mar, não sei bem em que parte mas algures no Altlântico e a muitas horas de distância da Madeira.

Neste momento podia ligar a alguém mas estou completamente sem telemóvel, já arranjavam umas antenas mais potentes, não? Por outro lado até é bom passar 24 horas sem esse tipo de tecnologias e "aparelhómetros", conseguimos estar mais livres.

Mesmo assim, a minha mãe certamente não pára de olhar para o relógio para saber quanto tempo faltará para a nossa chegada. Ao mesmo tempo que prepara a forma como me dar a má notícia que o meu cão morreu. desta vez ele não aguentou até ao meu regresso, os seus quase 18 anos de existência já pesavam na sua carcaça esbelta de um digno cão de família. Um cão que me acompanhou grande parte da minha vida e que me acarinhou mesmo que passasse um ano sem que eu regressasse a casa, a festa era sempre a mesma, de saudade. Sim, foste aquele animal especial, sim...sim...aquele que desaparecia pela casa e só te ia encontrar a dormir entre os meus peluches. Vais fazer-me falta, principalmente agora...

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20h

Jantar:

- Lasanha; DISPENSO

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21h35

"A cusquice"

Ah pois é...as minhas vizinhas e alguma família conseguem muitas vezes ser do pior, a conclusão que vão dar a esta minha viagem e regresso é:

"Ela ainda não acabou o curso, o pai foi lá buscá-la e trouxe as coisas dela. De certeza que andava na boa vida e os pais a pagar tudo..."

Ah!Ah!Ah! não importa que falem, ao menos falam, né?! Lol

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22h20

Quase a meio da viagem...

Televisão - episódios ridiculos do Mr. Bean... :(

Livro - "Pequena história da Desinformação" :)

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1h

Agora está a ser seca...vou dormir!

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7h30

Porto Santo à vista...

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10h30

Finalmente com os pés em terra....Welcome à Pérola do Atlântico... :)

Despedida II

Hilariante toda a noite, grande jantar com um óptimo "bife com café" e um bom vinho. A companhia não podia ser melhor, era excelente... Adorei todas as conversas, todas as gargalhadas mas principalmente a vossa presença, obrigada por tudo e pela grande surpresa, assim será impossível, esquecer-me de vocês, (claro que nunca me esquecia!!!!!!!!!) AMEI....

Como já é de esperar vou sentir muitas saudades vossas mas como já foi dito isto é um até já e não um "adeus", esta é uma palavra demasiado negativa por isso não a uso.
Mas tudo isto para dizer que vos adoro e que adorei estar com vocês... ;)

Despedida I

Começaram as despedidas e vejo o tempo a correr e não vou conseguir estar com todas as pessoas que quero. Não é por mal... mas sim por estar sem tempo para quase nada. Isto de guardar as tralhas todas dentro de 2 malas não é tarefa fácil, sem falar com cafés e jantares à mistura. O dia devia ter 48 horas...

Ontem foi o primeiro jantar de despedida e foi interessante devo dizer, juntei pessoas diferentes na mesma mesa, pessoas de dois mundos diferentes. Foi engraçado mas ao mesmo tempo é triste pensar que vou embora e deixo pessoas de quem gosto num sitio onde raramente vou voltar.

Mesmo assim acabou por ser uma noite fantástica, consegui estar como já há muito que não estava, liberta de rancôr e mágoa. O que algum dia magoou já não existe foi ultrapassado e a partir de agora tudo será diferente e as próximas histórias serão com outras pessoas.

Apesar de tudo sinto que alguma coisa ficou por dizer, talvez até por fazer, sinto que havia uma conversa que deveria ter acontecido mas o momento oportuno não apareceu.
Resumindo a primeira despedida: o jantar foi muito bom e deu para nos divertirmos, o melhor da noite foi talvez o gesto que apesar de sem palavras valeu mais que muitas conversas... ;)

"Try before you die..."

A conversar sobre o tempo

Não gosto de chuva...a chuva torna a vida de uma "gaja" complicada.

Logo pela manhã abre a janela assusta-se e olha para o armário e desespera:

- "NÃO TENHO ROUPA...O QUE É QUE VOU VESTIR??"

Em conversa com um amigo descubro que também os "gajos" não gostam de chuva, a razão: "teve calor e sol e elas já andavam mt bem "despidas"..."agora voltaram a usar casacos e camisolas de gola alta zx"...

Vai uma pessoa compreender isto?

Fiquei confusa...às tantas ou deixo de vestir mini saias ou entao gola alta... bahh

Domingo pra quê? e pra quem?

Domingo...dia triste, frio, com promessas de chuva e nenhum sitio para onde ir... Estes são os domingos passados numa cidade que fica escondida na serra e onde o sol parece envergonhado e não faz juz ao seu brilho. Não gosto dos domingos pois são os dias em que não aprendemos nada, não temos onde ir e até o café sabe mal. Ligo a tv e deliro (no mau sentido) com os filmes familiares de romances juvenis ou fantasias que nunca se podem tornar verdade, e romances irreais que no quotidiano não acontecem...é para isto que existem os domingos? Provavelmente para aguçar as imaginações mais "pobres" ou criar suspeitas por coisas que nunca acontecem, estas coisas só me deprimem mais... que deprêeeeeeeeeeee.... Já referi que não gosto dos domingos?

Hoje tive um mau acordar...

Há dias em que não deviamos sair da cama...depois de não sei quantos dias a dormir mal, o acordar também não tem sido fácil, e hoje realmente não está a ser um dia harmonioso. Sinto que já nao pertenço aqui, não tenho nada para fazer ando sempre a espera que o telefone toque, o quer dizer que alguém também não tem nada para fazer e assim convida-me para beber café...mas não toca. Espero as horas infinitas da tarde para que os amigos saiam do trabalho e assim possa conversar com alguém e dar umas boas gargalhadas...mas mesmo assim hoje está complicado e não me apetece nada. Hoje tudo à minha volta me irrita.

A biblioteca está vazia mas mesmo assim as poucas pessoa que me rodeiam irritam-me, como é bom ser estudante e não ter responsabilidades. Olham para mim como se eu fosse uma outsider, alguém que já não pertence aqui...como é que adivinharam...

É verdade!!... não pertenço aqui nem a sítio nenhum...ainda saber quem sou já é uma mais valia senão aí é que ninguém me aturava... Hoje é um dia negro, mesmo sem razão é negro...

Animais vs pessoas

A bela da picada da abelha, às vezes é o que sinto sobre certas pessoas, "picam mas não largam" picam até todo o veneno sair, picam e ficam.. não é bem abelha, mas foi o animal que me lembrei visto que uma abelha rondou todas as msas da esplanada. Abelha persistente que mira quem se distrai para picar.

O cão, é um dos meus animais preferidos mas é demasiado dependente, tens de lhe explicar tudo o que fazes, dás-lhe exlicações de onde estiveste, porque demoraste e para onde vais de seguida, e no meu caso em vez de os passear sou passeada.

E os gatos... quando precisas de um mimo nunca lá estão, mostram-se demasiado independentes e nunca aparecem quando queremos ou precisamos, só quando lhes convém.

Ainda existem os cavalos que correm como se não houvesse amanhã, libertam-se do mundo, não olham a impossiveis mas a sua força penetra-se em tudo por onde passam. Jogam-se ao mundo vão ao encontro de aventura, de coisas novas.

Conheço pessoas que identifico com animais, claro que no bom sentido, na maior parte das vezes, pessoas que nos marcam pelas coisas boas e pelas más. Outras marcam por frases ou brincadeiras, atitudes ou simplesmente pela sua presença. Pessoas são simplesmente seres que fazem parte das nossas vidas e completam os nossos dias.

Mess...

Dividida por dois mundos tão diferentes e tão iguais...há dias em que as nossas decisões parecem ser as mais acertadas, tem dias que essas decisões deixam de ter sentido...rrrrrrrrrr

Pois bem, decisões tomadas, decisões cumpridas. Não há outra forma de contornar as decisões! mas custa deixar tanta coisa para trás, saber que algumas amizades vão ser perdidas mesmo sem sequer e que muitos momentos serão esquecidos e deixarão de ter qualquer sentido. É nesta altura que criamos ainda mais defesas e de algum modo olhamos à volta e estamos sós e um mundo diferente e desconhecido à nossa frente. Não consigo deixar de lutar por algo mais, pelos meus objectivos e desejos mas, também não consigo deixar de pensar em tudo o que se perde deixando uma pequena parte de uma vida diferente e construida em conjunto com um determinado grupo de pessoas...
Se realmente a confusão existe..neste momento ela reside na minha cabeça...

@Allgarve

Mais uma semana ao redor de um sol imenso e uma vaga de "portuguesada", e não me refiro a fado popular, mas sim ao tipico português que aproveita as férias da páscoa para apanhar o primeiro sol de primavera e esquecer o duro inverno. Pois, sei que também pareço o tipico português que também por cá está mas sou simplesmente uma mera observadora da realidade tuga repleta de hipocrisia e manias. Estou quase como a outra "e olhas p'ra direita" é tuga "olhas p'ra esquerda" é tuga na mesma...minto, também cá aparecem os espanhois que gostam de atravessar a fronteira com os seus belos carros e caravanas e aproveitam aquilo que muitos de nós portugueses não podemos aproveitar pois a "bolsa" não nos permite nem mesmo esta nova "amiga", que quase será o 6º poder ou 7º, que é a nossa crise"... Pois bem, é a vida de um tuga imperfeito gerado por uma nação incompreendida...

O desconhecido de cada um

Há dias que não apetece sair da cama, há dias em que não apetece fazer nada nem estar com ninguém andamos fartos da azáfama do dia a dia ou da lentidão das horas a passar... o dia que teima em não passar...

Vim até à cidade que tanto detestava mas que aprendi a gostar, não é que vibre por ela mas gosto, sinto-me num mundo diferente com oportunidades infinitas, com loucos e pessoas normais..

Caminho pelas ruas gastas pelos anos e passo pelos edifícios a ruir com falta de reparação e penso que faço eu na cidade do interior que deixou de me alegrar, que deixou de me oferecer aquilo que sempre eu gostei e oferecia. olho novamente à volta e... estou num café na baixa chiado sem ninguém à minha volta e com um mundo para descobrir, o café é todo estiloso e não é para todos os bolsos daí estar sem quase ninguém, mas esta calma e a música de fundo, uma mistura das índias e ritmos latinos que me despertam a imaginação querendo somente partir à descoberta e conhecer o desconhecido... Bem, como será possível que em dois dias o cansaço da monotonia e cansaço das vistas naturais da serra tenham passado...estou na fase de poluição e de trânsito, como será possível alguém ficar contente porque há trânsito? Coisas que só o desconhecido poderá entender... mas sinto-me bem...

Farta...fartinha...FARTÉRRIMAAAAA

Os dias na neve estão contados, bem contados, e finalmente vou pôr fim a mais uma fase da minha vida que nao sei se foi boa ou má... neste momento não sou capaz de diferenciar o bom do mau, o feliz do infeliz, nada de nada... C'est fini!!! Arriverderci e sayonara... je suis fatigéé (se é que é assim que se escreve) BUUUUUUUUUUUUUU... tou cansada disto tudo, farta, farta, farta...

Foi bom deitar pra fora esta revolta...

Cai Neve na Covilhã e faz sol ...

Finalmente..lá a neve decidiu chegar à cidade, um momento memorável e digno de postal... É desta que digo Adeus à Covilhã... Já só faltava nevar e já aconteceu...

O português não tem educação!!!

Só com experiência em diversas áreas é que percebemos que as pessoas têm muito que se lhe diga. Umas são simpáticas e até se dão demais, outras são arrogantes e desconfiam de tudo e de todos, outros até são burros e pseudo-intelectuais e acham que sabem tudo. Ainda há aqueles que pouco ou nada sabem e a palavra mais bonita que chamam é incompetente (é uma palavra nova no seu dicionário de bolso), ainda há aqueles qe até sabem mas preferem não saber, simplesmente não se importam e se eu continuasse a descrever os város tipos de pessoas com quem me deparo todos os dias não acabava nem daqui a um século.

Todos os dias há uma situação nova com problemas novos e com ideiais inovadores, retrógadas e muito mais. Os meus dias só me levam a uma certeza ando a tirar doutoramento em pessoas e não sabia, já não bastava o grupo dos amigos estranhos e agora ainda isto. Não desgosto d que faço mas acho que a sociedade portuguesa é cada vez mais inculta, medíocre e com a "p..." da mania. Apesar de serem uns meros burros e não têm onde cair mortos temos de nos dirigir a essas pessoinhas da melhor forma possivel, com educação e savoir faire... infelizmente nem a educação sabem o que é, pelo contrário, o que fazem é desligar o telefone deixando os outros a falar para o nada ou então deslocam-se para longe e ficamos a falar para as paredes. Vida cruel não? Graças a God inda nos restam as pessoas educadas e cultas, embora representem uns 0,001% da sociedade...

1 euro por pensamento

Se me dessem um euro por cada pensamento diário eu estaria rica. Até podia abrir uma empresa, era uma grande ideia de negócio. Mas este tipo de empreendedorismo não tem apoio governamental... k chatice, já era milionária e isto só no espaço de 10 dias... o que é certo é que a macdonald's dá hamburgueres por um euro, por isso não era assim tão mal pensado. Era "nice" era...

kanguru diz-me tu...

Qts downloads tenho direito ainda este mês?

É fantástico ter internet portátil, aquela que acedes em td o sitio, não é? É algo que dirias "fantástico", e quando já ultrapassaste o limite de down e uploads nesse mês? Também era fantástico que te avisassem, não é? E quando te atrasas a pagar a factura, tipo 24h, também era cool que não te ligassem pa efectuares o pagamento, vá lá pessoal que mal têm 24h, o dia ainda n acabou... A vida era tão mais porreira quando a internet ainda era só uma "ilusão", só trazia vantagens, pelo menos as bibliotecas eram frequentadas por mais pessoas e os livros eram lidos por mais interessados. Hoje em dia a internet é um bem essencial e ainda por cima tens de a pagar, que mundo cruel!!
Já que inventaram um "Magalhães" agora podiam também inventar um "Vasco da Gama", podia ser a Internet governamental do futuro, não?

"Tomorrow...allways a day away"

A melhor forma de não se despedir será dizer: "Até amanhã." Mas nem sempre é tão fácil fazer isto, o que me leva a perguntar: será verdade que quem tem mais saudade é sempre quem fica? Isto será também visto como um mito, como aqueles imensos da melancia?

As memórias dos bons e dos menos bons momentos de aulas, diversão, peripécias e discussões ficam sempre para aqueles momentos kodak...em que recordamos e choramos baba e ranho e tudo acaba com uma gargalhada ou então simplesmente pegamos do tlm e falamos com as pessoas de quem nos sentimos longe.

Estar longe é o contrário de estar perto, este seria o comentário da tia Lili, mas no fundo podemos estar longe e perto ao mesmo tempo... Basta querer!!!

Need Inspiration...

Ando às voltas com esta papelada toda e já nem posso vê-la a frente...procuro inspiração mas infelizmente não se vende em farmácias...

"Sometimes solutions seems so simple"

LP

Dream Land

Sonhar muito alto pode ser muito mau, a queda pode ser fatal... não sonhar...não faz parte dos meus planos. Gostava d viver numa dream land onde todo o sonho é real e andamos todos contentes. :D

PC d'um raio...

Ainda não contei a história do meu PC... estava eu numa bela tarde nublada na bela cidade da Covilhã sem televisão e nada para fazer quando decido ligar o computador, entretanto ligar a porcaria do Kanguru (que mal funciona) e andar na converseta com os amigos, os que estão perto e os que estão longe, quando.... o meu pc, querido do coração, decide informar-me que devo mudar o disco porque senão corro perigo de ficar sem ele o que pode provocar "an imminent risk"... bonito né?
O pior de tudo é que nesta bela cidade não há muitas lojas de infomática que me possam ajudar a resolver o problema...daí recorrer a outras belas cidades, daquelas onde ainda podemos usufruir do belo sol de verão... Agora sem pc... que hei-de eu fazerrrrrrrrrrrrrrrrr? Eu confesso: eu sou computadordependente....netdependente e odeio ficar sem fazer nadaaaaaaaaaaa.....
Esta falha gravissima das máquinas que me rodeiam só serviu para adiar por mais uma semana a recolha de informação e o inicio de escrita daquilo a que se chama dissertação. FDXFDXFDXFDXFDX......

"Allgarve"

Este é o exemplo do que já não pertence a Portugal. Quem vem até à capital algarvia tem duas hipóteses: de um lado visita a parte inglesa, alemã, dinamarquesa, etc e do outro a parte espanhola. As hipóteses são escassas mas vive-se bem. Apesar das aldeias pescatórias e da pobreza ainda existente podemos sempre deslumbrar a vista com as mansões dos xeques e dos VIP'S estrangeiros na Quinta do Lago (bela cidade dentro da cidade).

Aqui está a verdadeira razão de quererem trocar o nome desta bela região para "Allgarve", pois aqui há tudo (All), e realmente o que é português, como não poderia deixar de ser, é pouco e sinceramente não é do melhor.

Sol, praia "camones" e tudo o resto que aparece... se é marca não sei mas cá nome tem, a bem ou a mal é das melhores regiões do País e certamente não será a "ele" a quem se agradece.

Santa Terrinha!!!

Digam o que disserem mas não há nada como a nossa casa/terra!!! Apesar da distância que existe quando estamos longe há sempre uma ligação forte que nos faz sempre lembrar de casa. Hoje sinto-me nostálgica, pois apesar de estar perto pareço ao mesmo tempo longe, sem rumo nem destino (só para reforçar);
Tudo o que se passa à volta parece passado, presente mas não aquilo que desejo como futuro, anseio algo mais e não sei explicar o quê... Quando me sentia capaz de voltar tudo o que girava em torno de mim impedia tal decisão, agora que tudo me indica para voltar sou eu que não sei se quero. Não sei se quero abandonar a vida que construi, os amigos que fiz, a rotina que me identifica, não sei se quero voltar. Há sempre algo que me diz que ainda não é hora.
O problema da Santa Terrinha é que ao mesmo tempo que temos saudades não sabemos se somos capazes de voltar lá para viver. E eu, não sei se quer ter uma vida pacata como quase todos os que conheço, ou se estou preparada para começar totalmente do zero...

Bionic Girl...

Não era má ideia...se alguém já prestou atenção à série da Fox chegará à conclusão que todas nós gostávamos de ter algum poder e poder salvar o dia de qualquer forma. Acho que os meus superiores também acham o mesmo... pois cada dia que passa tenho ainda mais trabalho e o mais engraçado é que se alguém for de férias adivinhem quem é que vai substituir? E mais... tem de acumular tudo, ou melhor, faz o trabalho de toda a gente. Agora o que acontece é que até se dão ao luxo de ainda chamar a atenção sobre a questão de não fazer ainda mais e esquecem-se que existe um horário de saída, isto é preciso ter lata... lata não BIDÃO...
Se fosse a menina Bionic era mais giro... pelo menos era uma heroína e não aquela pessoa com quem reclamamos de tudo...

Um raio de sol ao fundo do túnel...

Ai a minha vida

Não, não estou a citar a música dos xutos...a minha vida anda cada vez mais desanimadora e cada dia que passa tem demonstrado que estou no sítio errado e no momento errado. Deveria estar perto daqueles que precisam mesmo de mim, junto daqueles que posso ajudar... não se trata de regredir no tempo, nem no espaço, simplificando trata-se de voltar a um lugar que ficou em standby à espera do meu regresso. Não sei se esta será a melhor opção nem se será o melhor para mim, mas precisam da minha ajuda neste momento e quanto ao resto...esse resto pode esperar.

Os anos têm passado com muita rapidez e as minhas dúvidas têm aumentado ao passo que este tempo passa, as perguntas continuam sem resposta e as indecisões aumentam e aumentam... Será que existirá uma réstia de esperança para que um dia tudo volte a ser normal? Que eu possa acordar abrir a janela olhar para o mar, que me dá os bons dias e o sol ilumine os meus dias, e diga simplesmente: tomaste a decisão correcta, pois é aqui que queres estar...

Chinês

Sim ... vou aprender a falar chinês pois assim devem entender-me melhor. A probabilidade de maior compreensão ultrapassa o português, sem sombra de dúvida.

Recapitulando, um monte de papeis com um post-it em cima com um recado serve para todo o monte de papel, certo? Pois este post-it não se refere a um único papel e em particular.... Vamos ver como fica em Chinês: "一堆文件后，它再加上与废料服务，为整个桩的文件，对不对？因为这后，它并不是指一个单一的角色，并特别.." - que bonitinho...

Cito;

"Um suspiro vem sempre depois de uma lembrança"...


isto é o que dá andar a ver telenovelas em vez de pesquisar para a dissertação (ai...k palavra tão bonita)

Sentimento XPTO...

Μόνο κανείς δεν να παρατηρήσετε ότι μετά από όλα η σύγχυση εξακολουθεί να βρίσκεται στο κεφάλι μου ... να κάνουμε τώρα;

Férias...ao fundo de um túnel!!!

Agora que só vejo praias à frente, mar e o vento a soprar os meu lindos caracóis loiros...e depois caio na real e...lá tenho de estudar PAPER'SSSSSSSSSSS... easy girl you can do it...

É enervante saber que vou passar mais um ano sem férias, porque se não é trabalho são paper's. Esta mesa está mesmo linda: de um lado há papeis, do outro.. TAMBÉMMM. Há coisas fantásticas não há?

Pessoas da minha vida!!!

Está difícil reunir os amigos...não sei se estarei a ser egoísta mas não consigo admitir que alguém não vá ao meu jantar de aniversário só porque vai lá estar alguém com quem não fala, ou então porque não lhes apetece, etc... Já perdi a conta de tantos jantares a que fui e que estavam pessoas com quem não falava, nem queria falar, pessoas com quem sofri desilusões, pessoas que me magoaram e que até hoje não esqueci... Mas, provavelmente, sou simplesmente eu e as pessoas não são todas iguais. Entristece-me saber que afinal não é importante ser o meu jantar, ou mesmo eu... não consigo entender e estou farta de levar por tabela destas discussões que não levam a lado nenhum. Estou farta de dar demasiada importância às pessoas que realmente não me dão o mesmo grau de importância. Wathever... tudo passa ou passará um dia. Eu é que não sei se algum dia esquecerei pois de certeza as oportunidades para estes encontros com os amigos já não serão muitos, até acho que acabam por aqui...

Cada dia é mais um dia...é mais um desafio..mais uma ilusão ou desilusão. É todo o mais que pouco conhecemos, que não desejamos mas que nos contentamos. Todos os dias são mais experiências, mais sorrisos e mais lágrimas. São ainda mais questões sobre o que faço aqui e onde posso me refugiar. É uma tentativa para saber se o que faço...faço bem ou mal. Estarei a seguir o melhor caminho para mim? Estarei no sítio certo? Os amigos sentem o mesmo, vivem cheios de questões e são essas dúvidas que mais nos une. É toda a esta incompreensão da nossa existência que nos faz pensar tanto e faz com que queiramos sempre mais. Mas mais o quê? O que será que existe mais para mim?

The Eddie of our lifes...

Estive a ver um filme que falava de desilusões amorosas. Uma daquelas histórias lamechas que toda a gente despreza mas todos, ao fim de contas, gostam. O mais estranho foi ver-me naquela história, sentir a desilusão, a traição, o desespero... ri-me às gargalhadas. Afinal não passamos de cobaias para as maiores histórias de amor cinematográficas, mas a verdade é que acontecem e só temos de saber lidar com as situações.

O filme acaba com uma nova paixão, pois a pessoa que realmente merece é aquela que sempre esteve ao nosso lado a apoiar e a limpar as nossas lágrimas, ou mesmo aquela pessoa que nos fez rir mesmo sem saber... Afinal, há um Eddie das nossas vidas...às vezes só demora mais tempo a aparecer...

Juro que dou em maluca!!!

Faço tudo com todas as mordomias...sou simpática até quando não me apetece...não digo que não a nenhuma tarefa, e ainda me tratam assim. Mas pensam o quê? Que nasci ontem? Que sou uma incompetente? Raios parta todos... xuuu...fora da minha vida, ando farta de todos vocês, não sei que mais querem que eu faça. Mais é impossível!!

Não tenho culpa que não sejam dadas as informações correctas, mais não posso fazer. Arranjem pessoas competentes que eu faço o que quiserem, tá?

- Faz arquivo, tá? Sim, mas faço como se a sala está ocupada com reuniões?

---- E que tal dizer que essas reuniões vão existir? Eu não sou bruxa, às vezes até gostava de ser, mas não...não sou mesmo...Duhhh.......

Dormir no trabalho!!!

Quando não temos nada que fazer e os sistemas e programas resolvem entrar em conflito, todos ao mesmo tempo, o melhor é dormir. O sono já cá canta devido a este protótipo de temperatura de inverno/outono com cheiro a primavera. Por isso, deviamos fazer uma petição aos governos centrais para obrigar os senhores patrões a providenciarem uma sala da sesta. provavelmente seriamos bem mais produtivos, conheço muito boa gente que precisa...de ser mais produtiva. Em vez de tagarelar todo o dia, trabalhar um cadito não lhes faria mal nenhum.

Mas voltando às sestas, "nuestros hermanos" dormem a sesta a seguir ao almoço, porque é que nós não podemos...sabe tão bem!!! Certamente teria mais ânimo para chegar a casa ao fim do dia e ainda trabalhar, durante horas, no computador.

Eu voto sim à questão das sestas, hoje teria sido um bom dia para dormir. Com a quantidade de trabalho que tinha para fazer..até mais valia ter ficado em casa. Garanto que teria sido bem mais produtiva, e valeria bem mais o pagamento do dia....lol

Vidente ou bruxa?

Bem...não era bem isto que eu pensava dos meus "chefes" e superiores, mas hoje descobri que acham que eu sou vidente ou bruxa... Vejamos, eu sou a real "bolinha de ping-pong", ando de andar em andar e intercalo o trabalho de dois gabinentes, durante 2 dias por semana, e, já para não falar do resto, eu tenho de adivinhar os assuntos pendentes... Ou seja, alguém liga e eu tenho de estar constantemente a pedir desculpa porque não de que assunto se trata. Eles acham que eu sou vidente ou bruxa. Será bom ou mau... Será que se eu me enganar, e fizer asneira, posso declarar amnésica? Eles, provavelmente acreditariam, não?

Mais ainda?

O porquê da confusão? Já alguém tentou explicar? Será que é uma forma de expressar algum tipo de sentimento?
Não... Cá pra mim é alguém que não sabe cantar, dançar e bater palmas ao mesmo tempo...lol Parece fácil, mas não é. Tarefa bem difícil, parecemos tolinhos a tentar encaixar os ritmos e as batidas e...sei lá... E na disco, aí é que é quase impossivel...os ritmos são muitos e, normalmente, ao nosso lado tá um cromo que acha que sabe a letra da música..mas afinal só nos distrai com as bacuradas que diz...

Just a Mess...

Cada vez mais confusões aparecem, perguntas para as quais não tenho resposta, situações em que não consigo ter a reacção correcta...simplesmente não reajo, ou então dou a volta à situação. Querer ou não querer? Mesmo sabendo que será e depois desaparecerá da mesma forma como chegou...do nada. Todos os dias já não são o mesmo, houve algo que foi acrescentado à minha pessoa, algo que simplesmente apareceu sem avisar...é bom, mas ao mesmo tempo é assustador. Ás vezes não é só a questão de acontecer, mas sim se saberemos dar a volta às situações, se somos ou não capazes de lidar com as situações, de reconhecer o que será verdadeiro e o que será incorrecto... Perguntas e mais perguntas... então e as respostas? Onde é que estão quando preciso delas? Para onde foram? Porque me deixam sozinha nesta grande mess, que é a minha cabeça.
Os pensamentos fluem e não consigo pará-los, o problema é que não me deixam e confundem-me. Sinto-me uma tecla de piano que está presa e não pára de bater na mesma nota. Tenho momentos que gosto de estar assim, de me sentir bem, mas logo a seguir bate a tristeza e só me apetece ir até à serra e fazer a terapia do GRITOOOO!!!!!! Só quero uma resposta, porque é que não surgem?
palavras soltam-se no vento e correm pelas ruas, gritam ao mundo as minhas dúvidas, mas não trazem respostas, as minhas respostas que se perderam do caminho para casa...
Eu chamo-as, mas não me ouvem...

Pergunta: sim ou não?

Já te aconteceu algo que nunca esperavas que acontecesse? Claro que já...mas há coisas sobre as quais nunca pensaste, nem imaginaste e acontecem. Depois de acontecerem começas a pensar no assunto e quando dás conta ris-te que nem uma perdida... Mas depois tens momentos em que cais na realidade e pensas que nada mais pode acontecer, mas logo a seguir queres que aconteça... Que confusão!! Será que faço bem, talvez mal? O que será que deve acontecer?
Ai ai...é confuso mas divertido, dá outro incentivo, com brincadeira, conversa e conversa e conversa... vou tentar não pensar mas aproveitar os momentos...e continuar a rir que nem uma perdida, dizem que rir faz bem liberta a alma....a minha bem precisa de dar o seu ar da graça...

Será que alguém entende este "jogo de palavras"?

Sempre as mesmas parvoíces, sempre as mesmas pessoas, nada muda!!! Saio cedo para trabalhar, encontro as mesmas pessoas todos os dias, bebo o café das 9h10, nunca mais tarde. sento-me na cadeira e a pergunta é sempre a mesma: "Mas o que faço aqui?" Continuo sem resposta pois só eu poderei dá-la e, ainda, não sei a resposta. Continuo a manhã como todas as manhãs, pessoas simpáticas e menos simpáticas entram pelo escritório e saem da mesma foram, não fica nada para contar, não lhes dou importância. As mesmas pessoas de todos os dias não vivem satisfeitas e, pelos vistos, eu também não. Serei incompreendida de mim mesma? Será possível?
Passa mais um dia, uma semana, um mês...e já só faltam três para que tudo acabe, e depois? Choro e anseio por esta liberdade, que apesar de ter não lhe dou importância? Tento rir das tristezas e das alegrias, mas começo a fartar-me das incertezas, do dia-a-dia e mesmo das pessoas. São tantas as fases por que passo durante um dia inteiro que acho que nem isso é saudável.
Não posso dizer que estou farta mas, começo a desiludir-me, começo novamente a entrar na fase da desacreditação tanto nas pessoas como nos dias. Nada acontece, nada aparece, é tudo um misto...de nada. Olho à minha volta e ninguém vive satisfeito, todos reclamam e agem de má fé uns com os outros, a pergunta continua: "que faço eu aqui?"

Será que um dia estas pessoas serão satisfeitas? Será que eu, um dia, me contentarei com o que o destino me reserva? Será que o destino existe?

Nada de nada...

Muitos meses sem falar, sem ver e principalmente a tentar não pensar. "O tempo urge", já alguém dizia e com razão. A vida é mesmo feita de incertezas, de maluquices mas também de muitos malucos que esbarram nos nossos caminhos. Penso que nunca mais serei a mesma, e estarei sempre à espreita para que nada me magoe, nunca mais!
Percorro os meus dias como se cada um fosse o último, e não espero que algo de fascinante aconteça. Faço por ser feliz e levo a vida de uma maneira suave, se é é, se não é pode ser que venha a ser , um dia talvez.
Estarei correcta? Estarei a viver da melhor forma possível? Se não for realmente a melhor forma será simplesmente uma forma de vida, mais... será a minha forma de vida.

Sorry!!!You were disconected!!!

Outro dia em conversa com uns amigos chegamos à brilhante conclusão que o que é mais fácil é descartarmos as pessoas, ou melhor, hoje as pessoas são descartáveis e ninguém dá valor a ninguém. Antes deitávamos fora só papeis, plásticos, etc, tudo o que fazia lixo...agora também deitam-se fora pessoas. Garanto-vos que há alguns caixotes do lixo bem cheios... Mas continuando, ao longo de toda a conversa não conseguimos apresentar razões plausíveis para que isto aconteça. Até podem ser as melhores pessoas do mundo mas...isso não quer dizer nada. Isto será como quando nos ligamos ao MSN e de repente aparece-nos uma caixa de diálogo que informa o seguinte: " Sorry. But you were disconected for the following reason..." é isto que fazemos às pessoas, e digo fazemos porque todos nós já o fizemos.

Passou

Bem, eu prometi não falar do assunto, mas tenho orgulho em dizer que a desintoxicação tem corrido extremamente bem, nestas três primeiras semanas, desde o fatídico dia. O mais estranho, e não sei se é da raiva, é que não sinto a tua falta. Acho que finalmente estou pronta para te esquecer de vez, pensando bem tu raramente me fizeste sentir bem, e eu não era eu quando estava contigo. Era simplesmente uma parte de mim, mas não o meu eu completo.

A vida continua e não quero voltar a esquecer-me disso. Sou incapaz neste momento de me envolver com alguém porque vou achar que todos são iguais a ti. E que, por mais que digam que eu sou especial será sempre mentira e vou ver sempre o teu rosto a proferir essas palavras que neste momento recuso-me a lembrar.

Foste alguém que passou pela minha vida mas tenho a certeza que da próxima vez que eu sentir isto por alguém será de vez e será alguém que merece o que eu sinto, e essa pessoa nunca serás tu. Provavelmente nunca terás alguém que te idolatre como eu fazia, ou se calhar até vais, mas isso já não me interessa. És uma página virada neste grande livro que é a vida, a minha vida! Um dia foste o meu presente mas nunca quiseste fazer parte do meu futuro, por isso, agora fazes parte de um passado do qual não me arrependo, mas ao qual não quero voltar.

R.I.P.

Acabou - Morreu!!!!

Para Todo o Sempre!!!

Goodbye.

Processo de desintoxicação!!!

Estou a tentar, e pelo menos até estás a ajudar, mas isto de fazer uma desintoxicação não é fácil!!! Se ao menos existisse um clínica onde isso fosse possível assim eu entrava e saia completamente livre e independente com vontade de me apaixonar outra vez. Em vez disso, cada dia é mais difícil e sofro cada vez mais, e cada dia que passo sem te ver é mais um espinho que se entranha no coração e faz com que este sentimento de dor e paixão perdure mesmo sem eu querer...

Ligo o rádio para ver se me distraio e páro de pensar naquilo que fantasiei como sendo "nós". "Nós", isto nunca existiu, pois não? Lá tou eu a fazer perguntas e nunca vou ter resposta. Acho que esta próxima semana será reveladora e vou decepcionar-me mais uma vez contigo e é desta que vou conseguir olhar para ti como se tratasse de uma pedra no meu caminho, em vez de um mar de infinito azul com golfinhos aos saltos e alegres. Eu quero acreditar que sim...

"O desejo natural dos homens é o conhecimento, o único alimento verdadeiro da alma, pois não se pode amar a coisa alguma antes de conhecê-la. Aquele que desperdiça a vida não deixa sobre a terra traço mais forte que a fumaça no ar ou a espuma sobre as ondas. Nossas vidas não devem passar sem que deixem alguma memória na mente dos homens."

Leonardo da Vinci

Porque é que a alegria não dura para todo o sempre?

Acabou o fim-de-semana... depois da loucura de fazer duas horas e meia de viagem, de ir beber vodka preta ao verdadeiro Bairro Alto, de passear por Cascais, de dormir até ao meio-dia e jantar no São Miguel em Alfama...acabou!!! Regresso com tristeza e com dor de deixar pessoas que simplesmente adoro, que me fazem feliz e volto para a monotonia que é o meu dia-a-dia. Sete da manhã acordo ainda com um sorriso de alegria, despacho-me e arranco no autocarro das 8h10, bebo o café no mesmo sítio de sempre e subo a mesma rua. Dou os bons dias como sempre faço mas a vontade hoje não é muita. Olho com tristeza à minha volta e volto a sentir aquele nó na garganta que me faz questionar o porquê de cá estar...
Não sei se é tristeza mas certamente não será algo muito diferente...quero poder voltar a sorrir porque me sinto bem onde estou...em vez disso grito de forma desvairada mas não sai som, é um grito calado, discreto e gelado que ninguém percebe...

Este é mais um...

Não está a ser fácil, ando cansada mas desta vez é um cansaço diferente e que não sei9 nexplicar. Não me importo com nada nem com ninguém, estou simplesmente demasiado independente e não quero saber das opiniões dos outros. estou bem comigo mesma pois já sintia falta de mim própria, de estar comigo. Já aconteceu contigo? Estares 24h com a tua pessoa e sentires a tua falta? Não é difícil não... Hoje sinto-me estranha e não me apetece estar parada, apetece-me passear e estar com pessoas nova e diferentes, apetece-me tratar de mim, fazer tudo aquilo que tenho direito e acabar o dia com um enorme sorriso nos lábios de realização!! Mas não...tenho de trabalhar o dia todo, depois só para descomprimir vou ter uma aula de condução fantástica e depois chego a casa sento-me no meu sofá novo e recomeço o estudo..isto não é vida e é nestas alturas que eu peçlo para ter vida de cão - comer, dormir, comer, do0rmir, brincar, brincar, brincar, dormir...isto sim é qualidade.

Bem, o desabafo do dia está feito e agora já posso ficar mais uns dias na minha deprê emocional...Arriverderci!!!

Rumo

Não consigo separar-me deste sentimento parvo...será que é assim tão incompreensível querer afastar-me? Querer seguir a minha vida mesmo que seja sem ti? Será????!!! Já brincaste demasiado com os meus sentimentos e isso só demonstrou que não tens respeito por mim. Logo eu, que sou a única pessoa que sempre te compreendeu e apoiou sempre que precisaste. E quando eu precisei? Será que estiveste lá? questões que nunca vais responder porque também nem sabes a resposta...

Sigo sozinha novo rumo na minha vida e neste rumo eu não quero a tua presença. Preciso de caminhar sozinha e deixar que outras pessoas façam parte da minha vida. Preciso mesmo de estar só e de olhar em meu redor, admirar a beleza do que existe e daquilo que não conheço... Mesmo que volte a magoar-me será sempre por um bom motivo...para te esquecer!!!

I have to move with my life...DONE!!!

Há que diga que deves esquecer aquilo que de mau aconteceu, eu digo que devemos reter sempre alguma coisa, não podemos esquecer que estas são as nossas experiências de vida e que sem elas nunca teríamos crescido nem nos tornaríamos nas pessoas que somos hoje. Terei ou não razão?
Se contar tudo o que de mau aconteceu neste último ano até perco a conta, mas sei o que me fizeram de bem e isso foi indispensável para me tornar naquilo que sou hoje, uma melhor pessoa. Apesar das muitas lágrimas derramadas, nas madrugadas das minhas noites de insónia, eu sei que aprendi, aprendi a ser mais forte e a dedicar o meu tempo a algo mais importante. Deixei de pensar tanto nos outros e isto não é um acto de egoísmo, simplesmente comecei a pensar em mim(algo que não sabia como fazer). Hoje sinto-me uma pessoa melhor, mais animada, mais criativa e muito mais feliz. Digamos que comecei a viver... dei mais um passo nesta caminhada longa e fria...

Consegui...

...acabei com tudo. Este é um ponto final nesta história que nunca teve sentido...nem graça. Tudo o que se passou tornou-me fraca e deixei de conseguir separar o sentimento da amizade. Afasto-me e desta vez é para sempre. Vou deixar de te amar para dar oportunidade a outros amores e paixões, vou fazer de mim uma pessoa feliz, coisa que até agora foram só momentos felizes mas nunca uma felicidade pura. Acabou. A amizade não se perde mas neste momento também não consigo ser tua amiga, estar contigo só iria alimentar mais o sentimento e depois em vez de conseguir olhar-te nos olhos só iria criar ódio e esse não faz parte da minha pessoa. Até um dia!!!

Quem???

Pelos vistos fazer tudo da maneira mais correcta tentando fazer tudo pelo melhor e não magoar ninguém não é a forma correcta de agir. Ando eu por este mundo cruel e imundo e só conheço e deparo-me com pessoas más, pessoas que não são dignas das palavras. São mal educados e não têm consideração e respeito por ninguém. Afinal quem se acham estes senhores da sua dita razão que deambulam por este mundo partilhado por todos nós, esquecem-se certamente que ninguém vive sozinho e que temos de ser uns para os outros. Esta fatídica expressão que de lógica não tem nenhuma, pois cada dia que passa vejo que só me posso apoiar nas mesmas pessoas de sempre e são todos da família. Não há amigos nem colegas em quem apoiar... não me sinto mal por isso, pelo contrário, sinto-me bem porque cada vez mais luto pelos meus objectivos e não me preocupo com o que os outros possam pensar. Mas gostava que uma vez na vida pensassem no mal que fazem aos outros. Gostava que vissem que às vezes a ausência de palavras doi muito mais que as barbaridades que poderiam ser ditas... e que as pessoas não são só damas de companhia, devemos estar com elas porque gostamos e não só quando precisamos. Mais um desabafo daqueles, mas há dias assim em que preciso de deitar umas quantas palavras cá para fora e voltar a sorrir..

O drama...

Normalmente dizemos que os ex-namorados assombram sempre a nossa relação seguinte, pois mas as ex-namoradas deles também. Aparecem onde estamos, fazem caras de más e ainda têm o descaramento de mandar mensagens parvas só para dizer que sabem do que se passa. Mas porque é que as pessoas não sabem acabar as relações? Será que não vêem que estar a assombrar a vida dos exs só faz com que não vivam a sua própria vida? Também gostam de ir para a net e fazer comentários estúpidos em sites como o Hi5 e se por acaso sabem que tens um blog vão depressa comentar os teus posts, claro que não se identificam mas tu acabas sempre por saber quem são... eu sinceramente acho muito triste isto tudo, é de sentir pena destas pessoas, pois não têm mais nada que fazer da vida senão... são tristes. Mas ando farta desta perseguição, parece que a todo o sítio que vou tenho de encontrá-la, depois gosta de se fazer superior, coisa que não é nem vai ser. Eu sei que só pelo simples facto de estar a falar desta "floribela" estúpida estou a dar-lhe importância, mas eu ando farta. Agora já não é comigo directamente, mas faz questão de dizer que sabe de tudo e mais alguma coisa...FDX que perseguição, será que não vê que já se passou um ano. Mude de vida, saia do País, vá embora para bem longe, simplesmente que deixe de existir na mesma terra que eu, que desapareça não faz falta por aqui.

Aventura...

Sempre habituada a ter as amigas para tudo, para sair, para dançar, para curtir a noite e quando elas não estão? Que fazer? Ficar em casa a desesperar? E olhar para as paredes? Nãããoooo... Recuso-me a fazer isso, preciso de conhecer novas pessoas e fazer-me à vida. O caminho sempre foi para a frente e não é agora que vai deixar de ser. Sair... este será o melhor remédio.. Ver pessoas e espairecer... ficar em casa é que não... é isso vou aventurar-me e sair pela primeira vez sozinha. Não faz mal a ninguém. Vou beber um copo e ver pessoas...é isso mesmo.

Porto de Abrigo...

Com tanta deprê que me rodeia consegues ser sempre aquela pessoa que me compreende. As horas voam quando estamos juntos e as palavras fluem... embora não devesse ser assim e até deviamos resolver certas questões, é bom ter-te por perto. Saber que posso contar contigo e que apesar do pouco tempo temos a atenção um do outro. Eu sei que daqui a uns dias vou voltar a escrever que estou farta desta situação, desta relação que não posso chamar de relação que parece outra coisa qualquer que nem eu sei definir...mas pelo menos sei que tenho bons momentos. Mesmo que queiras acabar com tudo serão esses bons momentos que vão prevalecer no meio de tanta desilusão e tanta dor.

Eu tenho destas fases em que vejo tudo cor-de-rosa e passado um tempo vejo tudo preto... mas acho que isto também é uma característica das mulheres. Serás sempre o meu porto de abrigo...mesmo que tudo acabe eu sei que só tu me compreendes e fazes sentir-me mais segura das minhas decisões.

Serão mesmo saudades...

Gostava de ser diferente, mais obcecada pelas coisas e mais autoritária. Apesar de não deixar que ponham as "patinhas" em cima sei que a nível emocional é diferente. Agora aplica-se a frase "usas e abusas de mim". Não sabes o que queres mas também não me largas, fazes aquilo que entendes e passas por cima dos meus sentimentos...magoas e voltas a magoar como se nada fosse. Dizes ter saudades mas depois não é isso que revelas. Tens necessidade de me manter perto mas também não muito perto, porque cansa, né? É tão bom receber msg´s pela manhã só para desejar um bom dia de trabalho, mas valiam mais se fossem sinceras e não só para manter uma mentira, dar-me esperanças... mas no fundo não te preocupas comigo.
Eu sou aquela amiga que te entende e compreende, apoia e faz-te sorrir, mas não passo de uma amiga. Estou cansada de ser posta de lado. Sabes da mesma forma que tu precisas de mim, eu também preciso de ti. Nem imaginas o que tive de passar nestes últimos dias e não me ligaste a mínima. Desprezaste tudo aquilo que eu estava a sentir. Foste passear e nunca te importaste com o mal que me fazias, que eu também preciso de um mimo de vez em quando, ou mesmo quase sempre. que estou numa fase muito má e preciso também da tua compreensão. E o que é que tu fazes? Afastas-te. Deixas-me. Ignoras-me. Isto não se faz nem a um animal. Sabes as pessoas têm sentimentos, e se elas não os demonstram é porque não se sentem preparadas mas com conversa acabam por desvendar aquilo que vai no seu íntimo. Mesmo tudo aquilo que é proibido vem ao de cima. Tenta, se tentares até pode ser que sejas uma pessoa mais feliz...

"Second Chapter"

"We came out from the deep
To help and understand but not to kill
It takes many lives till we succeed
To clear the debts
of many, many hundred years"

Enigma

Sexta-feira

este é o dia da semana que mais anseio logo que a semana começa. Vem aí o fim-de-semana e o descanso... Depois de uma semana de chatices, de incompreensão e muita falsidade nada melhor do que dois dias de diversão com sol e piscina à mistura, uns cafés fora de horas e muitas gargalhadas para esquecer tudo aquilo que é mau. Proibido: falar de trabalho e de pessoas que não interessam ou nos entristecem. Bom fim-de-semana para todos aqueles de quem gosto e fica no ar mais uma musiquinha...

"Find Love"

"The principles of lust
are easy to understand
do what you feel
feel until the end
the principles of lust
are burned in your mind
do what you want
do it until you find
love..."

Enigma

Just another oportunity...

É só o que queria que acontecesse, mais uma oportunidade que valesse a pena. Acho que não é pedir muito mas gostava que realmente acontecesse algo de bom, algo que eu pudesse lutar. Gostava de acordar pela manhã e ter uma razão para sorrir. Olhar no espelho e dizer: hoje vai ser uma belo dia!!! Bem, acho que vou continuar a sonhar...porque a realidade não se manifesta assim...

Nada acontece... ou acontece tudo...

Mais uma semana que começa e tudo parece acabar. Começo mal a semana com discussões por mensagens e ainda tenho de me levantar cedíssimo para vir trabalhar. As coisas não estão a correr como queria, não acontece nada...as pessoas são as mesmas, com o mesmo sentido de humor, nenhum!!! Cada dia que passa é um martírio, sem rumo nem objectivos. as portas fecham-se a cada passo que dou. Tudo está a desmoronar-se e o maior problema é que não consigo dar a volta, parece que todas as decisões que tomo são as incorrectas. Parece que nada acontece de bom... Hoje decido o que vou fazer mas amanhã desisto dessa decisão porque pareço estar a desistir. Eu não pessoa de desistir das coisas, não sou pessoa de não fazer valer aquilo que quero.
Mais um dia que passa e nada acontece...

Projecto hipócrita

Mais um dia que passa e mais uma vez eu volto a começar um post desta forma... Mas tem sido mesmo assim mais alguma coisa que acontece, mais um sentimento que se destrói e mais uma decepção para juntar às outras. Mas como tudo na vida dizem que passa quero acreditar que esta fase também vai passar, ou então que vou acordar e isto tudo não passou de um pesadelo feio...
Pergunto-me inúmeras vezes se existem mais pessoas da minha idade a fazer este tipo de sacrifícios e a engolir tantos sapos... Não há quem aguente esta forma de fazer as coisas. Ando farta das pessoas que me rodeiam nesta cidade gélida e fria. Ando farta de como resolvem as coisas, deixando passar séculos e não se preocupando com nada. Não consigo acreditar neste projecto velho porque o tempo passa tão rápido que daqui a uns mesitos faz mais um ano da ideia fenomenal. Não tenho paciência para a hipocrisia e odeio mentiras, falsidade e cinismo, por isso já deixavam de se comportar como crianças e iam direitinhos ao assunto, né?
Ando farta e quero mesmo ir embora não quero cá ficar, e não vou desistir. Agora só resta esperar mas espero que se realmente existe uma força maior, então essa que me ajude neste momento pois estou mesmo a precisar.

Antídoto da paixão

Já que inventaram tantos antídotos acho que agora podiam inventar o antídoto da paixão. E agora vocês perguntam: e como funciona? Simples... uma pessoa que esteja apaixonada por alguém, mas que não é correspondido, ou acha que é uma relação onde só uma das partes luta, porque não há grande interesse da outra parte, tomava ou bebia esse antídoto e a loucura da paixão acabava. Ou melhor, com este antídoto as pessoas deixavam de estar apaixonadas dando lugar a outra paixão, mas que seja melhor que a última.

Neste momento fazia-me bem tomar algo desse género. Assim não andava tão stressada e tão preocupada com tudo e sempre à espera que o telemóvel toque ou receba uma mensagem...e não recebe!!! Que stress... não devia ser possível as pessoas se apaixonarem por pessoas inatingíveis, por pessoas que não lhes ligam a mínima. Os amores deviam ser todos correspondidos.

É mais um Adeus...

Realmente somos mesmo pequeninos, minúsculos...damos demasiada importância a coisas tão insignificantes, a coisas tão estúpidas e o que não vemos é que amanhã podemos não estar cá. E aí acabamos por não viver o que podíamos ter vivido. Nós não damos valor a nada, só a mesquinhices parvas.

Basta um sopro e caimos para o lado...tudo acaba e não há volta. A vida depois da morte não passa de uma suposição e nada mais. Temos de ser mais positivos, temos de viver mais e dar mais valor à vida. Temos de aprender a viver...aprender a ser gente.
Neste fim-de-semana foram duas más notícias, duas pessoas a quem tivemos de dizer adeus para sempre. Por mais que não fizessem parte do meu quotidiano fiquei chocada com a notícia, não estava nada à espera. Dei por mim a questionar imensas coisas. Porque é que as pessoas boas sofrem sempre mais que as más? Porque é que o mau acontece sempre ao bom? Será que se eu também me tornar má pessoa vou ter sorte na vida?
Dei por mim a chorar...coisa que já não fazia há muito tempo. Preciso de colinho da mamã!!! Preciso de atenção mas não há quem a dê. Neste momento estão todos preocupados com outras coisas, demasiado ocupados a olhar para o seu próprio umbigo.
Este fim-de-semana fez-me questionar se realmente estou a fazer as coisas bem. Será que devo mesmo cá ficar? Será que não era melhor voltar para casa? É que pelos vistos não vou fazer falta a ninguém daqui, e não quero estar a desperdiçar o meu tempo com coisas, e pessoas, que não valem a pena.
Deu-me uma daquelas crises que já não me dava há muito tempo, há anos... Passei-me completamente porque as pessoas não aceitam quando estamos mal, se estamos mal é estranho porque estão habituados a ver-nos sempre bem dispostos e no sábado nem eu própria sabia o que se passava. Fui muito estúpida...eu sei que fui. Mas também é uma forma das pessoas passarem a conhecer-me melhor e poderem ver que eu não sou do tipo de pessoa que ouve/vê e cala, não consigo ser assim... isso é contra os meus princípios.

Sentimentos estúpidos...

... eu já vos tinha avisado que era desta, mas não vocês estão constantemente a trair-me. Eu quero ser uma pessoa forte, decisiva sem voltar atrás na palavra, perceberam? Mas porque é que vocês não me deixam ser assim. que raio de sentimentos são vocês? que traem logo que eu me distraio? Hmm... Eu vou descobrir uma forma de fazer isto de modo que vocês nem se apercebam, e é aí que verão daquilo que sou capaz... Eu consigo!!!!

Espero que seja desta!!!

Saio à rua e espero ver-te algures, mas afinal não estás em sítio nenhum e mais uma vez eu iludo-me. E quando não estava à espera lá te encontro algures no meio de uma cidade cada vez mais fantasma. Olhas-me, sorris mas depois é como se passasses ao lado, é como se eu não representasse nada para ti. Sou simplesmente mais um "eu" no meio de milhares, sou mais alguém que por ti passou, sou mais uma pessoa que tu disseste gostar e que por vezes amaste, mas que agora simplesmente esqueceste. Desiludiste-me, aliás como sempre tens feito. Já lá vão quase dois anos de perdão e de esquecimento por tua parte. Onde estás aquela pessoa que conheci? Onde está o carinho que por mim alguma vez sentiste? Onde estás?

Acho que deixaste de existir e nunca mais serás o mesmo. Neste momento estás a ser ridículo e esta situação é insustentável. Eu sei que já disse que estou farta vezes sem conta, mas espero que desta vez seja a última. Não quero sofrer mais, não quero saber de nada mais. Continuas a ser aquela pessoa especial, mas eu não admito que me magoes mais. Deves aprender a dar valor ás pessoas e principalmente deves decidir aquilo que realmente queres, sinceramente precisas de crescer. No dia em que souberes o que queres certamente serás uma melhor pessoa...

Ser responsável e razoável?

Falo em mundos à parte, em realidades paralelas, etc e tal, mas agora vou falar-lhes de responsabilidade. Não acho normal que as pessoas "partilhem" responsabilidades, digo isto no sentido de quando por exemplo somos responsáveis por algo ou alguém e fazemos questão de nos descartar desse objecto, animal ou pessoa, passando essa responsabilidade para os outros. Não podemos pensar que alguém vai deixar de viver a sua vida para ficar com responsabilidades adquiridas, isso já nem no casamento acontece. Seria tudo bem mais fácil se cada um vivesse mediante as suas responsabilidades, e não incutindo as mesmas a outras pessoas. Sem mais rodeios o que na minha opinião acontece é que precisam de crescer, serem mais homens e mulheres, deixarem-se de criancices, de "picuinhices", é que chega a um ponto que farta. O que mais detesto é que se metam na minha vida privada e, com isto quero dizer que não gosto que tentem cortar-me as asas, pois ninguém me prende dessa forma. Eu só me responsabilizo por aquilo que é meu, não pelo que é dos outros. Estou farta que fiquem à espera daquela pessoa doce e afável que estava sempre pronta a ajudar, mas o dia-a-dia tem demonstrado que não vale a pena ser assim, acabamos por só levar patada e isso custa. Embora nos torne pessoas mais frias e distantes é assim que prefiro ser pois não magoa tanto. Sou livre que nem um passarinho e sejamos razoáveis esta é a pura das verdades e ninguém gosta de ser controlado, dominado, perseguido e mesmo responsabilizado por aquilo que não é seu. Por isso, em mais um destes meus textos que parecem não ter sentido, digo: CRESÇAM!!!!!

Num mundo à parte...

... a observar este mundo paralelo das vossas realidades paralelas, dos vossos problemas irreais, e ainda, das vossas crises existenciais. Claro que ao falar em vocês falo também em mim, pois não sou diferente, mas às vezes torna-se mais fácil reconhecer o mal nos outros embora depois possamos reflectirmos "nele". Somos todos humanos e todos temos problemas, vivemos todos na mesma realidade com um sentido de paralelismo inexplicável. Nunca ninguém disse que seria fácil crescer, nem viver neste mundo que por vezes é bom e por outras é mau. Sofrer e viver tornaram-se no nosso quotidiano e passados alguns momentos deixamos de sentir dor... tornamo-nos frios e não reagimos àquilo que é bom. Deixamos de sentir... mas aqueles que se recusam a tal vivem melhor e ficam a observar a frieza de uma sociedade que parece não existir, é uma sociedade mecanizada, onde falta o sorriso e a alegria, e esqueceram-se como sabe o gosto de um beijo e o amor.

Dias

Convidas os amigos para uma festa mas quando olhas à tua volta foram poucos os que restaram. Uns foram falar ao telemóvel, raio do telemóvel que corta qualquer tipo de conversa, outros cansados de um dia de trabalho tinham sono e tu já nem sabias o que havias de fazer para conseguir levantar o astral de toda a gente. Bebes um copo, olhas à tua volta e as outras mesas também estão semi vazias. Os teus amigos não estão felizes, algo se passa, envolto em infantilidades e falta de consideração, desrespeito e egoísmo acabou o dia que deveria ser só teu. Sentes que deste a tua atenção a quem não merecia, e isso viu-se. Sentes que ficou algo por dizer e no fundo houve uma frieza imensa que não sabes o que fazer, perguntas o que deverias ter feito, mas nada havia a ser feito. Se fosses mais importante ou se algumas pessoas te dessem valor teria sido tudo muito alegre. Não era prendas que eu queria, era atenção e alegria, queria um momento perfeito com as pessoas que fazem parte da minha vida, com os meus amigos... mas na mesma há-que agradecer a presença de todos... Thanks a uma pessoa em especial, pois o banal às vezes não o é... e torna-se especial.

One day after the other...

Mais um dia passa e já é quase fim-de-semana, aqueles dois dias que eu tanto anseio quando a semana começa. Não é bom estarmos num sítio onde não se gosta, numa cidade que não nos diz nada, com colegas que não nos interessam porque são mesquinhos e falsos. É tanta coisa má que apetece desistir de tudo, mas não posso. Comprometemo-nos com situações que só nos fazem mal, a nível pessoal e a nível profissional. Podia ser tudo tão fácil, tão mais interessante, mas não é. A cada dia que passa conheço pessoas egoístas que só pensam no seu bem-estar e nunca na necesidade do outro ser feliz. Têm a mania que mandam alguma coisa, que são especiais e que todos têm de viver em função das suas pessoas. Mandam e desmandam!!!! Exigem e criticam!!! São autênticos monstros. Será que os pais também são assim? Será que gostavam de saber que os seus filhos são assim? Que fazem qualquer coisa para subir na vida? qualquer coisa mesmo???? Provavelmente não...

Pela manhã...

Começo o dia a ouvir o barulho dos carros que passam em frente à janela do meu quarto, isto é o que dá viver numa cidade. São agora 6h30 da manhã e o mundo lá fora já acordou, depois de um bom banho e de comer um bom pequeno-almoço está na hora de ir embora. Apesar de ser uma cidade não é como uma grande Lisboa ou Porto, mas as distâncias também longas. São 45 minutos até ao trabalho, de autocarro, então as 7h30 já estou a entrar no bus pronta para trabalhar. Antes de entrar na auto-estrada o bus percorre alguns quilómetros dentro de terriolas engraçadas, daquelas onde os animais estão em liberdade e andam pelas estradas, então hoje encontrei cães e vacas, estes foram os animais do dia. Parece que não tem importância mas é preciso ver a beleza de tudo isto, estar numa cidade e andar 10 minutos e deparar-se com a vida na aldeia, com bichos e tudo. É giro... voltamos ao alcatrão e lá percorremos mais uns 22 quilómetros até chegar ao trabalho, já são 8 da manhã e o dia não perdoa. Está sol e não apetece muito estar trancada num escritório, penso nos dias em que não fazia nada da vida e sei que não aproveitei o suficiente... Porquêêêêê???!!!

Na altura não dava valor a estas coisas, nessa altura preocupava-me com coisas banais em vez de viver a vida... agora passou mas a boa vida não acabou. Sinto um novo rumo será dado à minha vida seja por cá ou não. Mesmo que tenha de me ir embora eu vou desde que venha a sentir-me melhor, mais feliz e não a "escrava" do trabalho. O dia começa bem com muita natureza e ar puro e logo se desmorona com a poluição citadina e as más caras logo pela manhã.

Querer será mesmo poder?

Nem sempre é como pensamos ou queremos. De um momento para o outro descobrimos que fomos enganados e que se não tivermos cuidados seremos sempre durante toda a vida, estou a falar das pessoas que nos rodeiam e não do Governo, este engana-nos constantemente. Mas quanto mais nós damos confiança a alguém mais "patada" levamos. Isto também tem limites e certamente será melhor pagar caro mas ter esses seres bem longe. Hoje em dia já não há amigos...esqueçam essa cena das amizades porque não vale a pena. Amigos não são só para as ocasiões, eles estão presentes em tudo. E os supostos amigos que tenho conhecido só estão quando lhes convém, ou melhor, quando lhes apetece. Agora só é preciso mudar de atitude e seguir a vida seja lá para onde ela me levar... esperemos que para um lugar bem melhor de onde estou...
Uma pessoa já com uma vasta experiência de vida olhou para mim e disse: Querer é Poder!!! e eu quis sempre acreditar nisso, mas tem dias que é difícil... pois há tanta maldade e egoísmo que não sei se poderemos ter aquilo que queremos sem passar por cima de alguém. E se o fizesse passando por cima de alguém estaria a ser egoísta e deixava de ser eu mesma...

Vamos lá outra vez...

não posso dizer que tudo corre bem. Porque é que é tão difícil fazer com que as pessoas nos entendam? Porque é que são todos tão egoístas que só olham aos seus umbigos? O egoísmo está em toda a parte e não há forma de dar a volta a isto. Mais um dia passou e mais uma discussão sem entendimento. O que falta às pessoas é tolerância, compreensão, interesse, dar atenção... é isto que falta às pessoas. Cada vez mais noto que querem amizades falsas, aquelas em que só se diz o que convém porque o que pode ser visto como uma crítica não é dito. Ninguém gosta de ser criticado mas faz bem de vez em quando porque esta é também uma forma de crescer, de viver e de mudar aquilo que está mal. Será que eu é que estou errada? Será que sou uma péssima amiga? Serei a pior pessoa do mundo só porque gosto de dizer as verdades quando sei que essas só vão fazer bem a essa pessoa? Sinceramente acho que não, mas não é o que consta na cabeça de muita gente. Fartei-me... e daqui a uns dias não sei como reagir com as pessoas. Deixo de ter amigos? De sair com eles? Chegou ao limite... mas é preciso deixar andar. Este post até parece não ter lógica e até pode não ter para quem eventualemente o possa ler, mas afinal o que é a lógica? Hoje em dia tudo deixa de ter sentido...

Chegamos a que fase?

Já passamos pela fase um: a do engate; a fase dois também já passou... a que fase chegamos agora? Ah já sei chegamos à fase 38º: a fase do não tenho tempo... ehehe sou mesmo muito inteligente, já te compreendo... K SECA!!!! Mas valia não compreender. Olha se eu deixar de te dizer alguma coisa, tu vais sentir a falta? E se eu desaparecer do mapa vais tentar procurar-me? E se eu te tratar mal, será que vais gostar?

Mais umas quantas perguntas que nunca vou ter resposta. Problemas existenciais na mente de uma Blackangel... sim o meu lado negro tem-se evidenciado, o negativismo e a ironia da minha vida têm vindo ao de cima. Não é que queiras saber, mas também preciso de desabafar aquilo que sinto e JÁ QUE NÃO TENS TEMPO, vou escrevendo.. faz bem à alma é como cantar...

Bem por hoje já chega... Xau

O que fazer?

Como ajudar alguém mas por quem não podemos fazer nada? Sabes que uma pessoa tem um problema, e conta-te, mas como é que eu posso ajudar quando a cura desse problema não passa pelas minhas mãos? Conheço uma pessoa que está assim tem um problema. Mas não sei o que fazer. O problema é grave mas não como fazer a não ser apoiar essa pessoa. Mas mesmo assim sinto que não estou a ajudar. Não sei mesmo o que fazer, sinto-me impotente...

Isto só me faz pensar que nó muitas vezes não devíamos nos preocupar com coisitas da treta, a que chamamos de problemas. Quais problemas? Se formos a ver não são nada comparados com problemas sérios de pessoas que estão bem perto de nós. Damos valor a coisas desnecessárias, sem valor algum. Problemas são aqueles que muito raramente têm solução. Como por exemplo, como curar uma doença que não tem cura?

Ás vezes conseguimos ser mesmo mesquinhos e pensarmos só no nosso umbigo. Se olhassemos à nossa volta não perderiamos nada, e até pode ser que pudessemos ajudar alguém...

Buhh

Mais um dia que passa e não há grande coisa para fazer!!! Fico ainda mais cansada de não fazer nada, ando a contar, desesperadamente, os minutos, segundos e horas para dar a hora de saída. Não que não gosto de trabalhar, não é isso. Pois gosto e muito. Mas trabalhar numa cidade que não se gosta é que é complicado.

Depois cada dia que passa tenho mais a certeza que não posso ter amigos no trabalho. Apesar do ambiente ser bom, mas as pessoas não são de confiar. Se fosse pelo patrão também trabalhavamos 24 horas por dia, mas a receber o mesmo.

Ao fim de cada dia faço uma análise pelas coisas que fiz, e tudo se resume a : Trabalho... nada mais. Não estive com os meus amigos, nem tempo tenho para isso. E depois sinto que não tenho vida...sinto-me presa ao trabalho e não é nada saudável. Preciso de estar com pessoas, de conversar, debater temas interessantes e dar e receber a atenção.

A vida de trabalhadora não é mesmo nada fácil... e depois se fazemos uma pequena queixa a alguém a resposta é: tu só trabalhas há meia dúzia de dias... tens de te aguentar. E eu sei disto tudo, mas também é complicado para mim, se fosse um horário cumprido à risca era fácil, o problema são as horas extras que se fazem só porque fica mal ir embora mais cedo, ou melhor, à hora de saída.

Ando cansada disto... acho que devia haver mais compreensão das pessoas. Entender que a vida não pode ser só trabalho, as pessoas também têm uma vida privada onde têm outro tipo de preocupações e responsabilidades. Mas por enquanto isso vai ser impossível...

Estou cansada de esperar...

Qual será a melhor forma de agir? Ao mesmo tempo que não sabes o que queres também não deixas de estar comigo. Mesmo que eu queira ir embora e partir para outra, ninguém serve para mim, na tua opinião. Afinal que hei-de fazer. Sabes os anos passam e as pessoas cansam-se de estar à espera. Esperar que as coisas mudem, mas para quê? Sabes apesar de sentir um enorme carinho por ti estás a perder muitos pontos na minha consideração. Ando a ficar farta deste vai e vem... tou farta de estar à espera. Neste momento preciso mais do que um amigo. Preciso de alguém que me levante quando eu caio e que me dê atenção quando eu preciso. Quero pensar mais um pouco em mim, preciso de dar atenção a mim própria porque a minha atenção tem sido dirigida a ti, e tu não a tens merecido. Não é por não gostar mais de ti mas preciso de um tempo só para mim. Preciso de balançar as minhas prioridades e passar a reagir às situações como tu. Sim...tenho aprendido muita coisa contigo. Tens sido um belo de um professor, já sei dar desprezo e não ligar a coisas parvas. Tenho conseguido e talvez desta forma venha um dia perceber-te melhor. Dizes que não te queres prender a ninguém e que não estás preparado então porque é que fazes as pessoas se prenderem a ti? Achas isso justo? Achas que isso faz bem a essas pessoas? Não achas que isso será brincar com os seus sentimentos? Perguntas às quais nunca vou receber respostas, mas acaba por ser um desabafo...

Como é ser um bom amigo?

Aconteceu-me uma situação muito estranha este fim-de-semana. Imaginem o que é uma amiga tua que namora com um amigo teu deixar de te falar só porque estiveste a jantar com ele e foste tomar café também, tu e o teu grupo de amigos. A questão é que eles não estavam muito bem e eu pensei que os amigos também servem para estas coisas: apoiar. Mas descobri que não, descobri que só devemos dizer o que as pessoas querem ouvir, como "tens razão", "ele é que é um cabrão", "tu estás a ser uma vítima". Pensava que deviamos ser sinceros, que deviamos dizer o que realmente pensamos. A pergunta que eu faço é: Será que devemos mentir só para manter os amigos? Será que se omitirmos a nossa opinião é melhor para eles? Não devemos dizer que estão a agir mal e que se vão magoar? Pelo que constatei este fim-de-semana sim devemos fazer tudo isto. Só devemos dizer e fazer tudo o que eles querem porque esta é a única forma de ter amigos. O problema é que odeio falsidade e amo a sinceridade como tal não consigo ser assim. Temos de dar valor às pessoas mas em primeiro lugar devemos dar valor a nós próprios. Por isso cheguei a uma conclusão, que se a pessoa em questão ficou chateada ou está chateada é porque nunca me viu como uma amiga e simplesmente como uma dama de companhia enquanto não tinha mais amigos. Agora acabou, estou farta de ser usada por pessoas assim. Será que não sabem dar valor às pessoas? Mas... querem ser vistas como pessoas especiais, na minha opinião são pessoas egoístas e falsas. É pena que tenha ficado assim, sem uma conversa séria mas infelizmente as pessoas não sabem o que é conversar. Sayonara...

Conversamos e mesmo assim...

pareces não compreender que de ti eu não quero só uma amizade. Por mais que te explique que tudo isto só nos faz mal pareces não entender. Fizemos promessas essas que tu te recusas a cumprir. É óbvio que quero estar contigo mas não só como amiga, não é uma amizade que eu procuro. Não te digo nada, não te ligo, não te mando mensagens e tu fazes questão de me dar toda a tua atenção. Eu adoro essa atenção mas sei que entre nós não se pode passar nada, por mais que eu queira estar contigo não posso deixar que me magoes outra vez...só tu é que não entendes. Por mais que eu te diga estas coisas tu nunca vais entender. É que tudo isto é estranho para mim, quero estar contigo mas não posso, assim só me magoo. Já ando farta de sofrer por ti, podiamos estar tão bem mas tu não te sentes preparado, certo? Ás tantas nunca gostaste assim tanto de mim, e não passo de uma mera amiga, por mais que até me consideres especial não passo de uma amiga. E digo mais uma vez... não quero ser só tua amiga!!!

Cabeça confusaaaaa...

Estou confusa!!! E não é por não conseguir cantar, dançar e bater palmas ao mesmo tempo... Quero estar com uma pessoa que não me dá atenção:( mas existe outra pessoa que quer a minha atenção, mas sinto que ao dar essa atenção estou a trair os meus sentimentos. Irrita-me ser fiel a estes sentimentos estúpidos que só me fazem sofrer. Não sei mesmo que fazer.

Na verdade preciso de atenção e até de mimos mas não quero enganar ninguém, nem a mim. Mas sei que ao dar essa atenção vou receber também e também sei que me faz sentir bem, embora não me complete por completo... Não é fácil amar e não ser amado.

Não é fácil estar na posição do derrotado e recusado. Este é um mundo de desculpas...

"Não achas que mereces alguém melhor que eu?" isto será uma forma de dizer que não gosta de mim e está a despachar-me ou será que diz isto sentindo que eu realmente mereço melhor? Mas naõ seria eu que devia tirar essa conclusão? Já não percebo nada!!!

É sempre o mesmo...

...a cada dia que passa. quando vês que esto a fugir entre as tuas mãso vens logo atrás com medo de me perder. Quando voltas a ter toda a minha atenção não me ligas nenhuma. Se estou bem disposta fazes questão de estar de mau humor. Se estou muito mal humorada fazes questão que nesse dia estou auma seca e ainda tens o displante de me irritar mais. Mais uma vez pergunto: o que queres de mim?

Não és capaz de assumir uma relação, provavelmente porque não tens maturidade suficiente para isso, ou então tens medo, mas também acredito que não gostes o suficiente de mim. Acho que esta última hipótese será a mais acertada, o prolema é que não tens coragem para admitir. Gostas de ter-me por perto sempre disponível para tudo mas esqueces-te que com isso quem sofre sou eu. Sim é claro que adoro estar contigo mas admito que me faz mal, porque o que eu quero de ti não é só uma amizade, quero um cadito mais...

O que ainda não consegui descobrir é se tu ainda não percebeste ou se fazes de propósito sem pensares que sofro com cada passo que dás.

Não seria melhor darmos um tempo a nós mesmos? Afastarmo-nos? Podia dar resultado, não?

Pode ser que assim as saudades aumentassem, e ficávamos juntos ou então eu deixava de te amar. Era tão mais fácil!!!!