Nada de nada...

Muitos meses sem falar, sem ver e principalmente a tentar não pensar. "O tempo urge", já alguém dizia e com razão. A vida é mesmo feita de incertezas, de maluquices mas também de muitos malucos que esbarram nos nossos caminhos. Penso que nunca mais serei a mesma, e estarei sempre à espreita para que nada me magoe, nunca mais!
Percorro os meus dias como se cada um fosse o último, e não espero que algo de fascinante aconteça. Faço por ser feliz e levo a vida de uma maneira suave, se é é, se não é pode ser que venha a ser , um dia talvez.
Estarei correcta? Estarei a viver da melhor forma possível? Se não for realmente a melhor forma será simplesmente uma forma de vida, mais... será a minha forma de vida.

Sorry!!!You were disconected!!!

Outro dia em conversa com uns amigos chegamos à brilhante conclusão que o que é mais fácil é descartarmos as pessoas, ou melhor, hoje as pessoas são descartáveis e ninguém dá valor a ninguém. Antes deitávamos fora só papeis, plásticos, etc, tudo o que fazia lixo...agora também deitam-se fora pessoas. Garanto-vos que há alguns caixotes do lixo bem cheios... Mas continuando, ao longo de toda a conversa não conseguimos apresentar razões plausíveis para que isto aconteça. Até podem ser as melhores pessoas do mundo mas...isso não quer dizer nada. Isto será como quando nos ligamos ao MSN e de repente aparece-nos uma caixa de diálogo que informa o seguinte: " Sorry. But you were disconected for the following reason..." é isto que fazemos às pessoas, e digo fazemos porque todos nós já o fizemos.

Passou

Bem, eu prometi não falar do assunto, mas tenho orgulho em dizer que a desintoxicação tem corrido extremamente bem, nestas três primeiras semanas, desde o fatídico dia. O mais estranho, e não sei se é da raiva, é que não sinto a tua falta. Acho que finalmente estou pronta para te esquecer de vez, pensando bem tu raramente me fizeste sentir bem, e eu não era eu quando estava contigo. Era simplesmente uma parte de mim, mas não o meu eu completo.

A vida continua e não quero voltar a esquecer-me disso. Sou incapaz neste momento de me envolver com alguém porque vou achar que todos são iguais a ti. E que, por mais que digam que eu sou especial será sempre mentira e vou ver sempre o teu rosto a proferir essas palavras que neste momento recuso-me a lembrar.

Foste alguém que passou pela minha vida mas tenho a certeza que da próxima vez que eu sentir isto por alguém será de vez e será alguém que merece o que eu sinto, e essa pessoa nunca serás tu. Provavelmente nunca terás alguém que te idolatre como eu fazia, ou se calhar até vais, mas isso já não me interessa. És uma página virada neste grande livro que é a vida, a minha vida! Um dia foste o meu presente mas nunca quiseste fazer parte do meu futuro, por isso, agora fazes parte de um passado do qual não me arrependo, mas ao qual não quero voltar.

R.I.P.

Acabou - Morreu!!!!

Para Todo o Sempre!!!

Goodbye.

Processo de desintoxicação!!!

Estou a tentar, e pelo menos até estás a ajudar, mas isto de fazer uma desintoxicação não é fácil!!! Se ao menos existisse um clínica onde isso fosse possível assim eu entrava e saia completamente livre e independente com vontade de me apaixonar outra vez. Em vez disso, cada dia é mais difícil e sofro cada vez mais, e cada dia que passo sem te ver é mais um espinho que se entranha no coração e faz com que este sentimento de dor e paixão perdure mesmo sem eu querer...

Ligo o rádio para ver se me distraio e páro de pensar naquilo que fantasiei como sendo "nós". "Nós", isto nunca existiu, pois não? Lá tou eu a fazer perguntas e nunca vou ter resposta. Acho que esta próxima semana será reveladora e vou decepcionar-me mais uma vez contigo e é desta que vou conseguir olhar para ti como se tratasse de uma pedra no meu caminho, em vez de um mar de infinito azul com golfinhos aos saltos e alegres. Eu quero acreditar que sim...

"O desejo natural dos homens é o conhecimento, o único alimento verdadeiro da alma, pois não se pode amar a coisa alguma antes de conhecê-la. Aquele que desperdiça a vida não deixa sobre a terra traço mais forte que a fumaça no ar ou a espuma sobre as ondas. Nossas vidas não devem passar sem que deixem alguma memória na mente dos homens."

Leonardo da Vinci

Porque é que a alegria não dura para todo o sempre?

Acabou o fim-de-semana... depois da loucura de fazer duas horas e meia de viagem, de ir beber vodka preta ao verdadeiro Bairro Alto, de passear por Cascais, de dormir até ao meio-dia e jantar no São Miguel em Alfama...acabou!!! Regresso com tristeza e com dor de deixar pessoas que simplesmente adoro, que me fazem feliz e volto para a monotonia que é o meu dia-a-dia. Sete da manhã acordo ainda com um sorriso de alegria, despacho-me e arranco no autocarro das 8h10, bebo o café no mesmo sítio de sempre e subo a mesma rua. Dou os bons dias como sempre faço mas a vontade hoje não é muita. Olho com tristeza à minha volta e volto a sentir aquele nó na garganta que me faz questionar o porquê de cá estar...
Não sei se é tristeza mas certamente não será algo muito diferente...quero poder voltar a sorrir porque me sinto bem onde estou...em vez disso grito de forma desvairada mas não sai som, é um grito calado, discreto e gelado que ninguém percebe...

Este é mais um...

Não está a ser fácil, ando cansada mas desta vez é um cansaço diferente e que não sei9 nexplicar. Não me importo com nada nem com ninguém, estou simplesmente demasiado independente e não quero saber das opiniões dos outros. estou bem comigo mesma pois já sintia falta de mim própria, de estar comigo. Já aconteceu contigo? Estares 24h com a tua pessoa e sentires a tua falta? Não é difícil não... Hoje sinto-me estranha e não me apetece estar parada, apetece-me passear e estar com pessoas nova e diferentes, apetece-me tratar de mim, fazer tudo aquilo que tenho direito e acabar o dia com um enorme sorriso nos lábios de realização!! Mas não...tenho de trabalhar o dia todo, depois só para descomprimir vou ter uma aula de condução fantástica e depois chego a casa sento-me no meu sofá novo e recomeço o estudo..isto não é vida e é nestas alturas que eu peçlo para ter vida de cão - comer, dormir, comer, do0rmir, brincar, brincar, brincar, dormir...isto sim é qualidade.

Bem, o desabafo do dia está feito e agora já posso ficar mais uns dias na minha deprê emocional...Arriverderci!!!

Rumo

Não consigo separar-me deste sentimento parvo...será que é assim tão incompreensível querer afastar-me? Querer seguir a minha vida mesmo que seja sem ti? Será????!!! Já brincaste demasiado com os meus sentimentos e isso só demonstrou que não tens respeito por mim. Logo eu, que sou a única pessoa que sempre te compreendeu e apoiou sempre que precisaste. E quando eu precisei? Será que estiveste lá? questões que nunca vais responder porque também nem sabes a resposta...

Sigo sozinha novo rumo na minha vida e neste rumo eu não quero a tua presença. Preciso de caminhar sozinha e deixar que outras pessoas façam parte da minha vida. Preciso mesmo de estar só e de olhar em meu redor, admirar a beleza do que existe e daquilo que não conheço... Mesmo que volte a magoar-me será sempre por um bom motivo...para te esquecer!!!

I have to move with my life...DONE!!!

Há que diga que deves esquecer aquilo que de mau aconteceu, eu digo que devemos reter sempre alguma coisa, não podemos esquecer que estas são as nossas experiências de vida e que sem elas nunca teríamos crescido nem nos tornaríamos nas pessoas que somos hoje. Terei ou não razão?
Se contar tudo o que de mau aconteceu neste último ano até perco a conta, mas sei o que me fizeram de bem e isso foi indispensável para me tornar naquilo que sou hoje, uma melhor pessoa. Apesar das muitas lágrimas derramadas, nas madrugadas das minhas noites de insónia, eu sei que aprendi, aprendi a ser mais forte e a dedicar o meu tempo a algo mais importante. Deixei de pensar tanto nos outros e isto não é um acto de egoísmo, simplesmente comecei a pensar em mim(algo que não sabia como fazer). Hoje sinto-me uma pessoa melhor, mais animada, mais criativa e muito mais feliz. Digamos que comecei a viver... dei mais um passo nesta caminhada longa e fria...

Consegui...

...acabei com tudo. Este é um ponto final nesta história que nunca teve sentido...nem graça. Tudo o que se passou tornou-me fraca e deixei de conseguir separar o sentimento da amizade. Afasto-me e desta vez é para sempre. Vou deixar de te amar para dar oportunidade a outros amores e paixões, vou fazer de mim uma pessoa feliz, coisa que até agora foram só momentos felizes mas nunca uma felicidade pura. Acabou. A amizade não se perde mas neste momento também não consigo ser tua amiga, estar contigo só iria alimentar mais o sentimento e depois em vez de conseguir olhar-te nos olhos só iria criar ódio e esse não faz parte da minha pessoa. Até um dia!!!

Quem???

Pelos vistos fazer tudo da maneira mais correcta tentando fazer tudo pelo melhor e não magoar ninguém não é a forma correcta de agir. Ando eu por este mundo cruel e imundo e só conheço e deparo-me com pessoas más, pessoas que não são dignas das palavras. São mal educados e não têm consideração e respeito por ninguém. Afinal quem se acham estes senhores da sua dita razão que deambulam por este mundo partilhado por todos nós, esquecem-se certamente que ninguém vive sozinho e que temos de ser uns para os outros. Esta fatídica expressão que de lógica não tem nenhuma, pois cada dia que passa vejo que só me posso apoiar nas mesmas pessoas de sempre e são todos da família. Não há amigos nem colegas em quem apoiar... não me sinto mal por isso, pelo contrário, sinto-me bem porque cada vez mais luto pelos meus objectivos e não me preocupo com o que os outros possam pensar. Mas gostava que uma vez na vida pensassem no mal que fazem aos outros. Gostava que vissem que às vezes a ausência de palavras doi muito mais que as barbaridades que poderiam ser ditas... e que as pessoas não são só damas de companhia, devemos estar com elas porque gostamos e não só quando precisamos. Mais um desabafo daqueles, mas há dias assim em que preciso de deitar umas quantas palavras cá para fora e voltar a sorrir..

O drama...

Normalmente dizemos que os ex-namorados assombram sempre a nossa relação seguinte, pois mas as ex-namoradas deles também. Aparecem onde estamos, fazem caras de más e ainda têm o descaramento de mandar mensagens parvas só para dizer que sabem do que se passa. Mas porque é que as pessoas não sabem acabar as relações? Será que não vêem que estar a assombrar a vida dos exs só faz com que não vivam a sua própria vida? Também gostam de ir para a net e fazer comentários estúpidos em sites como o Hi5 e se por acaso sabem que tens um blog vão depressa comentar os teus posts, claro que não se identificam mas tu acabas sempre por saber quem são... eu sinceramente acho muito triste isto tudo, é de sentir pena destas pessoas, pois não têm mais nada que fazer da vida senão... são tristes. Mas ando farta desta perseguição, parece que a todo o sítio que vou tenho de encontrá-la, depois gosta de se fazer superior, coisa que não é nem vai ser. Eu sei que só pelo simples facto de estar a falar desta "floribela" estúpida estou a dar-lhe importância, mas eu ando farta. Agora já não é comigo directamente, mas faz questão de dizer que sabe de tudo e mais alguma coisa...FDX que perseguição, será que não vê que já se passou um ano. Mude de vida, saia do País, vá embora para bem longe, simplesmente que deixe de existir na mesma terra que eu, que desapareça não faz falta por aqui.

Aventura...

Sempre habituada a ter as amigas para tudo, para sair, para dançar, para curtir a noite e quando elas não estão? Que fazer? Ficar em casa a desesperar? E olhar para as paredes? Nãããoooo... Recuso-me a fazer isso, preciso de conhecer novas pessoas e fazer-me à vida. O caminho sempre foi para a frente e não é agora que vai deixar de ser. Sair... este será o melhor remédio.. Ver pessoas e espairecer... ficar em casa é que não... é isso vou aventurar-me e sair pela primeira vez sozinha. Não faz mal a ninguém. Vou beber um copo e ver pessoas...é isso mesmo.

Porto de Abrigo...

Com tanta deprê que me rodeia consegues ser sempre aquela pessoa que me compreende. As horas voam quando estamos juntos e as palavras fluem... embora não devesse ser assim e até deviamos resolver certas questões, é bom ter-te por perto. Saber que posso contar contigo e que apesar do pouco tempo temos a atenção um do outro. Eu sei que daqui a uns dias vou voltar a escrever que estou farta desta situação, desta relação que não posso chamar de relação que parece outra coisa qualquer que nem eu sei definir...mas pelo menos sei que tenho bons momentos. Mesmo que queiras acabar com tudo serão esses bons momentos que vão prevalecer no meio de tanta desilusão e tanta dor.

Eu tenho destas fases em que vejo tudo cor-de-rosa e passado um tempo vejo tudo preto... mas acho que isto também é uma característica das mulheres. Serás sempre o meu porto de abrigo...mesmo que tudo acabe eu sei que só tu me compreendes e fazes sentir-me mais segura das minhas decisões.

Serão mesmo saudades...

Gostava de ser diferente, mais obcecada pelas coisas e mais autoritária. Apesar de não deixar que ponham as "patinhas" em cima sei que a nível emocional é diferente. Agora aplica-se a frase "usas e abusas de mim". Não sabes o que queres mas também não me largas, fazes aquilo que entendes e passas por cima dos meus sentimentos...magoas e voltas a magoar como se nada fosse. Dizes ter saudades mas depois não é isso que revelas. Tens necessidade de me manter perto mas também não muito perto, porque cansa, né? É tão bom receber msg´s pela manhã só para desejar um bom dia de trabalho, mas valiam mais se fossem sinceras e não só para manter uma mentira, dar-me esperanças... mas no fundo não te preocupas comigo.
Eu sou aquela amiga que te entende e compreende, apoia e faz-te sorrir, mas não passo de uma amiga. Estou cansada de ser posta de lado. Sabes da mesma forma que tu precisas de mim, eu também preciso de ti. Nem imaginas o que tive de passar nestes últimos dias e não me ligaste a mínima. Desprezaste tudo aquilo que eu estava a sentir. Foste passear e nunca te importaste com o mal que me fazias, que eu também preciso de um mimo de vez em quando, ou mesmo quase sempre. que estou numa fase muito má e preciso também da tua compreensão. E o que é que tu fazes? Afastas-te. Deixas-me. Ignoras-me. Isto não se faz nem a um animal. Sabes as pessoas têm sentimentos, e se elas não os demonstram é porque não se sentem preparadas mas com conversa acabam por desvendar aquilo que vai no seu íntimo. Mesmo tudo aquilo que é proibido vem ao de cima. Tenta, se tentares até pode ser que sejas uma pessoa mais feliz...

"Second Chapter"

"We came out from the deep
To help and understand but not to kill
It takes many lives till we succeed
To clear the debts
of many, many hundred years"

Enigma

Sexta-feira

este é o dia da semana que mais anseio logo que a semana começa. Vem aí o fim-de-semana e o descanso... Depois de uma semana de chatices, de incompreensão e muita falsidade nada melhor do que dois dias de diversão com sol e piscina à mistura, uns cafés fora de horas e muitas gargalhadas para esquecer tudo aquilo que é mau. Proibido: falar de trabalho e de pessoas que não interessam ou nos entristecem. Bom fim-de-semana para todos aqueles de quem gosto e fica no ar mais uma musiquinha...

"Find Love"

"The principles of lust
are easy to understand
do what you feel
feel until the end
the principles of lust
are burned in your mind
do what you want
do it until you find
love..."

Enigma