Conversamos e mesmo assim...

pareces não compreender que de ti eu não quero só uma amizade. Por mais que te explique que tudo isto só nos faz mal pareces não entender. Fizemos promessas essas que tu te recusas a cumprir. É óbvio que quero estar contigo mas não só como amiga, não é uma amizade que eu procuro. Não te digo nada, não te ligo, não te mando mensagens e tu fazes questão de me dar toda a tua atenção. Eu adoro essa atenção mas sei que entre nós não se pode passar nada, por mais que eu queira estar contigo não posso deixar que me magoes outra vez...só tu é que não entendes. Por mais que eu te diga estas coisas tu nunca vais entender. É que tudo isto é estranho para mim, quero estar contigo mas não posso, assim só me magoo. Já ando farta de sofrer por ti, podiamos estar tão bem mas tu não te sentes preparado, certo? Ás tantas nunca gostaste assim tanto de mim, e não passo de uma mera amiga, por mais que até me consideres especial não passo de uma amiga. E digo mais uma vez... não quero ser só tua amiga!!!

Cabeça confusaaaaa...

Estou confusa!!! E não é por não conseguir cantar, dançar e bater palmas ao mesmo tempo... Quero estar com uma pessoa que não me dá atenção:( mas existe outra pessoa que quer a minha atenção, mas sinto que ao dar essa atenção estou a trair os meus sentimentos. Irrita-me ser fiel a estes sentimentos estúpidos que só me fazem sofrer. Não sei mesmo que fazer.

Na verdade preciso de atenção e até de mimos mas não quero enganar ninguém, nem a mim. Mas sei que ao dar essa atenção vou receber também e também sei que me faz sentir bem, embora não me complete por completo... Não é fácil amar e não ser amado.

Não é fácil estar na posição do derrotado e recusado. Este é um mundo de desculpas...

"Não achas que mereces alguém melhor que eu?" isto será uma forma de dizer que não gosta de mim e está a despachar-me ou será que diz isto sentindo que eu realmente mereço melhor? Mas naõ seria eu que devia tirar essa conclusão? Já não percebo nada!!!

É sempre o mesmo...

...a cada dia que passa. quando vês que esto a fugir entre as tuas mãso vens logo atrás com medo de me perder. Quando voltas a ter toda a minha atenção não me ligas nenhuma. Se estou bem disposta fazes questão de estar de mau humor. Se estou muito mal humorada fazes questão que nesse dia estou auma seca e ainda tens o displante de me irritar mais. Mais uma vez pergunto: o que queres de mim?

Não és capaz de assumir uma relação, provavelmente porque não tens maturidade suficiente para isso, ou então tens medo, mas também acredito que não gostes o suficiente de mim. Acho que esta última hipótese será a mais acertada, o prolema é que não tens coragem para admitir. Gostas de ter-me por perto sempre disponível para tudo mas esqueces-te que com isso quem sofre sou eu. Sim é claro que adoro estar contigo mas admito que me faz mal, porque o que eu quero de ti não é só uma amizade, quero um cadito mais...

O que ainda não consegui descobrir é se tu ainda não percebeste ou se fazes de propósito sem pensares que sofro com cada passo que dás.

Não seria melhor darmos um tempo a nós mesmos? Afastarmo-nos? Podia dar resultado, não?

Pode ser que assim as saudades aumentassem, e ficávamos juntos ou então eu deixava de te amar. Era tão mais fácil!!!!

Voltei a cair

Depois de tanta resistência não aguentei mais e cai mais uma vez nos encantos de uma relação sem futuro. Não sei que me deu, nem consigo perceber porque o fiz. Tudo está confuso e não sei em que pensar. São mil e uma perguntas que quero fazer mas não consigo. Estou confusa!! Será que nunca vou conseguir sair deste labirinto amoroso que só me faz sofrer? Eu nunca senti nada assim nem deixei arrastar uma situação por tanto tempo. São dois anos de insegurança e sempre à espera de algo mais. Coisa que até agora não consegui nem sei se vou conseguir. As incertezas voltam ao de cima e não sei por onde começar a resolver os meus problemas. Sim porque o meu maior problema és "Tu" e não sei o que fazer. Resolver tudo contigo pode magoar-me mais mas certamente será pela última vez.

Com o tempo...

tudo passa, é verdade. O problema é que tem dias em que o tempo não passa mesmo e aí...custa. Fico à espera que o telemóvel toque ou receba uma mensagem, quando isto não devia acontecer porque se o tempo cura tudo, já devia ter curado. Não?

Passaram-se dois meses e tenho-me aguentado muito bem. Resisto a qualquer tipo de tentação, mas também não sou de ferro!!! Mas o que não consigo compreender é a cabeça dos homens, há certas coisas que deviam trazer manual. Pois quando pensamos que é desta que as coisas se resolvem é quando tudo vai novamente por água abaixo. E depois vem logo a pergunta: mas o que é que eu fiz de mal?

Reposta: Nada!!!! Estes meninos é que não sabem ao certo o que querem e então brincam com os sentimentos dos outros... Mas afinal quem julgam eles que são? ahh??

Neste momento tudo corre às mil maravilhas: - Desprezo daqui, desprezo dali. Hoje posso ir ter contigo; hoje já tenho muito trabalho. A partir de agora será: Não posso!!! Tenho algo mais importante para fazer, por mais que não tenha. Estou a trabalhar!! Estou deamsiado cansada para sair, desculpa lá fica pa outro dia.

Estas frases ajudam quando queremos ter alguém na nossa mão. E fazer isto? É demasiado difícil!!! E quando sentimos a falta de alguém não consegimos ser assim tão maus... Ai raio de vida. Se estamos apaixonados é porque estamos... se não estamos, estamos mal na mesma. :(

Algumas formas da sociedade...

Continuo a falar de assuntos que me preocupam, os problemas da nossa sociedade. Cada vez mais me deparo com situações complicadas e perco completamente a vontade de argumentar sobre seja lá o que for. Já ninguém aceita uma crítica ou mesmo um elogio. Hoje cada um vive unicamente para o seu umbigo, esquecem-se que à volta também existem problemas, outras pessoas têm outro tipo de problemas, é normal. Mas tudo o que passe da sua redoma de vidro já não interessa, já não tem valor nem importância para discussão.

Mas afinal o que se passou para que tudo perdesse a importância e sua existência? As pessoas já não se respeitam nem se preocupam umas com as outras. E quando se preocupam são levadas a mal... Eu desisto disto tudo, acho que as pessoas tornaram-se demasiado frias e insensíveis. É triste não ter ninguém com quem desabafar, ninguém que te apoie, e faça festinhas quando te apetece chorar... É estranho não ter atenção, por mínima que seja. Essa atenção só acontece para gozar com a tua cara ou mesmo para deitar-te ainda mais abaixo. Por mais que uma pessoa sorria não quer dizer que esteja bem lá por dentro, até pode estar muito triste... embora ninguém repare... :(

A vida é um palco, e nós as personagens principais desta que é a peça de teatro da tua vida. Observa, fala, sente, chora, vibra, mas principalmente... VIVE!!!!

Às vezes...

o silêncio faz bem. O problema das pessoas da nossa sociedade é que estão demasiado procupadas com o seu próprio umbigo que não querem saber de nada nem de ninguém. Ando um bocadinho, para não dizer muito, passada com isto. O que aconteceu aos bons ouvintes? Certamente estas pessoas não dão valor às amizades e à existência de outras pessoas no mundo. Quando é que ficamos tão egoístas? Mas o que se passa? Quando uma conversa não segue o rumo esparado as pessoas aumentam logo o volume de voz, penso que será para mostrar quem manda, e falam tão estranhamente que o melhor será ignorar. Quando referi que querem mostrar quem manda estava a tentar salientar que normalmente a maioria das pessoas têm medo de uma discussão, ouvem e baixam as orelhas, mas já lá foi o tempo em que "quando um burro fala, o outro baixa a orelha" e depois é "tudo ao mohe e fé em Deus", ou melhor não dá para perceber nada. Tenho observado os comportamentos de alguns meus amigos e sinceramente às vezes não consigo percebê-los. Não percebo o que querem e mesmos porque provocam situações que depois não sabem resolver. E depois disto tudo chego sempre á mesma conclusão: as pessoas são mesmo estranhas.

Mas algumas pessoas que conheço não deviam "ferver em água gelada", só os faz envelhecer mais rápido.

Pk?!!

"Estou bem quando eu não estou porque eu só quero ir aonde eu não vou"

É assim que me sinto. A vida corre bem mas sem grande acção... e à minha volta está tudo a desmoronar-se.
Preciso de atenção!! Sinto falta de conversar até altas horas da noite, de mandar mensagens fora de hora, de sorrir com vontade e de ter um motivo para acordar todos os dias bem disposta. Será que é pedir muito?
Este parece o blog da depré, mas até estou muito bem, mas sinto falta destas coisas. Liguei o rádio e que músicas é que oiço? Muitas músicas românticas e isso faz-me pensar, tento dar-lhes um significado mas às vezes parece impossível. Uma pessoa habitua-se simplesmente a tentar não sentir e depois já não sabe dar valor às coisas, é triste mas é o que acontece...

Tudo para trás das costas. Já!!!

Cá estou eu mas agora um bocadinho mais animada. Encontro-me na cidade alta, fria e feia, mas mesmo assim posso dizer que gosto... Não é fácil mudar de ares e muito menos de hábitos e rotinas, mas agora teve mesmo de ser. A vida continua para a frente e é exactamente isso que estou a fazer, seguir em frente. Esqueci preconceitos e amores antigos porque realmente não velem mesmo a pena. As pessoas esquecem muito facilmente a razão porque alguma vez gostaram de nós. É pena!! Mas se assim o fazem é porque na realidade nunca fomos nada para essas pessoas. Hoje em dia já não há sinceridade e o romance "foi à vida", pelo lado negativo claro. Pensar em alguém e preocupar-me com essa pessoa? Não vale a pena. Todos pensam que esta é só mais uma fase da minha vida mas enganam-se, eu estou mesmo decidida a esquecer que alguma vez ou por alguns momentos eu apaixonei-me por "ti". Acredita que é verdade quando digo que foste o meu maior amor, mas também provavelmente o mais instável e mais perigoso, por isso tanto sentimento, acho eu. Neste momento quero a novidade, quero o que ainda não sei e não descobri, quero tudo novo, ou quase tudo. Quero até um amor novo, porque o velho deixou de o ser... quero sorrir porque a vida corre-me bem e não vais ser "tu" a estragar a minha felicidade, por mais que seja só profissional. Não vais, garanto-te. Estou a ser eu outra vez. E já tenho novos objectivos e sonhos. Agora estou a colocar-te ao lado do meu caminho, ou melhor, estou a colocar-te para trás, naquele caminho já percorrido e que não volto, porque recuso-me a voltar para trás.

Não tenho certeza de nada

As incertezas começam a ir embora. Quando digo ir embora estou a referir-me às oportunidades que estão a chegar aos poucos...vão chegando sem pressa e invadem-me com dúvidas sobre se vou ser capaz de agarrá-las como quero. É difícil saber se somos capazes de fazer aquilo que nos pedem. Podemos ser muito boas pessoas mas existe sempre o medo de errar. Tenho agora a oportunidade de mostrar que sou capaz de ser uma boa profissional mas tenho tanto medo de não conseguir. Tenho medo de não conseguir provar aquilo de que sou capaz ou de me desiludir comigo própria. Aquele medo de chegar à conclusão que tirei o curso errado e que não tenho jeitinho nenhum para isto. Por que é que desaparecem umas incertezas e aparecem outras? Ai vida complicada...que vou eu fazer? De certeza que vou lutar por aquilo que quero, porque querer é poder, mas não deixa de ser difícil.

Para onde o vento me levar

Tanto tempo desperdiçado a pensar no que poderia acontecer!!! Agora dedico-me a decidir o meu futuro e ir à luta, lutar por aquilo que quero, que sonho...e vou conseguir realizar todos os meus objectivos, desejos, tudo aquilo que ambiciono. O caminho é para a frente e se olhar para trás perco todas as esperanças que tenho. Para trás fica o passado e agora só vivo o presente e faço o futuro. Sou eu que decido, mas qualquer situação que apareça é sempre bem-vinda. É necesário muita força para seguir em frente e aproveitar oportunidades. Vou para onde o vento me levar, perto ou longe de casa, perto ou longe de todos. A minha vida rege-se pela aventura e pela boa disposição, quero viver intensamente e gritar bem alto que sou feliz assim.

Valentines Day...é só romance!!!

Afinal este dia fantástico não foi assim tão difícil de superar. É um dia muito especial principalmente para os casais de namorados que passeam pelas ruas com aquele brilho no olhos que significa paixão... é bonito. Apesar de não ter festejado este dia até correu bem e senti-me bem, pensei que fosse mais difícil. Pensei que ia ficvar no "degredo" de solidão mas a televisão até é uma grande amiga e os filmes ainda mais. Saí um pouco à tarde e por incrível que pareça não vi nenhum casal de namorados apaixonados na rua, foi um dia igual aos outros sem romantismo a cada esquina. Será que as pessoas deixaram de festejar este dia? Quando temos alguém e sempre bom festejar porque é especial, embora eu seja da opinião que todos os dias do ano são especiais. Não existe só um dia para os namorados, todos os dias podem ser dias românticos porque quando estamos apaixonados não precisamos de uma desculpa para festejar esse sentimento nem desculpa para o demonstrar. É bom mostrar aquilo que sentimos e é óptimo ter alguém a quem o mostrar... Feliz dia dos namorados!!!!

Waiting, waiting...

Waitting for what? For a change? For a true love? For true friendship? I´m tired of waiting for my life to begin...

Never felt that you were lost? Sometimes i feel that i don´t belong here, that everything around me doesn´t exist...sometimes seems to be a very big theatre play that everyone have their own charater and just say and do what is written. I look around and nothing makes sense, seems like people are just passing by but without leaving anything to remind them. I really fell lost and i don´t know what to do... i wonder if being free is this. Fredom is a very strong word and i used to feel free but not now, everything is a mess. My carreer, my feelings, my thougts, it´s evreything...

Just want my life to be normal...

why my life situation it´s so hard for me to understand? I don´t know but everything that i want is exactly the only thing that i can´t find... i´m not expecting everything to be easy but for once it could be, just to change a little bit. I´m really tired of this... the one that i love, the things that i like the most... everything is painfull. I feel that maybe i´m in the wrong world, the wrong decade...in my life is everytnhig wrong, and almost everything it´s bad. I wake up and fell like crying i go to bed and i start crying... it´s been like this for so long that i feel so sad. Away from my family but having my friends near...well they are near but far away as well because they have their own lifes and they don´t have to listen to me everytime i feel sad. Friends are forever and for everything...but in real life is not like that. There are diferent responsabilities and diferents ways of looking for real world...
Oh god i´m not like this but i just want to cry... i´m like a little bird but without my wings, i feel lost in a world that is not mine.

Don´t want to worry the ones who care for me so when they ask i say :it´s everything ok, but is not.

Maybe i´m being a "pain in the ace" for the ones who are close and want to help me, but i don´t want to be like this as well. Feeling so sad, seems like the world felt in my head... maybe ít´s only some kind of a fase but i´m tired, i´m sad i just want this to be over... i wanna be happy again. I want to smile just because i saw something beautiful, at this moment there´s no happiness...

Vale a pena acreditar? Em quê?

Existem certas situações que nos passam ao lado, que não damos qualquer importância até essas mesmas situações se tornem parte relevante da nossa vida. Aí sim...damos toda a importância que é necessária, e vivêmo-las constantemente. O que para os outros é relevante pode não o ser para nós, até ao dia que tudo muda. Começamos a olhar para a vida de outra perspectiva, de outro modo e caímos na real...vemos que afinal existem coisas mais importantes em que acreditar, mudamos as nossas prioridades e as nossas crenças. Simplesmente passamos a acreditar naquilo que dantes não representava nada para nós. Sim ando demasiado confusa para perceber o que me vai na alma, eu ando numa fase em que não acredito em muita coisa, às vezes a vida atraiçoa-nos e faz-nos perder esperanças...é isso estou sem esperanças quanto a tudo na minha vida. Não quero render-me a este sentimento mas sinto que já não tenho forças para continuar. Perco a esperança toda a vez que me sinto traída por situações impensáveis, e que eu não seria capaz de fazer a ninguém... não dá para perceber!!

Não é medo é receio

Passamos por várias fases, boas e más, na nossa vida e muitas vezes nem sabemos reagir às várias situações que ocorrem. Não é que tenha medo do que pode surgir mas um pequeno receio do que possa acontecer. Uma nova etapa é sempre bom, é como um reforço à nossa felicidade, ao nosso percurso. Sim tenho receio do que vou ouvir amanhã, e se realmente vai ser amanhã que pelo menos uma situação da minha vida se resolve. Não sei como vou reagir, não sei se vão ser boas noticias ou não...é só mais uma indecisão mas que depois passa com o decorrer das oportunidades e das minhas decisões. Tenho receio..o receio de errar, de decidir mal ou de desiludir alguém...

Uma esperança

Depois de alguns dias de desespero eis que surge mais uma esperança. Uma esperança para seguir a minha vida e dar uso às minhas capacidades profissionais. Embora não sejam certezas é sempre algo que nos faz lutar mais uma vez por aquilo que realmente ambicionamos. Eu sei que falo demasiado da vida mas é o tema principal da nossa existência. Traumas, paranóias, tabus fazem parte do nosso dia-a-dia e fazem-nos ver quem realmente somos. Um sorriso é capaz de dizer muito sobre a nossa personalidade, lá estou eu a fugir ao tema... Esperança é sem dúvida uma palavra bonita que nos faz mais uma vez sorrir, sorrir para uma oportunidade, para um objectivo e é sem dúvida um dos requisitos para a felicidade. Amanhã será sempre um outro dia e certamente mais um motivo para sorrir...

Realidades paralelas

Este é um tema interessante que pode ser discutido após a visualização do filme "Déjavu". Faz-nos pensar se realmente será possível existir uma realidade paralela. Será que é possível voltar ao passado e modificar algumas situações que não gostámos? Claro que a resposta plausível a esta questão é: não. Era bom se fosse possível para quem realmente gostava de mudar algumas coisa do passado. Por outro lado às tantas não seriamos as mesmas pessoas se mudássemos seja lá o que for no passado, seria uma realidade paralela mas algo que no futuro deixava de existir. Dois mundos que coexistem mas que no fundo só um é que é real. E se pensarmos que podiamos ter tomado outras decisões na vida, seríamos hoje outras pessoas, ou melhor, seríamos a mesma pessoa mas com ideais diferentes e outras experiências. Talvez não pensássemos da mesma forma que pensamos hoje. É um mundo paralelo que só existe no pensamento, aqui voltamos à era do se... se eu isto... se eu aquilo... mas não deixa de ser interessante questionarmo-nos sobre estas realidades ou incertezas que podiam ter-se tornado reais.

A pensar...

Falamos da vida como se ela fosse má, falamos sempre das tristezas como se não houvesse um propósito... mas na verdade não é assim. A vida prega-nos partidas, e das boas, mas não podemos fazer delas um mau-estar. Há que erguer sempre a cabeça quando algo corre mal. É preciso procurar bem no fundo de nós algo que nos faça voltar a sorrir e lutar por aquilo que queremos. Objectivos esta é a palavra correcta!!! Os objectivos são a nossa esperança e quando não atingimos um recorremos sempre a outro, ou então lutamos até consegui-lo.

Às vezes temos que deixar os momentos fluirem, temos que lutar pela felicidade mesmo que não seja perto da pessoa que amamos. Temos que fazer sacrifícios por nós e pelos outros, não podemos ser felizes se à nossa volta as pessoas são infelizes. Oiço toda a gente à minha volta a reclamara da vida medíocre que pensam ter, mas vejo também que essas pessoas não vêem o que realmente têm de bom, estar vivo. Eu também já fui uma pessoa assim. Podia não reclamar a alguém sobre o que sentia mas reclamava comigo própria, sentia-me sempre triste e parecia que o mundo tinha caido na minha cabeça. Mas algo fez-me mudar, não o que foi... posso dizer que acordei para a vida e vi o que estava a fazer comigo própria, estava a ser cruel com a minha vida e não estava a aproveitá-la a cem por cento. Agora não, vivo cada dia de cada vez e dou o mesmo conselho a quem quiser. É bom viver de acordo com os nossos objectivos e sonhos.. e luto para os conseguir concretizar.