Cada dia é mais um dia...é mais um desafio..mais uma ilusão ou desilusão. É todo o mais que pouco conhecemos, que não desejamos mas que nos contentamos. Todos os dias são mais experiências, mais sorrisos e mais lágrimas. São ainda mais questões sobre o que faço aqui e onde posso me refugiar. É uma tentativa para saber se o que faço...faço bem ou mal. Estarei a seguir o melhor caminho para mim? Estarei no sítio certo? Os amigos sentem o mesmo, vivem cheios de questões e são essas dúvidas que mais nos une. É toda a esta incompreensão da nossa existência que nos faz pensar tanto e faz com que queiramos sempre mais. Mas mais o quê? O que será que existe mais para mim?

The Eddie of our lifes...

Estive a ver um filme que falava de desilusões amorosas. Uma daquelas histórias lamechas que toda a gente despreza mas todos, ao fim de contas, gostam. O mais estranho foi ver-me naquela história, sentir a desilusão, a traição, o desespero... ri-me às gargalhadas. Afinal não passamos de cobaias para as maiores histórias de amor cinematográficas, mas a verdade é que acontecem e só temos de saber lidar com as situações.

O filme acaba com uma nova paixão, pois a pessoa que realmente merece é aquela que sempre esteve ao nosso lado a apoiar e a limpar as nossas lágrimas, ou mesmo aquela pessoa que nos fez rir mesmo sem saber... Afinal, há um Eddie das nossas vidas...às vezes só demora mais tempo a aparecer...

Juro que dou em maluca!!!

Faço tudo com todas as mordomias...sou simpática até quando não me apetece...não digo que não a nenhuma tarefa, e ainda me tratam assim. Mas pensam o quê? Que nasci ontem? Que sou uma incompetente? Raios parta todos... xuuu...fora da minha vida, ando farta de todos vocês, não sei que mais querem que eu faça. Mais é impossível!!

Não tenho culpa que não sejam dadas as informações correctas, mais não posso fazer. Arranjem pessoas competentes que eu faço o que quiserem, tá?

- Faz arquivo, tá? Sim, mas faço como se a sala está ocupada com reuniões?

---- E que tal dizer que essas reuniões vão existir? Eu não sou bruxa, às vezes até gostava de ser, mas não...não sou mesmo...Duhhh.......

Dormir no trabalho!!!

Quando não temos nada que fazer e os sistemas e programas resolvem entrar em conflito, todos ao mesmo tempo, o melhor é dormir. O sono já cá canta devido a este protótipo de temperatura de inverno/outono com cheiro a primavera. Por isso, deviamos fazer uma petição aos governos centrais para obrigar os senhores patrões a providenciarem uma sala da sesta. provavelmente seriamos bem mais produtivos, conheço muito boa gente que precisa...de ser mais produtiva. Em vez de tagarelar todo o dia, trabalhar um cadito não lhes faria mal nenhum.

Mas voltando às sestas, "nuestros hermanos" dormem a sesta a seguir ao almoço, porque é que nós não podemos...sabe tão bem!!! Certamente teria mais ânimo para chegar a casa ao fim do dia e ainda trabalhar, durante horas, no computador.

Eu voto sim à questão das sestas, hoje teria sido um bom dia para dormir. Com a quantidade de trabalho que tinha para fazer..até mais valia ter ficado em casa. Garanto que teria sido bem mais produtiva, e valeria bem mais o pagamento do dia....lol

Vidente ou bruxa?

Bem...não era bem isto que eu pensava dos meus "chefes" e superiores, mas hoje descobri que acham que eu sou vidente ou bruxa... Vejamos, eu sou a real "bolinha de ping-pong", ando de andar em andar e intercalo o trabalho de dois gabinentes, durante 2 dias por semana, e, já para não falar do resto, eu tenho de adivinhar os assuntos pendentes... Ou seja, alguém liga e eu tenho de estar constantemente a pedir desculpa porque não de que assunto se trata. Eles acham que eu sou vidente ou bruxa. Será bom ou mau... Será que se eu me enganar, e fizer asneira, posso declarar amnésica? Eles, provavelmente acreditariam, não?

Mais ainda?

O porquê da confusão? Já alguém tentou explicar? Será que é uma forma de expressar algum tipo de sentimento?
Não... Cá pra mim é alguém que não sabe cantar, dançar e bater palmas ao mesmo tempo...lol Parece fácil, mas não é. Tarefa bem difícil, parecemos tolinhos a tentar encaixar os ritmos e as batidas e...sei lá... E na disco, aí é que é quase impossivel...os ritmos são muitos e, normalmente, ao nosso lado tá um cromo que acha que sabe a letra da música..mas afinal só nos distrai com as bacuradas que diz...

Just a Mess...

Cada vez mais confusões aparecem, perguntas para as quais não tenho resposta, situações em que não consigo ter a reacção correcta...simplesmente não reajo, ou então dou a volta à situação. Querer ou não querer? Mesmo sabendo que será e depois desaparecerá da mesma forma como chegou...do nada. Todos os dias já não são o mesmo, houve algo que foi acrescentado à minha pessoa, algo que simplesmente apareceu sem avisar...é bom, mas ao mesmo tempo é assustador. Ás vezes não é só a questão de acontecer, mas sim se saberemos dar a volta às situações, se somos ou não capazes de lidar com as situações, de reconhecer o que será verdadeiro e o que será incorrecto... Perguntas e mais perguntas... então e as respostas? Onde é que estão quando preciso delas? Para onde foram? Porque me deixam sozinha nesta grande mess, que é a minha cabeça.
Os pensamentos fluem e não consigo pará-los, o problema é que não me deixam e confundem-me. Sinto-me uma tecla de piano que está presa e não pára de bater na mesma nota. Tenho momentos que gosto de estar assim, de me sentir bem, mas logo a seguir bate a tristeza e só me apetece ir até à serra e fazer a terapia do GRITOOOO!!!!!! Só quero uma resposta, porque é que não surgem?
palavras soltam-se no vento e correm pelas ruas, gritam ao mundo as minhas dúvidas, mas não trazem respostas, as minhas respostas que se perderam do caminho para casa...
Eu chamo-as, mas não me ouvem...

Pergunta: sim ou não?

Já te aconteceu algo que nunca esperavas que acontecesse? Claro que já...mas há coisas sobre as quais nunca pensaste, nem imaginaste e acontecem. Depois de acontecerem começas a pensar no assunto e quando dás conta ris-te que nem uma perdida... Mas depois tens momentos em que cais na realidade e pensas que nada mais pode acontecer, mas logo a seguir queres que aconteça... Que confusão!! Será que faço bem, talvez mal? O que será que deve acontecer?
Ai ai...é confuso mas divertido, dá outro incentivo, com brincadeira, conversa e conversa e conversa... vou tentar não pensar mas aproveitar os momentos...e continuar a rir que nem uma perdida, dizem que rir faz bem liberta a alma....a minha bem precisa de dar o seu ar da graça...

Será que alguém entende este "jogo de palavras"?

Sempre as mesmas parvoíces, sempre as mesmas pessoas, nada muda!!! Saio cedo para trabalhar, encontro as mesmas pessoas todos os dias, bebo o café das 9h10, nunca mais tarde. sento-me na cadeira e a pergunta é sempre a mesma: "Mas o que faço aqui?" Continuo sem resposta pois só eu poderei dá-la e, ainda, não sei a resposta. Continuo a manhã como todas as manhãs, pessoas simpáticas e menos simpáticas entram pelo escritório e saem da mesma foram, não fica nada para contar, não lhes dou importância. As mesmas pessoas de todos os dias não vivem satisfeitas e, pelos vistos, eu também não. Serei incompreendida de mim mesma? Será possível?
Passa mais um dia, uma semana, um mês...e já só faltam três para que tudo acabe, e depois? Choro e anseio por esta liberdade, que apesar de ter não lhe dou importância? Tento rir das tristezas e das alegrias, mas começo a fartar-me das incertezas, do dia-a-dia e mesmo das pessoas. São tantas as fases por que passo durante um dia inteiro que acho que nem isso é saudável.
Não posso dizer que estou farta mas, começo a desiludir-me, começo novamente a entrar na fase da desacreditação tanto nas pessoas como nos dias. Nada acontece, nada aparece, é tudo um misto...de nada. Olho à minha volta e ninguém vive satisfeito, todos reclamam e agem de má fé uns com os outros, a pergunta continua: "que faço eu aqui?"

Será que um dia estas pessoas serão satisfeitas? Será que eu, um dia, me contentarei com o que o destino me reserva? Será que o destino existe?

Nada de nada...

Muitos meses sem falar, sem ver e principalmente a tentar não pensar. "O tempo urge", já alguém dizia e com razão. A vida é mesmo feita de incertezas, de maluquices mas também de muitos malucos que esbarram nos nossos caminhos. Penso que nunca mais serei a mesma, e estarei sempre à espreita para que nada me magoe, nunca mais!
Percorro os meus dias como se cada um fosse o último, e não espero que algo de fascinante aconteça. Faço por ser feliz e levo a vida de uma maneira suave, se é é, se não é pode ser que venha a ser , um dia talvez.
Estarei correcta? Estarei a viver da melhor forma possível? Se não for realmente a melhor forma será simplesmente uma forma de vida, mais... será a minha forma de vida.

Sorry!!!You were disconected!!!

Outro dia em conversa com uns amigos chegamos à brilhante conclusão que o que é mais fácil é descartarmos as pessoas, ou melhor, hoje as pessoas são descartáveis e ninguém dá valor a ninguém. Antes deitávamos fora só papeis, plásticos, etc, tudo o que fazia lixo...agora também deitam-se fora pessoas. Garanto-vos que há alguns caixotes do lixo bem cheios... Mas continuando, ao longo de toda a conversa não conseguimos apresentar razões plausíveis para que isto aconteça. Até podem ser as melhores pessoas do mundo mas...isso não quer dizer nada. Isto será como quando nos ligamos ao MSN e de repente aparece-nos uma caixa de diálogo que informa o seguinte: " Sorry. But you were disconected for the following reason..." é isto que fazemos às pessoas, e digo fazemos porque todos nós já o fizemos.

Passou

Bem, eu prometi não falar do assunto, mas tenho orgulho em dizer que a desintoxicação tem corrido extremamente bem, nestas três primeiras semanas, desde o fatídico dia. O mais estranho, e não sei se é da raiva, é que não sinto a tua falta. Acho que finalmente estou pronta para te esquecer de vez, pensando bem tu raramente me fizeste sentir bem, e eu não era eu quando estava contigo. Era simplesmente uma parte de mim, mas não o meu eu completo.

A vida continua e não quero voltar a esquecer-me disso. Sou incapaz neste momento de me envolver com alguém porque vou achar que todos são iguais a ti. E que, por mais que digam que eu sou especial será sempre mentira e vou ver sempre o teu rosto a proferir essas palavras que neste momento recuso-me a lembrar.

Foste alguém que passou pela minha vida mas tenho a certeza que da próxima vez que eu sentir isto por alguém será de vez e será alguém que merece o que eu sinto, e essa pessoa nunca serás tu. Provavelmente nunca terás alguém que te idolatre como eu fazia, ou se calhar até vais, mas isso já não me interessa. És uma página virada neste grande livro que é a vida, a minha vida! Um dia foste o meu presente mas nunca quiseste fazer parte do meu futuro, por isso, agora fazes parte de um passado do qual não me arrependo, mas ao qual não quero voltar.

R.I.P.

Acabou - Morreu!!!!

Para Todo o Sempre!!!

Goodbye.

Processo de desintoxicação!!!

Estou a tentar, e pelo menos até estás a ajudar, mas isto de fazer uma desintoxicação não é fácil!!! Se ao menos existisse um clínica onde isso fosse possível assim eu entrava e saia completamente livre e independente com vontade de me apaixonar outra vez. Em vez disso, cada dia é mais difícil e sofro cada vez mais, e cada dia que passo sem te ver é mais um espinho que se entranha no coração e faz com que este sentimento de dor e paixão perdure mesmo sem eu querer...

Ligo o rádio para ver se me distraio e páro de pensar naquilo que fantasiei como sendo "nós". "Nós", isto nunca existiu, pois não? Lá tou eu a fazer perguntas e nunca vou ter resposta. Acho que esta próxima semana será reveladora e vou decepcionar-me mais uma vez contigo e é desta que vou conseguir olhar para ti como se tratasse de uma pedra no meu caminho, em vez de um mar de infinito azul com golfinhos aos saltos e alegres. Eu quero acreditar que sim...

"O desejo natural dos homens é o conhecimento, o único alimento verdadeiro da alma, pois não se pode amar a coisa alguma antes de conhecê-la. Aquele que desperdiça a vida não deixa sobre a terra traço mais forte que a fumaça no ar ou a espuma sobre as ondas. Nossas vidas não devem passar sem que deixem alguma memória na mente dos homens."

Leonardo da Vinci

Porque é que a alegria não dura para todo o sempre?

Acabou o fim-de-semana... depois da loucura de fazer duas horas e meia de viagem, de ir beber vodka preta ao verdadeiro Bairro Alto, de passear por Cascais, de dormir até ao meio-dia e jantar no São Miguel em Alfama...acabou!!! Regresso com tristeza e com dor de deixar pessoas que simplesmente adoro, que me fazem feliz e volto para a monotonia que é o meu dia-a-dia. Sete da manhã acordo ainda com um sorriso de alegria, despacho-me e arranco no autocarro das 8h10, bebo o café no mesmo sítio de sempre e subo a mesma rua. Dou os bons dias como sempre faço mas a vontade hoje não é muita. Olho com tristeza à minha volta e volto a sentir aquele nó na garganta que me faz questionar o porquê de cá estar...
Não sei se é tristeza mas certamente não será algo muito diferente...quero poder voltar a sorrir porque me sinto bem onde estou...em vez disso grito de forma desvairada mas não sai som, é um grito calado, discreto e gelado que ninguém percebe...

Este é mais um...

Não está a ser fácil, ando cansada mas desta vez é um cansaço diferente e que não sei9 nexplicar. Não me importo com nada nem com ninguém, estou simplesmente demasiado independente e não quero saber das opiniões dos outros. estou bem comigo mesma pois já sintia falta de mim própria, de estar comigo. Já aconteceu contigo? Estares 24h com a tua pessoa e sentires a tua falta? Não é difícil não... Hoje sinto-me estranha e não me apetece estar parada, apetece-me passear e estar com pessoas nova e diferentes, apetece-me tratar de mim, fazer tudo aquilo que tenho direito e acabar o dia com um enorme sorriso nos lábios de realização!! Mas não...tenho de trabalhar o dia todo, depois só para descomprimir vou ter uma aula de condução fantástica e depois chego a casa sento-me no meu sofá novo e recomeço o estudo..isto não é vida e é nestas alturas que eu peçlo para ter vida de cão - comer, dormir, comer, do0rmir, brincar, brincar, brincar, dormir...isto sim é qualidade.

Bem, o desabafo do dia está feito e agora já posso ficar mais uns dias na minha deprê emocional...Arriverderci!!!

Rumo

Não consigo separar-me deste sentimento parvo...será que é assim tão incompreensível querer afastar-me? Querer seguir a minha vida mesmo que seja sem ti? Será????!!! Já brincaste demasiado com os meus sentimentos e isso só demonstrou que não tens respeito por mim. Logo eu, que sou a única pessoa que sempre te compreendeu e apoiou sempre que precisaste. E quando eu precisei? Será que estiveste lá? questões que nunca vais responder porque também nem sabes a resposta...

Sigo sozinha novo rumo na minha vida e neste rumo eu não quero a tua presença. Preciso de caminhar sozinha e deixar que outras pessoas façam parte da minha vida. Preciso mesmo de estar só e de olhar em meu redor, admirar a beleza do que existe e daquilo que não conheço... Mesmo que volte a magoar-me será sempre por um bom motivo...para te esquecer!!!

I have to move with my life...DONE!!!

Há que diga que deves esquecer aquilo que de mau aconteceu, eu digo que devemos reter sempre alguma coisa, não podemos esquecer que estas são as nossas experiências de vida e que sem elas nunca teríamos crescido nem nos tornaríamos nas pessoas que somos hoje. Terei ou não razão?
Se contar tudo o que de mau aconteceu neste último ano até perco a conta, mas sei o que me fizeram de bem e isso foi indispensável para me tornar naquilo que sou hoje, uma melhor pessoa. Apesar das muitas lágrimas derramadas, nas madrugadas das minhas noites de insónia, eu sei que aprendi, aprendi a ser mais forte e a dedicar o meu tempo a algo mais importante. Deixei de pensar tanto nos outros e isto não é um acto de egoísmo, simplesmente comecei a pensar em mim(algo que não sabia como fazer). Hoje sinto-me uma pessoa melhor, mais animada, mais criativa e muito mais feliz. Digamos que comecei a viver... dei mais um passo nesta caminhada longa e fria...