Um raio de sol ao fundo do túnel...

Ai a minha vida

Não, não estou a citar a música dos xutos...a minha vida anda cada vez mais desanimadora e cada dia que passa tem demonstrado que estou no sítio errado e no momento errado. Deveria estar perto daqueles que precisam mesmo de mim, junto daqueles que posso ajudar... não se trata de regredir no tempo, nem no espaço, simplificando trata-se de voltar a um lugar que ficou em standby à espera do meu regresso. Não sei se esta será a melhor opção nem se será o melhor para mim, mas precisam da minha ajuda neste momento e quanto ao resto...esse resto pode esperar.

Os anos têm passado com muita rapidez e as minhas dúvidas têm aumentado ao passo que este tempo passa, as perguntas continuam sem resposta e as indecisões aumentam e aumentam... Será que existirá uma réstia de esperança para que um dia tudo volte a ser normal? Que eu possa acordar abrir a janela olhar para o mar, que me dá os bons dias e o sol ilumine os meus dias, e diga simplesmente: tomaste a decisão correcta, pois é aqui que queres estar...

Chinês

Sim ... vou aprender a falar chinês pois assim devem entender-me melhor. A probabilidade de maior compreensão ultrapassa o português, sem sombra de dúvida.

Recapitulando, um monte de papeis com um post-it em cima com um recado serve para todo o monte de papel, certo? Pois este post-it não se refere a um único papel e em particular.... Vamos ver como fica em Chinês: "一堆文件后，它再加上与废料服务，为整个桩的文件，对不对？因为这后，它并不是指一个单一的角色，并特别.." - que bonitinho...

Cito;

"Um suspiro vem sempre depois de uma lembrança"...


isto é o que dá andar a ver telenovelas em vez de pesquisar para a dissertação (ai...k palavra tão bonita)

Sentimento XPTO...

Μόνο κανείς δεν να παρατηρήσετε ότι μετά από όλα η σύγχυση εξακολουθεί να βρίσκεται στο κεφάλι μου ... να κάνουμε τώρα;

Férias...ao fundo de um túnel!!!

Agora que só vejo praias à frente, mar e o vento a soprar os meu lindos caracóis loiros...e depois caio na real e...lá tenho de estudar PAPER'SSSSSSSSSSS... easy girl you can do it...

É enervante saber que vou passar mais um ano sem férias, porque se não é trabalho são paper's. Esta mesa está mesmo linda: de um lado há papeis, do outro.. TAMBÉMMM. Há coisas fantásticas não há?

Pessoas da minha vida!!!

Está difícil reunir os amigos...não sei se estarei a ser egoísta mas não consigo admitir que alguém não vá ao meu jantar de aniversário só porque vai lá estar alguém com quem não fala, ou então porque não lhes apetece, etc... Já perdi a conta de tantos jantares a que fui e que estavam pessoas com quem não falava, nem queria falar, pessoas com quem sofri desilusões, pessoas que me magoaram e que até hoje não esqueci... Mas, provavelmente, sou simplesmente eu e as pessoas não são todas iguais. Entristece-me saber que afinal não é importante ser o meu jantar, ou mesmo eu... não consigo entender e estou farta de levar por tabela destas discussões que não levam a lado nenhum. Estou farta de dar demasiada importância às pessoas que realmente não me dão o mesmo grau de importância. Wathever... tudo passa ou passará um dia. Eu é que não sei se algum dia esquecerei pois de certeza as oportunidades para estes encontros com os amigos já não serão muitos, até acho que acabam por aqui...

Cada dia é mais um dia...é mais um desafio..mais uma ilusão ou desilusão. É todo o mais que pouco conhecemos, que não desejamos mas que nos contentamos. Todos os dias são mais experiências, mais sorrisos e mais lágrimas. São ainda mais questões sobre o que faço aqui e onde posso me refugiar. É uma tentativa para saber se o que faço...faço bem ou mal. Estarei a seguir o melhor caminho para mim? Estarei no sítio certo? Os amigos sentem o mesmo, vivem cheios de questões e são essas dúvidas que mais nos une. É toda a esta incompreensão da nossa existência que nos faz pensar tanto e faz com que queiramos sempre mais. Mas mais o quê? O que será que existe mais para mim?

The Eddie of our lifes...

Estive a ver um filme que falava de desilusões amorosas. Uma daquelas histórias lamechas que toda a gente despreza mas todos, ao fim de contas, gostam. O mais estranho foi ver-me naquela história, sentir a desilusão, a traição, o desespero... ri-me às gargalhadas. Afinal não passamos de cobaias para as maiores histórias de amor cinematográficas, mas a verdade é que acontecem e só temos de saber lidar com as situações.

O filme acaba com uma nova paixão, pois a pessoa que realmente merece é aquela que sempre esteve ao nosso lado a apoiar e a limpar as nossas lágrimas, ou mesmo aquela pessoa que nos fez rir mesmo sem saber... Afinal, há um Eddie das nossas vidas...às vezes só demora mais tempo a aparecer...

Juro que dou em maluca!!!

Faço tudo com todas as mordomias...sou simpática até quando não me apetece...não digo que não a nenhuma tarefa, e ainda me tratam assim. Mas pensam o quê? Que nasci ontem? Que sou uma incompetente? Raios parta todos... xuuu...fora da minha vida, ando farta de todos vocês, não sei que mais querem que eu faça. Mais é impossível!!

Não tenho culpa que não sejam dadas as informações correctas, mais não posso fazer. Arranjem pessoas competentes que eu faço o que quiserem, tá?

- Faz arquivo, tá? Sim, mas faço como se a sala está ocupada com reuniões?

---- E que tal dizer que essas reuniões vão existir? Eu não sou bruxa, às vezes até gostava de ser, mas não...não sou mesmo...Duhhh.......

Dormir no trabalho!!!

Quando não temos nada que fazer e os sistemas e programas resolvem entrar em conflito, todos ao mesmo tempo, o melhor é dormir. O sono já cá canta devido a este protótipo de temperatura de inverno/outono com cheiro a primavera. Por isso, deviamos fazer uma petição aos governos centrais para obrigar os senhores patrões a providenciarem uma sala da sesta. provavelmente seriamos bem mais produtivos, conheço muito boa gente que precisa...de ser mais produtiva. Em vez de tagarelar todo o dia, trabalhar um cadito não lhes faria mal nenhum.

Mas voltando às sestas, "nuestros hermanos" dormem a sesta a seguir ao almoço, porque é que nós não podemos...sabe tão bem!!! Certamente teria mais ânimo para chegar a casa ao fim do dia e ainda trabalhar, durante horas, no computador.

Eu voto sim à questão das sestas, hoje teria sido um bom dia para dormir. Com a quantidade de trabalho que tinha para fazer..até mais valia ter ficado em casa. Garanto que teria sido bem mais produtiva, e valeria bem mais o pagamento do dia....lol

Vidente ou bruxa?

Bem...não era bem isto que eu pensava dos meus "chefes" e superiores, mas hoje descobri que acham que eu sou vidente ou bruxa... Vejamos, eu sou a real "bolinha de ping-pong", ando de andar em andar e intercalo o trabalho de dois gabinentes, durante 2 dias por semana, e, já para não falar do resto, eu tenho de adivinhar os assuntos pendentes... Ou seja, alguém liga e eu tenho de estar constantemente a pedir desculpa porque não de que assunto se trata. Eles acham que eu sou vidente ou bruxa. Será bom ou mau... Será que se eu me enganar, e fizer asneira, posso declarar amnésica? Eles, provavelmente acreditariam, não?

Mais ainda?

O porquê da confusão? Já alguém tentou explicar? Será que é uma forma de expressar algum tipo de sentimento?
Não... Cá pra mim é alguém que não sabe cantar, dançar e bater palmas ao mesmo tempo...lol Parece fácil, mas não é. Tarefa bem difícil, parecemos tolinhos a tentar encaixar os ritmos e as batidas e...sei lá... E na disco, aí é que é quase impossivel...os ritmos são muitos e, normalmente, ao nosso lado tá um cromo que acha que sabe a letra da música..mas afinal só nos distrai com as bacuradas que diz...

Just a Mess...

Cada vez mais confusões aparecem, perguntas para as quais não tenho resposta, situações em que não consigo ter a reacção correcta...simplesmente não reajo, ou então dou a volta à situação. Querer ou não querer? Mesmo sabendo que será e depois desaparecerá da mesma forma como chegou...do nada. Todos os dias já não são o mesmo, houve algo que foi acrescentado à minha pessoa, algo que simplesmente apareceu sem avisar...é bom, mas ao mesmo tempo é assustador. Ás vezes não é só a questão de acontecer, mas sim se saberemos dar a volta às situações, se somos ou não capazes de lidar com as situações, de reconhecer o que será verdadeiro e o que será incorrecto... Perguntas e mais perguntas... então e as respostas? Onde é que estão quando preciso delas? Para onde foram? Porque me deixam sozinha nesta grande mess, que é a minha cabeça.
Os pensamentos fluem e não consigo pará-los, o problema é que não me deixam e confundem-me. Sinto-me uma tecla de piano que está presa e não pára de bater na mesma nota. Tenho momentos que gosto de estar assim, de me sentir bem, mas logo a seguir bate a tristeza e só me apetece ir até à serra e fazer a terapia do GRITOOOO!!!!!! Só quero uma resposta, porque é que não surgem?
palavras soltam-se no vento e correm pelas ruas, gritam ao mundo as minhas dúvidas, mas não trazem respostas, as minhas respostas que se perderam do caminho para casa...
Eu chamo-as, mas não me ouvem...

Pergunta: sim ou não?

Já te aconteceu algo que nunca esperavas que acontecesse? Claro que já...mas há coisas sobre as quais nunca pensaste, nem imaginaste e acontecem. Depois de acontecerem começas a pensar no assunto e quando dás conta ris-te que nem uma perdida... Mas depois tens momentos em que cais na realidade e pensas que nada mais pode acontecer, mas logo a seguir queres que aconteça... Que confusão!! Será que faço bem, talvez mal? O que será que deve acontecer?
Ai ai...é confuso mas divertido, dá outro incentivo, com brincadeira, conversa e conversa e conversa... vou tentar não pensar mas aproveitar os momentos...e continuar a rir que nem uma perdida, dizem que rir faz bem liberta a alma....a minha bem precisa de dar o seu ar da graça...

Será que alguém entende este "jogo de palavras"?

Sempre as mesmas parvoíces, sempre as mesmas pessoas, nada muda!!! Saio cedo para trabalhar, encontro as mesmas pessoas todos os dias, bebo o café das 9h10, nunca mais tarde. sento-me na cadeira e a pergunta é sempre a mesma: "Mas o que faço aqui?" Continuo sem resposta pois só eu poderei dá-la e, ainda, não sei a resposta. Continuo a manhã como todas as manhãs, pessoas simpáticas e menos simpáticas entram pelo escritório e saem da mesma foram, não fica nada para contar, não lhes dou importância. As mesmas pessoas de todos os dias não vivem satisfeitas e, pelos vistos, eu também não. Serei incompreendida de mim mesma? Será possível?
Passa mais um dia, uma semana, um mês...e já só faltam três para que tudo acabe, e depois? Choro e anseio por esta liberdade, que apesar de ter não lhe dou importância? Tento rir das tristezas e das alegrias, mas começo a fartar-me das incertezas, do dia-a-dia e mesmo das pessoas. São tantas as fases por que passo durante um dia inteiro que acho que nem isso é saudável.
Não posso dizer que estou farta mas, começo a desiludir-me, começo novamente a entrar na fase da desacreditação tanto nas pessoas como nos dias. Nada acontece, nada aparece, é tudo um misto...de nada. Olho à minha volta e ninguém vive satisfeito, todos reclamam e agem de má fé uns com os outros, a pergunta continua: "que faço eu aqui?"

Será que um dia estas pessoas serão satisfeitas? Será que eu, um dia, me contentarei com o que o destino me reserva? Será que o destino existe?

Nada de nada...

Muitos meses sem falar, sem ver e principalmente a tentar não pensar. "O tempo urge", já alguém dizia e com razão. A vida é mesmo feita de incertezas, de maluquices mas também de muitos malucos que esbarram nos nossos caminhos. Penso que nunca mais serei a mesma, e estarei sempre à espreita para que nada me magoe, nunca mais!
Percorro os meus dias como se cada um fosse o último, e não espero que algo de fascinante aconteça. Faço por ser feliz e levo a vida de uma maneira suave, se é é, se não é pode ser que venha a ser , um dia talvez.
Estarei correcta? Estarei a viver da melhor forma possível? Se não for realmente a melhor forma será simplesmente uma forma de vida, mais... será a minha forma de vida.

Sorry!!!You were disconected!!!

Outro dia em conversa com uns amigos chegamos à brilhante conclusão que o que é mais fácil é descartarmos as pessoas, ou melhor, hoje as pessoas são descartáveis e ninguém dá valor a ninguém. Antes deitávamos fora só papeis, plásticos, etc, tudo o que fazia lixo...agora também deitam-se fora pessoas. Garanto-vos que há alguns caixotes do lixo bem cheios... Mas continuando, ao longo de toda a conversa não conseguimos apresentar razões plausíveis para que isto aconteça. Até podem ser as melhores pessoas do mundo mas...isso não quer dizer nada. Isto será como quando nos ligamos ao MSN e de repente aparece-nos uma caixa de diálogo que informa o seguinte: " Sorry. But you were disconected for the following reason..." é isto que fazemos às pessoas, e digo fazemos porque todos nós já o fizemos.

Passou

Bem, eu prometi não falar do assunto, mas tenho orgulho em dizer que a desintoxicação tem corrido extremamente bem, nestas três primeiras semanas, desde o fatídico dia. O mais estranho, e não sei se é da raiva, é que não sinto a tua falta. Acho que finalmente estou pronta para te esquecer de vez, pensando bem tu raramente me fizeste sentir bem, e eu não era eu quando estava contigo. Era simplesmente uma parte de mim, mas não o meu eu completo.

A vida continua e não quero voltar a esquecer-me disso. Sou incapaz neste momento de me envolver com alguém porque vou achar que todos são iguais a ti. E que, por mais que digam que eu sou especial será sempre mentira e vou ver sempre o teu rosto a proferir essas palavras que neste momento recuso-me a lembrar.

Foste alguém que passou pela minha vida mas tenho a certeza que da próxima vez que eu sentir isto por alguém será de vez e será alguém que merece o que eu sinto, e essa pessoa nunca serás tu. Provavelmente nunca terás alguém que te idolatre como eu fazia, ou se calhar até vais, mas isso já não me interessa. És uma página virada neste grande livro que é a vida, a minha vida! Um dia foste o meu presente mas nunca quiseste fazer parte do meu futuro, por isso, agora fazes parte de um passado do qual não me arrependo, mas ao qual não quero voltar.

R.I.P.

Acabou - Morreu!!!!

Para Todo o Sempre!!!

Goodbye.

Processo de desintoxicação!!!

Estou a tentar, e pelo menos até estás a ajudar, mas isto de fazer uma desintoxicação não é fácil!!! Se ao menos existisse um clínica onde isso fosse possível assim eu entrava e saia completamente livre e independente com vontade de me apaixonar outra vez. Em vez disso, cada dia é mais difícil e sofro cada vez mais, e cada dia que passo sem te ver é mais um espinho que se entranha no coração e faz com que este sentimento de dor e paixão perdure mesmo sem eu querer...

Ligo o rádio para ver se me distraio e páro de pensar naquilo que fantasiei como sendo "nós". "Nós", isto nunca existiu, pois não? Lá tou eu a fazer perguntas e nunca vou ter resposta. Acho que esta próxima semana será reveladora e vou decepcionar-me mais uma vez contigo e é desta que vou conseguir olhar para ti como se tratasse de uma pedra no meu caminho, em vez de um mar de infinito azul com golfinhos aos saltos e alegres. Eu quero acreditar que sim...

"O desejo natural dos homens é o conhecimento, o único alimento verdadeiro da alma, pois não se pode amar a coisa alguma antes de conhecê-la. Aquele que desperdiça a vida não deixa sobre a terra traço mais forte que a fumaça no ar ou a espuma sobre as ondas. Nossas vidas não devem passar sem que deixem alguma memória na mente dos homens."

Leonardo da Vinci

Porque é que a alegria não dura para todo o sempre?

Acabou o fim-de-semana... depois da loucura de fazer duas horas e meia de viagem, de ir beber vodka preta ao verdadeiro Bairro Alto, de passear por Cascais, de dormir até ao meio-dia e jantar no São Miguel em Alfama...acabou!!! Regresso com tristeza e com dor de deixar pessoas que simplesmente adoro, que me fazem feliz e volto para a monotonia que é o meu dia-a-dia. Sete da manhã acordo ainda com um sorriso de alegria, despacho-me e arranco no autocarro das 8h10, bebo o café no mesmo sítio de sempre e subo a mesma rua. Dou os bons dias como sempre faço mas a vontade hoje não é muita. Olho com tristeza à minha volta e volto a sentir aquele nó na garganta que me faz questionar o porquê de cá estar...
Não sei se é tristeza mas certamente não será algo muito diferente...quero poder voltar a sorrir porque me sinto bem onde estou...em vez disso grito de forma desvairada mas não sai som, é um grito calado, discreto e gelado que ninguém percebe...

Este é mais um...

Não está a ser fácil, ando cansada mas desta vez é um cansaço diferente e que não sei9 nexplicar. Não me importo com nada nem com ninguém, estou simplesmente demasiado independente e não quero saber das opiniões dos outros. estou bem comigo mesma pois já sintia falta de mim própria, de estar comigo. Já aconteceu contigo? Estares 24h com a tua pessoa e sentires a tua falta? Não é difícil não... Hoje sinto-me estranha e não me apetece estar parada, apetece-me passear e estar com pessoas nova e diferentes, apetece-me tratar de mim, fazer tudo aquilo que tenho direito e acabar o dia com um enorme sorriso nos lábios de realização!! Mas não...tenho de trabalhar o dia todo, depois só para descomprimir vou ter uma aula de condução fantástica e depois chego a casa sento-me no meu sofá novo e recomeço o estudo..isto não é vida e é nestas alturas que eu peçlo para ter vida de cão - comer, dormir, comer, do0rmir, brincar, brincar, brincar, dormir...isto sim é qualidade.

Bem, o desabafo do dia está feito e agora já posso ficar mais uns dias na minha deprê emocional...Arriverderci!!!

Rumo

Não consigo separar-me deste sentimento parvo...será que é assim tão incompreensível querer afastar-me? Querer seguir a minha vida mesmo que seja sem ti? Será????!!! Já brincaste demasiado com os meus sentimentos e isso só demonstrou que não tens respeito por mim. Logo eu, que sou a única pessoa que sempre te compreendeu e apoiou sempre que precisaste. E quando eu precisei? Será que estiveste lá? questões que nunca vais responder porque também nem sabes a resposta...

Sigo sozinha novo rumo na minha vida e neste rumo eu não quero a tua presença. Preciso de caminhar sozinha e deixar que outras pessoas façam parte da minha vida. Preciso mesmo de estar só e de olhar em meu redor, admirar a beleza do que existe e daquilo que não conheço... Mesmo que volte a magoar-me será sempre por um bom motivo...para te esquecer!!!

I have to move with my life...DONE!!!

Há que diga que deves esquecer aquilo que de mau aconteceu, eu digo que devemos reter sempre alguma coisa, não podemos esquecer que estas são as nossas experiências de vida e que sem elas nunca teríamos crescido nem nos tornaríamos nas pessoas que somos hoje. Terei ou não razão?
Se contar tudo o que de mau aconteceu neste último ano até perco a conta, mas sei o que me fizeram de bem e isso foi indispensável para me tornar naquilo que sou hoje, uma melhor pessoa. Apesar das muitas lágrimas derramadas, nas madrugadas das minhas noites de insónia, eu sei que aprendi, aprendi a ser mais forte e a dedicar o meu tempo a algo mais importante. Deixei de pensar tanto nos outros e isto não é um acto de egoísmo, simplesmente comecei a pensar em mim(algo que não sabia como fazer). Hoje sinto-me uma pessoa melhor, mais animada, mais criativa e muito mais feliz. Digamos que comecei a viver... dei mais um passo nesta caminhada longa e fria...

Consegui...

...acabei com tudo. Este é um ponto final nesta história que nunca teve sentido...nem graça. Tudo o que se passou tornou-me fraca e deixei de conseguir separar o sentimento da amizade. Afasto-me e desta vez é para sempre. Vou deixar de te amar para dar oportunidade a outros amores e paixões, vou fazer de mim uma pessoa feliz, coisa que até agora foram só momentos felizes mas nunca uma felicidade pura. Acabou. A amizade não se perde mas neste momento também não consigo ser tua amiga, estar contigo só iria alimentar mais o sentimento e depois em vez de conseguir olhar-te nos olhos só iria criar ódio e esse não faz parte da minha pessoa. Até um dia!!!

Quem???

Pelos vistos fazer tudo da maneira mais correcta tentando fazer tudo pelo melhor e não magoar ninguém não é a forma correcta de agir. Ando eu por este mundo cruel e imundo e só conheço e deparo-me com pessoas más, pessoas que não são dignas das palavras. São mal educados e não têm consideração e respeito por ninguém. Afinal quem se acham estes senhores da sua dita razão que deambulam por este mundo partilhado por todos nós, esquecem-se certamente que ninguém vive sozinho e que temos de ser uns para os outros. Esta fatídica expressão que de lógica não tem nenhuma, pois cada dia que passa vejo que só me posso apoiar nas mesmas pessoas de sempre e são todos da família. Não há amigos nem colegas em quem apoiar... não me sinto mal por isso, pelo contrário, sinto-me bem porque cada vez mais luto pelos meus objectivos e não me preocupo com o que os outros possam pensar. Mas gostava que uma vez na vida pensassem no mal que fazem aos outros. Gostava que vissem que às vezes a ausência de palavras doi muito mais que as barbaridades que poderiam ser ditas... e que as pessoas não são só damas de companhia, devemos estar com elas porque gostamos e não só quando precisamos. Mais um desabafo daqueles, mas há dias assim em que preciso de deitar umas quantas palavras cá para fora e voltar a sorrir..

O drama...

Normalmente dizemos que os ex-namorados assombram sempre a nossa relação seguinte, pois mas as ex-namoradas deles também. Aparecem onde estamos, fazem caras de más e ainda têm o descaramento de mandar mensagens parvas só para dizer que sabem do que se passa. Mas porque é que as pessoas não sabem acabar as relações? Será que não vêem que estar a assombrar a vida dos exs só faz com que não vivam a sua própria vida? Também gostam de ir para a net e fazer comentários estúpidos em sites como o Hi5 e se por acaso sabem que tens um blog vão depressa comentar os teus posts, claro que não se identificam mas tu acabas sempre por saber quem são... eu sinceramente acho muito triste isto tudo, é de sentir pena destas pessoas, pois não têm mais nada que fazer da vida senão... são tristes. Mas ando farta desta perseguição, parece que a todo o sítio que vou tenho de encontrá-la, depois gosta de se fazer superior, coisa que não é nem vai ser. Eu sei que só pelo simples facto de estar a falar desta "floribela" estúpida estou a dar-lhe importância, mas eu ando farta. Agora já não é comigo directamente, mas faz questão de dizer que sabe de tudo e mais alguma coisa...FDX que perseguição, será que não vê que já se passou um ano. Mude de vida, saia do País, vá embora para bem longe, simplesmente que deixe de existir na mesma terra que eu, que desapareça não faz falta por aqui.

Aventura...

Sempre habituada a ter as amigas para tudo, para sair, para dançar, para curtir a noite e quando elas não estão? Que fazer? Ficar em casa a desesperar? E olhar para as paredes? Nãããoooo... Recuso-me a fazer isso, preciso de conhecer novas pessoas e fazer-me à vida. O caminho sempre foi para a frente e não é agora que vai deixar de ser. Sair... este será o melhor remédio.. Ver pessoas e espairecer... ficar em casa é que não... é isso vou aventurar-me e sair pela primeira vez sozinha. Não faz mal a ninguém. Vou beber um copo e ver pessoas...é isso mesmo.

Porto de Abrigo...

Com tanta deprê que me rodeia consegues ser sempre aquela pessoa que me compreende. As horas voam quando estamos juntos e as palavras fluem... embora não devesse ser assim e até deviamos resolver certas questões, é bom ter-te por perto. Saber que posso contar contigo e que apesar do pouco tempo temos a atenção um do outro. Eu sei que daqui a uns dias vou voltar a escrever que estou farta desta situação, desta relação que não posso chamar de relação que parece outra coisa qualquer que nem eu sei definir...mas pelo menos sei que tenho bons momentos. Mesmo que queiras acabar com tudo serão esses bons momentos que vão prevalecer no meio de tanta desilusão e tanta dor.

Eu tenho destas fases em que vejo tudo cor-de-rosa e passado um tempo vejo tudo preto... mas acho que isto também é uma característica das mulheres. Serás sempre o meu porto de abrigo...mesmo que tudo acabe eu sei que só tu me compreendes e fazes sentir-me mais segura das minhas decisões.

Serão mesmo saudades...

Gostava de ser diferente, mais obcecada pelas coisas e mais autoritária. Apesar de não deixar que ponham as "patinhas" em cima sei que a nível emocional é diferente. Agora aplica-se a frase "usas e abusas de mim". Não sabes o que queres mas também não me largas, fazes aquilo que entendes e passas por cima dos meus sentimentos...magoas e voltas a magoar como se nada fosse. Dizes ter saudades mas depois não é isso que revelas. Tens necessidade de me manter perto mas também não muito perto, porque cansa, né? É tão bom receber msg´s pela manhã só para desejar um bom dia de trabalho, mas valiam mais se fossem sinceras e não só para manter uma mentira, dar-me esperanças... mas no fundo não te preocupas comigo.
Eu sou aquela amiga que te entende e compreende, apoia e faz-te sorrir, mas não passo de uma amiga. Estou cansada de ser posta de lado. Sabes da mesma forma que tu precisas de mim, eu também preciso de ti. Nem imaginas o que tive de passar nestes últimos dias e não me ligaste a mínima. Desprezaste tudo aquilo que eu estava a sentir. Foste passear e nunca te importaste com o mal que me fazias, que eu também preciso de um mimo de vez em quando, ou mesmo quase sempre. que estou numa fase muito má e preciso também da tua compreensão. E o que é que tu fazes? Afastas-te. Deixas-me. Ignoras-me. Isto não se faz nem a um animal. Sabes as pessoas têm sentimentos, e se elas não os demonstram é porque não se sentem preparadas mas com conversa acabam por desvendar aquilo que vai no seu íntimo. Mesmo tudo aquilo que é proibido vem ao de cima. Tenta, se tentares até pode ser que sejas uma pessoa mais feliz...

"Second Chapter"

"We came out from the deep
To help and understand but not to kill
It takes many lives till we succeed
To clear the debts
of many, many hundred years"

Enigma

Sexta-feira

este é o dia da semana que mais anseio logo que a semana começa. Vem aí o fim-de-semana e o descanso... Depois de uma semana de chatices, de incompreensão e muita falsidade nada melhor do que dois dias de diversão com sol e piscina à mistura, uns cafés fora de horas e muitas gargalhadas para esquecer tudo aquilo que é mau. Proibido: falar de trabalho e de pessoas que não interessam ou nos entristecem. Bom fim-de-semana para todos aqueles de quem gosto e fica no ar mais uma musiquinha...

"Find Love"

"The principles of lust
are easy to understand
do what you feel
feel until the end
the principles of lust
are burned in your mind
do what you want
do it until you find
love..."

Enigma

Just another oportunity...

É só o que queria que acontecesse, mais uma oportunidade que valesse a pena. Acho que não é pedir muito mas gostava que realmente acontecesse algo de bom, algo que eu pudesse lutar. Gostava de acordar pela manhã e ter uma razão para sorrir. Olhar no espelho e dizer: hoje vai ser uma belo dia!!! Bem, acho que vou continuar a sonhar...porque a realidade não se manifesta assim...

Nada acontece... ou acontece tudo...

Mais uma semana que começa e tudo parece acabar. Começo mal a semana com discussões por mensagens e ainda tenho de me levantar cedíssimo para vir trabalhar. As coisas não estão a correr como queria, não acontece nada...as pessoas são as mesmas, com o mesmo sentido de humor, nenhum!!! Cada dia que passa é um martírio, sem rumo nem objectivos. as portas fecham-se a cada passo que dou. Tudo está a desmoronar-se e o maior problema é que não consigo dar a volta, parece que todas as decisões que tomo são as incorrectas. Parece que nada acontece de bom... Hoje decido o que vou fazer mas amanhã desisto dessa decisão porque pareço estar a desistir. Eu não pessoa de desistir das coisas, não sou pessoa de não fazer valer aquilo que quero.
Mais um dia que passa e nada acontece...

Projecto hipócrita

Mais um dia que passa e mais uma vez eu volto a começar um post desta forma... Mas tem sido mesmo assim mais alguma coisa que acontece, mais um sentimento que se destrói e mais uma decepção para juntar às outras. Mas como tudo na vida dizem que passa quero acreditar que esta fase também vai passar, ou então que vou acordar e isto tudo não passou de um pesadelo feio...
Pergunto-me inúmeras vezes se existem mais pessoas da minha idade a fazer este tipo de sacrifícios e a engolir tantos sapos... Não há quem aguente esta forma de fazer as coisas. Ando farta das pessoas que me rodeiam nesta cidade gélida e fria. Ando farta de como resolvem as coisas, deixando passar séculos e não se preocupando com nada. Não consigo acreditar neste projecto velho porque o tempo passa tão rápido que daqui a uns mesitos faz mais um ano da ideia fenomenal. Não tenho paciência para a hipocrisia e odeio mentiras, falsidade e cinismo, por isso já deixavam de se comportar como crianças e iam direitinhos ao assunto, né?
Ando farta e quero mesmo ir embora não quero cá ficar, e não vou desistir. Agora só resta esperar mas espero que se realmente existe uma força maior, então essa que me ajude neste momento pois estou mesmo a precisar.

Antídoto da paixão

Já que inventaram tantos antídotos acho que agora podiam inventar o antídoto da paixão. E agora vocês perguntam: e como funciona? Simples... uma pessoa que esteja apaixonada por alguém, mas que não é correspondido, ou acha que é uma relação onde só uma das partes luta, porque não há grande interesse da outra parte, tomava ou bebia esse antídoto e a loucura da paixão acabava. Ou melhor, com este antídoto as pessoas deixavam de estar apaixonadas dando lugar a outra paixão, mas que seja melhor que a última.

Neste momento fazia-me bem tomar algo desse género. Assim não andava tão stressada e tão preocupada com tudo e sempre à espera que o telemóvel toque ou receba uma mensagem...e não recebe!!! Que stress... não devia ser possível as pessoas se apaixonarem por pessoas inatingíveis, por pessoas que não lhes ligam a mínima. Os amores deviam ser todos correspondidos.

É mais um Adeus...

Realmente somos mesmo pequeninos, minúsculos...damos demasiada importância a coisas tão insignificantes, a coisas tão estúpidas e o que não vemos é que amanhã podemos não estar cá. E aí acabamos por não viver o que podíamos ter vivido. Nós não damos valor a nada, só a mesquinhices parvas.

Basta um sopro e caimos para o lado...tudo acaba e não há volta. A vida depois da morte não passa de uma suposição e nada mais. Temos de ser mais positivos, temos de viver mais e dar mais valor à vida. Temos de aprender a viver...aprender a ser gente.
Neste fim-de-semana foram duas más notícias, duas pessoas a quem tivemos de dizer adeus para sempre. Por mais que não fizessem parte do meu quotidiano fiquei chocada com a notícia, não estava nada à espera. Dei por mim a questionar imensas coisas. Porque é que as pessoas boas sofrem sempre mais que as más? Porque é que o mau acontece sempre ao bom? Será que se eu também me tornar má pessoa vou ter sorte na vida?
Dei por mim a chorar...coisa que já não fazia há muito tempo. Preciso de colinho da mamã!!! Preciso de atenção mas não há quem a dê. Neste momento estão todos preocupados com outras coisas, demasiado ocupados a olhar para o seu próprio umbigo.
Este fim-de-semana fez-me questionar se realmente estou a fazer as coisas bem. Será que devo mesmo cá ficar? Será que não era melhor voltar para casa? É que pelos vistos não vou fazer falta a ninguém daqui, e não quero estar a desperdiçar o meu tempo com coisas, e pessoas, que não valem a pena.
Deu-me uma daquelas crises que já não me dava há muito tempo, há anos... Passei-me completamente porque as pessoas não aceitam quando estamos mal, se estamos mal é estranho porque estão habituados a ver-nos sempre bem dispostos e no sábado nem eu própria sabia o que se passava. Fui muito estúpida...eu sei que fui. Mas também é uma forma das pessoas passarem a conhecer-me melhor e poderem ver que eu não sou do tipo de pessoa que ouve/vê e cala, não consigo ser assim... isso é contra os meus princípios.

Sentimentos estúpidos...

... eu já vos tinha avisado que era desta, mas não vocês estão constantemente a trair-me. Eu quero ser uma pessoa forte, decisiva sem voltar atrás na palavra, perceberam? Mas porque é que vocês não me deixam ser assim. que raio de sentimentos são vocês? que traem logo que eu me distraio? Hmm... Eu vou descobrir uma forma de fazer isto de modo que vocês nem se apercebam, e é aí que verão daquilo que sou capaz... Eu consigo!!!!

Espero que seja desta!!!

Saio à rua e espero ver-te algures, mas afinal não estás em sítio nenhum e mais uma vez eu iludo-me. E quando não estava à espera lá te encontro algures no meio de uma cidade cada vez mais fantasma. Olhas-me, sorris mas depois é como se passasses ao lado, é como se eu não representasse nada para ti. Sou simplesmente mais um "eu" no meio de milhares, sou mais alguém que por ti passou, sou mais uma pessoa que tu disseste gostar e que por vezes amaste, mas que agora simplesmente esqueceste. Desiludiste-me, aliás como sempre tens feito. Já lá vão quase dois anos de perdão e de esquecimento por tua parte. Onde estás aquela pessoa que conheci? Onde está o carinho que por mim alguma vez sentiste? Onde estás?

Acho que deixaste de existir e nunca mais serás o mesmo. Neste momento estás a ser ridículo e esta situação é insustentável. Eu sei que já disse que estou farta vezes sem conta, mas espero que desta vez seja a última. Não quero sofrer mais, não quero saber de nada mais. Continuas a ser aquela pessoa especial, mas eu não admito que me magoes mais. Deves aprender a dar valor ás pessoas e principalmente deves decidir aquilo que realmente queres, sinceramente precisas de crescer. No dia em que souberes o que queres certamente serás uma melhor pessoa...

Ser responsável e razoável?

Falo em mundos à parte, em realidades paralelas, etc e tal, mas agora vou falar-lhes de responsabilidade. Não acho normal que as pessoas "partilhem" responsabilidades, digo isto no sentido de quando por exemplo somos responsáveis por algo ou alguém e fazemos questão de nos descartar desse objecto, animal ou pessoa, passando essa responsabilidade para os outros. Não podemos pensar que alguém vai deixar de viver a sua vida para ficar com responsabilidades adquiridas, isso já nem no casamento acontece. Seria tudo bem mais fácil se cada um vivesse mediante as suas responsabilidades, e não incutindo as mesmas a outras pessoas. Sem mais rodeios o que na minha opinião acontece é que precisam de crescer, serem mais homens e mulheres, deixarem-se de criancices, de "picuinhices", é que chega a um ponto que farta. O que mais detesto é que se metam na minha vida privada e, com isto quero dizer que não gosto que tentem cortar-me as asas, pois ninguém me prende dessa forma. Eu só me responsabilizo por aquilo que é meu, não pelo que é dos outros. Estou farta que fiquem à espera daquela pessoa doce e afável que estava sempre pronta a ajudar, mas o dia-a-dia tem demonstrado que não vale a pena ser assim, acabamos por só levar patada e isso custa. Embora nos torne pessoas mais frias e distantes é assim que prefiro ser pois não magoa tanto. Sou livre que nem um passarinho e sejamos razoáveis esta é a pura das verdades e ninguém gosta de ser controlado, dominado, perseguido e mesmo responsabilizado por aquilo que não é seu. Por isso, em mais um destes meus textos que parecem não ter sentido, digo: CRESÇAM!!!!!

Num mundo à parte...

... a observar este mundo paralelo das vossas realidades paralelas, dos vossos problemas irreais, e ainda, das vossas crises existenciais. Claro que ao falar em vocês falo também em mim, pois não sou diferente, mas às vezes torna-se mais fácil reconhecer o mal nos outros embora depois possamos reflectirmos "nele". Somos todos humanos e todos temos problemas, vivemos todos na mesma realidade com um sentido de paralelismo inexplicável. Nunca ninguém disse que seria fácil crescer, nem viver neste mundo que por vezes é bom e por outras é mau. Sofrer e viver tornaram-se no nosso quotidiano e passados alguns momentos deixamos de sentir dor... tornamo-nos frios e não reagimos àquilo que é bom. Deixamos de sentir... mas aqueles que se recusam a tal vivem melhor e ficam a observar a frieza de uma sociedade que parece não existir, é uma sociedade mecanizada, onde falta o sorriso e a alegria, e esqueceram-se como sabe o gosto de um beijo e o amor.

Dias

Convidas os amigos para uma festa mas quando olhas à tua volta foram poucos os que restaram. Uns foram falar ao telemóvel, raio do telemóvel que corta qualquer tipo de conversa, outros cansados de um dia de trabalho tinham sono e tu já nem sabias o que havias de fazer para conseguir levantar o astral de toda a gente. Bebes um copo, olhas à tua volta e as outras mesas também estão semi vazias. Os teus amigos não estão felizes, algo se passa, envolto em infantilidades e falta de consideração, desrespeito e egoísmo acabou o dia que deveria ser só teu. Sentes que deste a tua atenção a quem não merecia, e isso viu-se. Sentes que ficou algo por dizer e no fundo houve uma frieza imensa que não sabes o que fazer, perguntas o que deverias ter feito, mas nada havia a ser feito. Se fosses mais importante ou se algumas pessoas te dessem valor teria sido tudo muito alegre. Não era prendas que eu queria, era atenção e alegria, queria um momento perfeito com as pessoas que fazem parte da minha vida, com os meus amigos... mas na mesma há-que agradecer a presença de todos... Thanks a uma pessoa em especial, pois o banal às vezes não o é... e torna-se especial.

One day after the other...

Mais um dia passa e já é quase fim-de-semana, aqueles dois dias que eu tanto anseio quando a semana começa. Não é bom estarmos num sítio onde não se gosta, numa cidade que não nos diz nada, com colegas que não nos interessam porque são mesquinhos e falsos. É tanta coisa má que apetece desistir de tudo, mas não posso. Comprometemo-nos com situações que só nos fazem mal, a nível pessoal e a nível profissional. Podia ser tudo tão fácil, tão mais interessante, mas não é. A cada dia que passa conheço pessoas egoístas que só pensam no seu bem-estar e nunca na necesidade do outro ser feliz. Têm a mania que mandam alguma coisa, que são especiais e que todos têm de viver em função das suas pessoas. Mandam e desmandam!!!! Exigem e criticam!!! São autênticos monstros. Será que os pais também são assim? Será que gostavam de saber que os seus filhos são assim? Que fazem qualquer coisa para subir na vida? qualquer coisa mesmo???? Provavelmente não...

Pela manhã...

Começo o dia a ouvir o barulho dos carros que passam em frente à janela do meu quarto, isto é o que dá viver numa cidade. São agora 6h30 da manhã e o mundo lá fora já acordou, depois de um bom banho e de comer um bom pequeno-almoço está na hora de ir embora. Apesar de ser uma cidade não é como uma grande Lisboa ou Porto, mas as distâncias também longas. São 45 minutos até ao trabalho, de autocarro, então as 7h30 já estou a entrar no bus pronta para trabalhar. Antes de entrar na auto-estrada o bus percorre alguns quilómetros dentro de terriolas engraçadas, daquelas onde os animais estão em liberdade e andam pelas estradas, então hoje encontrei cães e vacas, estes foram os animais do dia. Parece que não tem importância mas é preciso ver a beleza de tudo isto, estar numa cidade e andar 10 minutos e deparar-se com a vida na aldeia, com bichos e tudo. É giro... voltamos ao alcatrão e lá percorremos mais uns 22 quilómetros até chegar ao trabalho, já são 8 da manhã e o dia não perdoa. Está sol e não apetece muito estar trancada num escritório, penso nos dias em que não fazia nada da vida e sei que não aproveitei o suficiente... Porquêêêêê???!!!

Na altura não dava valor a estas coisas, nessa altura preocupava-me com coisas banais em vez de viver a vida... agora passou mas a boa vida não acabou. Sinto um novo rumo será dado à minha vida seja por cá ou não. Mesmo que tenha de me ir embora eu vou desde que venha a sentir-me melhor, mais feliz e não a "escrava" do trabalho. O dia começa bem com muita natureza e ar puro e logo se desmorona com a poluição citadina e as más caras logo pela manhã.

Querer será mesmo poder?

Nem sempre é como pensamos ou queremos. De um momento para o outro descobrimos que fomos enganados e que se não tivermos cuidados seremos sempre durante toda a vida, estou a falar das pessoas que nos rodeiam e não do Governo, este engana-nos constantemente. Mas quanto mais nós damos confiança a alguém mais "patada" levamos. Isto também tem limites e certamente será melhor pagar caro mas ter esses seres bem longe. Hoje em dia já não há amigos...esqueçam essa cena das amizades porque não vale a pena. Amigos não são só para as ocasiões, eles estão presentes em tudo. E os supostos amigos que tenho conhecido só estão quando lhes convém, ou melhor, quando lhes apetece. Agora só é preciso mudar de atitude e seguir a vida seja lá para onde ela me levar... esperemos que para um lugar bem melhor de onde estou...
Uma pessoa já com uma vasta experiência de vida olhou para mim e disse: Querer é Poder!!! e eu quis sempre acreditar nisso, mas tem dias que é difícil... pois há tanta maldade e egoísmo que não sei se poderemos ter aquilo que queremos sem passar por cima de alguém. E se o fizesse passando por cima de alguém estaria a ser egoísta e deixava de ser eu mesma...

Vamos lá outra vez...

não posso dizer que tudo corre bem. Porque é que é tão difícil fazer com que as pessoas nos entendam? Porque é que são todos tão egoístas que só olham aos seus umbigos? O egoísmo está em toda a parte e não há forma de dar a volta a isto. Mais um dia passou e mais uma discussão sem entendimento. O que falta às pessoas é tolerância, compreensão, interesse, dar atenção... é isto que falta às pessoas. Cada vez mais noto que querem amizades falsas, aquelas em que só se diz o que convém porque o que pode ser visto como uma crítica não é dito. Ninguém gosta de ser criticado mas faz bem de vez em quando porque esta é também uma forma de crescer, de viver e de mudar aquilo que está mal. Será que eu é que estou errada? Será que sou uma péssima amiga? Serei a pior pessoa do mundo só porque gosto de dizer as verdades quando sei que essas só vão fazer bem a essa pessoa? Sinceramente acho que não, mas não é o que consta na cabeça de muita gente. Fartei-me... e daqui a uns dias não sei como reagir com as pessoas. Deixo de ter amigos? De sair com eles? Chegou ao limite... mas é preciso deixar andar. Este post até parece não ter lógica e até pode não ter para quem eventualemente o possa ler, mas afinal o que é a lógica? Hoje em dia tudo deixa de ter sentido...

Chegamos a que fase?

Já passamos pela fase um: a do engate; a fase dois também já passou... a que fase chegamos agora? Ah já sei chegamos à fase 38º: a fase do não tenho tempo... ehehe sou mesmo muito inteligente, já te compreendo... K SECA!!!! Mas valia não compreender. Olha se eu deixar de te dizer alguma coisa, tu vais sentir a falta? E se eu desaparecer do mapa vais tentar procurar-me? E se eu te tratar mal, será que vais gostar?

Mais umas quantas perguntas que nunca vou ter resposta. Problemas existenciais na mente de uma Blackangel... sim o meu lado negro tem-se evidenciado, o negativismo e a ironia da minha vida têm vindo ao de cima. Não é que queiras saber, mas também preciso de desabafar aquilo que sinto e JÁ QUE NÃO TENS TEMPO, vou escrevendo.. faz bem à alma é como cantar...

Bem por hoje já chega... Xau

O que fazer?

Como ajudar alguém mas por quem não podemos fazer nada? Sabes que uma pessoa tem um problema, e conta-te, mas como é que eu posso ajudar quando a cura desse problema não passa pelas minhas mãos? Conheço uma pessoa que está assim tem um problema. Mas não sei o que fazer. O problema é grave mas não como fazer a não ser apoiar essa pessoa. Mas mesmo assim sinto que não estou a ajudar. Não sei mesmo o que fazer, sinto-me impotente...

Isto só me faz pensar que nó muitas vezes não devíamos nos preocupar com coisitas da treta, a que chamamos de problemas. Quais problemas? Se formos a ver não são nada comparados com problemas sérios de pessoas que estão bem perto de nós. Damos valor a coisas desnecessárias, sem valor algum. Problemas são aqueles que muito raramente têm solução. Como por exemplo, como curar uma doença que não tem cura?

Ás vezes conseguimos ser mesmo mesquinhos e pensarmos só no nosso umbigo. Se olhassemos à nossa volta não perderiamos nada, e até pode ser que pudessemos ajudar alguém...

Buhh

Mais um dia que passa e não há grande coisa para fazer!!! Fico ainda mais cansada de não fazer nada, ando a contar, desesperadamente, os minutos, segundos e horas para dar a hora de saída. Não que não gosto de trabalhar, não é isso. Pois gosto e muito. Mas trabalhar numa cidade que não se gosta é que é complicado.

Depois cada dia que passa tenho mais a certeza que não posso ter amigos no trabalho. Apesar do ambiente ser bom, mas as pessoas não são de confiar. Se fosse pelo patrão também trabalhavamos 24 horas por dia, mas a receber o mesmo.

Ao fim de cada dia faço uma análise pelas coisas que fiz, e tudo se resume a : Trabalho... nada mais. Não estive com os meus amigos, nem tempo tenho para isso. E depois sinto que não tenho vida...sinto-me presa ao trabalho e não é nada saudável. Preciso de estar com pessoas, de conversar, debater temas interessantes e dar e receber a atenção.

A vida de trabalhadora não é mesmo nada fácil... e depois se fazemos uma pequena queixa a alguém a resposta é: tu só trabalhas há meia dúzia de dias... tens de te aguentar. E eu sei disto tudo, mas também é complicado para mim, se fosse um horário cumprido à risca era fácil, o problema são as horas extras que se fazem só porque fica mal ir embora mais cedo, ou melhor, à hora de saída.

Ando cansada disto... acho que devia haver mais compreensão das pessoas. Entender que a vida não pode ser só trabalho, as pessoas também têm uma vida privada onde têm outro tipo de preocupações e responsabilidades. Mas por enquanto isso vai ser impossível...

Estou cansada de esperar...

Qual será a melhor forma de agir? Ao mesmo tempo que não sabes o que queres também não deixas de estar comigo. Mesmo que eu queira ir embora e partir para outra, ninguém serve para mim, na tua opinião. Afinal que hei-de fazer. Sabes os anos passam e as pessoas cansam-se de estar à espera. Esperar que as coisas mudem, mas para quê? Sabes apesar de sentir um enorme carinho por ti estás a perder muitos pontos na minha consideração. Ando a ficar farta deste vai e vem... tou farta de estar à espera. Neste momento preciso mais do que um amigo. Preciso de alguém que me levante quando eu caio e que me dê atenção quando eu preciso. Quero pensar mais um pouco em mim, preciso de dar atenção a mim própria porque a minha atenção tem sido dirigida a ti, e tu não a tens merecido. Não é por não gostar mais de ti mas preciso de um tempo só para mim. Preciso de balançar as minhas prioridades e passar a reagir às situações como tu. Sim...tenho aprendido muita coisa contigo. Tens sido um belo de um professor, já sei dar desprezo e não ligar a coisas parvas. Tenho conseguido e talvez desta forma venha um dia perceber-te melhor. Dizes que não te queres prender a ninguém e que não estás preparado então porque é que fazes as pessoas se prenderem a ti? Achas isso justo? Achas que isso faz bem a essas pessoas? Não achas que isso será brincar com os seus sentimentos? Perguntas às quais nunca vou receber respostas, mas acaba por ser um desabafo...

Como é ser um bom amigo?

Aconteceu-me uma situação muito estranha este fim-de-semana. Imaginem o que é uma amiga tua que namora com um amigo teu deixar de te falar só porque estiveste a jantar com ele e foste tomar café também, tu e o teu grupo de amigos. A questão é que eles não estavam muito bem e eu pensei que os amigos também servem para estas coisas: apoiar. Mas descobri que não, descobri que só devemos dizer o que as pessoas querem ouvir, como "tens razão", "ele é que é um cabrão", "tu estás a ser uma vítima". Pensava que deviamos ser sinceros, que deviamos dizer o que realmente pensamos. A pergunta que eu faço é: Será que devemos mentir só para manter os amigos? Será que se omitirmos a nossa opinião é melhor para eles? Não devemos dizer que estão a agir mal e que se vão magoar? Pelo que constatei este fim-de-semana sim devemos fazer tudo isto. Só devemos dizer e fazer tudo o que eles querem porque esta é a única forma de ter amigos. O problema é que odeio falsidade e amo a sinceridade como tal não consigo ser assim. Temos de dar valor às pessoas mas em primeiro lugar devemos dar valor a nós próprios. Por isso cheguei a uma conclusão, que se a pessoa em questão ficou chateada ou está chateada é porque nunca me viu como uma amiga e simplesmente como uma dama de companhia enquanto não tinha mais amigos. Agora acabou, estou farta de ser usada por pessoas assim. Será que não sabem dar valor às pessoas? Mas... querem ser vistas como pessoas especiais, na minha opinião são pessoas egoístas e falsas. É pena que tenha ficado assim, sem uma conversa séria mas infelizmente as pessoas não sabem o que é conversar. Sayonara...

Conversamos e mesmo assim...

pareces não compreender que de ti eu não quero só uma amizade. Por mais que te explique que tudo isto só nos faz mal pareces não entender. Fizemos promessas essas que tu te recusas a cumprir. É óbvio que quero estar contigo mas não só como amiga, não é uma amizade que eu procuro. Não te digo nada, não te ligo, não te mando mensagens e tu fazes questão de me dar toda a tua atenção. Eu adoro essa atenção mas sei que entre nós não se pode passar nada, por mais que eu queira estar contigo não posso deixar que me magoes outra vez...só tu é que não entendes. Por mais que eu te diga estas coisas tu nunca vais entender. É que tudo isto é estranho para mim, quero estar contigo mas não posso, assim só me magoo. Já ando farta de sofrer por ti, podiamos estar tão bem mas tu não te sentes preparado, certo? Ás tantas nunca gostaste assim tanto de mim, e não passo de uma mera amiga, por mais que até me consideres especial não passo de uma amiga. E digo mais uma vez... não quero ser só tua amiga!!!

Cabeça confusaaaaa...

Estou confusa!!! E não é por não conseguir cantar, dançar e bater palmas ao mesmo tempo... Quero estar com uma pessoa que não me dá atenção:( mas existe outra pessoa que quer a minha atenção, mas sinto que ao dar essa atenção estou a trair os meus sentimentos. Irrita-me ser fiel a estes sentimentos estúpidos que só me fazem sofrer. Não sei mesmo que fazer.

Na verdade preciso de atenção e até de mimos mas não quero enganar ninguém, nem a mim. Mas sei que ao dar essa atenção vou receber também e também sei que me faz sentir bem, embora não me complete por completo... Não é fácil amar e não ser amado.

Não é fácil estar na posição do derrotado e recusado. Este é um mundo de desculpas...

"Não achas que mereces alguém melhor que eu?" isto será uma forma de dizer que não gosta de mim e está a despachar-me ou será que diz isto sentindo que eu realmente mereço melhor? Mas naõ seria eu que devia tirar essa conclusão? Já não percebo nada!!!

É sempre o mesmo...

...a cada dia que passa. quando vês que esto a fugir entre as tuas mãso vens logo atrás com medo de me perder. Quando voltas a ter toda a minha atenção não me ligas nenhuma. Se estou bem disposta fazes questão de estar de mau humor. Se estou muito mal humorada fazes questão que nesse dia estou auma seca e ainda tens o displante de me irritar mais. Mais uma vez pergunto: o que queres de mim?

Não és capaz de assumir uma relação, provavelmente porque não tens maturidade suficiente para isso, ou então tens medo, mas também acredito que não gostes o suficiente de mim. Acho que esta última hipótese será a mais acertada, o prolema é que não tens coragem para admitir. Gostas de ter-me por perto sempre disponível para tudo mas esqueces-te que com isso quem sofre sou eu. Sim é claro que adoro estar contigo mas admito que me faz mal, porque o que eu quero de ti não é só uma amizade, quero um cadito mais...

O que ainda não consegui descobrir é se tu ainda não percebeste ou se fazes de propósito sem pensares que sofro com cada passo que dás.

Não seria melhor darmos um tempo a nós mesmos? Afastarmo-nos? Podia dar resultado, não?

Pode ser que assim as saudades aumentassem, e ficávamos juntos ou então eu deixava de te amar. Era tão mais fácil!!!!

Voltei a cair

Depois de tanta resistência não aguentei mais e cai mais uma vez nos encantos de uma relação sem futuro. Não sei que me deu, nem consigo perceber porque o fiz. Tudo está confuso e não sei em que pensar. São mil e uma perguntas que quero fazer mas não consigo. Estou confusa!! Será que nunca vou conseguir sair deste labirinto amoroso que só me faz sofrer? Eu nunca senti nada assim nem deixei arrastar uma situação por tanto tempo. São dois anos de insegurança e sempre à espera de algo mais. Coisa que até agora não consegui nem sei se vou conseguir. As incertezas voltam ao de cima e não sei por onde começar a resolver os meus problemas. Sim porque o meu maior problema és "Tu" e não sei o que fazer. Resolver tudo contigo pode magoar-me mais mas certamente será pela última vez.

Com o tempo...

tudo passa, é verdade. O problema é que tem dias em que o tempo não passa mesmo e aí...custa. Fico à espera que o telemóvel toque ou receba uma mensagem, quando isto não devia acontecer porque se o tempo cura tudo, já devia ter curado. Não?

Passaram-se dois meses e tenho-me aguentado muito bem. Resisto a qualquer tipo de tentação, mas também não sou de ferro!!! Mas o que não consigo compreender é a cabeça dos homens, há certas coisas que deviam trazer manual. Pois quando pensamos que é desta que as coisas se resolvem é quando tudo vai novamente por água abaixo. E depois vem logo a pergunta: mas o que é que eu fiz de mal?

Reposta: Nada!!!! Estes meninos é que não sabem ao certo o que querem e então brincam com os sentimentos dos outros... Mas afinal quem julgam eles que são? ahh??

Neste momento tudo corre às mil maravilhas: - Desprezo daqui, desprezo dali. Hoje posso ir ter contigo; hoje já tenho muito trabalho. A partir de agora será: Não posso!!! Tenho algo mais importante para fazer, por mais que não tenha. Estou a trabalhar!! Estou deamsiado cansada para sair, desculpa lá fica pa outro dia.

Estas frases ajudam quando queremos ter alguém na nossa mão. E fazer isto? É demasiado difícil!!! E quando sentimos a falta de alguém não consegimos ser assim tão maus... Ai raio de vida. Se estamos apaixonados é porque estamos... se não estamos, estamos mal na mesma. :(

Algumas formas da sociedade...

Continuo a falar de assuntos que me preocupam, os problemas da nossa sociedade. Cada vez mais me deparo com situações complicadas e perco completamente a vontade de argumentar sobre seja lá o que for. Já ninguém aceita uma crítica ou mesmo um elogio. Hoje cada um vive unicamente para o seu umbigo, esquecem-se que à volta também existem problemas, outras pessoas têm outro tipo de problemas, é normal. Mas tudo o que passe da sua redoma de vidro já não interessa, já não tem valor nem importância para discussão.

Mas afinal o que se passou para que tudo perdesse a importância e sua existência? As pessoas já não se respeitam nem se preocupam umas com as outras. E quando se preocupam são levadas a mal... Eu desisto disto tudo, acho que as pessoas tornaram-se demasiado frias e insensíveis. É triste não ter ninguém com quem desabafar, ninguém que te apoie, e faça festinhas quando te apetece chorar... É estranho não ter atenção, por mínima que seja. Essa atenção só acontece para gozar com a tua cara ou mesmo para deitar-te ainda mais abaixo. Por mais que uma pessoa sorria não quer dizer que esteja bem lá por dentro, até pode estar muito triste... embora ninguém repare... :(

A vida é um palco, e nós as personagens principais desta que é a peça de teatro da tua vida. Observa, fala, sente, chora, vibra, mas principalmente... VIVE!!!!

Às vezes...

o silêncio faz bem. O problema das pessoas da nossa sociedade é que estão demasiado procupadas com o seu próprio umbigo que não querem saber de nada nem de ninguém. Ando um bocadinho, para não dizer muito, passada com isto. O que aconteceu aos bons ouvintes? Certamente estas pessoas não dão valor às amizades e à existência de outras pessoas no mundo. Quando é que ficamos tão egoístas? Mas o que se passa? Quando uma conversa não segue o rumo esparado as pessoas aumentam logo o volume de voz, penso que será para mostrar quem manda, e falam tão estranhamente que o melhor será ignorar. Quando referi que querem mostrar quem manda estava a tentar salientar que normalmente a maioria das pessoas têm medo de uma discussão, ouvem e baixam as orelhas, mas já lá foi o tempo em que "quando um burro fala, o outro baixa a orelha" e depois é "tudo ao mohe e fé em Deus", ou melhor não dá para perceber nada. Tenho observado os comportamentos de alguns meus amigos e sinceramente às vezes não consigo percebê-los. Não percebo o que querem e mesmos porque provocam situações que depois não sabem resolver. E depois disto tudo chego sempre á mesma conclusão: as pessoas são mesmo estranhas.

Mas algumas pessoas que conheço não deviam "ferver em água gelada", só os faz envelhecer mais rápido.

Pk?!!

"Estou bem quando eu não estou porque eu só quero ir aonde eu não vou"

É assim que me sinto. A vida corre bem mas sem grande acção... e à minha volta está tudo a desmoronar-se.
Preciso de atenção!! Sinto falta de conversar até altas horas da noite, de mandar mensagens fora de hora, de sorrir com vontade e de ter um motivo para acordar todos os dias bem disposta. Será que é pedir muito?
Este parece o blog da depré, mas até estou muito bem, mas sinto falta destas coisas. Liguei o rádio e que músicas é que oiço? Muitas músicas românticas e isso faz-me pensar, tento dar-lhes um significado mas às vezes parece impossível. Uma pessoa habitua-se simplesmente a tentar não sentir e depois já não sabe dar valor às coisas, é triste mas é o que acontece...

Tudo para trás das costas. Já!!!

Cá estou eu mas agora um bocadinho mais animada. Encontro-me na cidade alta, fria e feia, mas mesmo assim posso dizer que gosto... Não é fácil mudar de ares e muito menos de hábitos e rotinas, mas agora teve mesmo de ser. A vida continua para a frente e é exactamente isso que estou a fazer, seguir em frente. Esqueci preconceitos e amores antigos porque realmente não velem mesmo a pena. As pessoas esquecem muito facilmente a razão porque alguma vez gostaram de nós. É pena!! Mas se assim o fazem é porque na realidade nunca fomos nada para essas pessoas. Hoje em dia já não há sinceridade e o romance "foi à vida", pelo lado negativo claro. Pensar em alguém e preocupar-me com essa pessoa? Não vale a pena. Todos pensam que esta é só mais uma fase da minha vida mas enganam-se, eu estou mesmo decidida a esquecer que alguma vez ou por alguns momentos eu apaixonei-me por "ti". Acredita que é verdade quando digo que foste o meu maior amor, mas também provavelmente o mais instável e mais perigoso, por isso tanto sentimento, acho eu. Neste momento quero a novidade, quero o que ainda não sei e não descobri, quero tudo novo, ou quase tudo. Quero até um amor novo, porque o velho deixou de o ser... quero sorrir porque a vida corre-me bem e não vais ser "tu" a estragar a minha felicidade, por mais que seja só profissional. Não vais, garanto-te. Estou a ser eu outra vez. E já tenho novos objectivos e sonhos. Agora estou a colocar-te ao lado do meu caminho, ou melhor, estou a colocar-te para trás, naquele caminho já percorrido e que não volto, porque recuso-me a voltar para trás.

Não tenho certeza de nada

As incertezas começam a ir embora. Quando digo ir embora estou a referir-me às oportunidades que estão a chegar aos poucos...vão chegando sem pressa e invadem-me com dúvidas sobre se vou ser capaz de agarrá-las como quero. É difícil saber se somos capazes de fazer aquilo que nos pedem. Podemos ser muito boas pessoas mas existe sempre o medo de errar. Tenho agora a oportunidade de mostrar que sou capaz de ser uma boa profissional mas tenho tanto medo de não conseguir. Tenho medo de não conseguir provar aquilo de que sou capaz ou de me desiludir comigo própria. Aquele medo de chegar à conclusão que tirei o curso errado e que não tenho jeitinho nenhum para isto. Por que é que desaparecem umas incertezas e aparecem outras? Ai vida complicada...que vou eu fazer? De certeza que vou lutar por aquilo que quero, porque querer é poder, mas não deixa de ser difícil.

Para onde o vento me levar

Tanto tempo desperdiçado a pensar no que poderia acontecer!!! Agora dedico-me a decidir o meu futuro e ir à luta, lutar por aquilo que quero, que sonho...e vou conseguir realizar todos os meus objectivos, desejos, tudo aquilo que ambiciono. O caminho é para a frente e se olhar para trás perco todas as esperanças que tenho. Para trás fica o passado e agora só vivo o presente e faço o futuro. Sou eu que decido, mas qualquer situação que apareça é sempre bem-vinda. É necesário muita força para seguir em frente e aproveitar oportunidades. Vou para onde o vento me levar, perto ou longe de casa, perto ou longe de todos. A minha vida rege-se pela aventura e pela boa disposição, quero viver intensamente e gritar bem alto que sou feliz assim.

Valentines Day...é só romance!!!

Afinal este dia fantástico não foi assim tão difícil de superar. É um dia muito especial principalmente para os casais de namorados que passeam pelas ruas com aquele brilho no olhos que significa paixão... é bonito. Apesar de não ter festejado este dia até correu bem e senti-me bem, pensei que fosse mais difícil. Pensei que ia ficvar no "degredo" de solidão mas a televisão até é uma grande amiga e os filmes ainda mais. Saí um pouco à tarde e por incrível que pareça não vi nenhum casal de namorados apaixonados na rua, foi um dia igual aos outros sem romantismo a cada esquina. Será que as pessoas deixaram de festejar este dia? Quando temos alguém e sempre bom festejar porque é especial, embora eu seja da opinião que todos os dias do ano são especiais. Não existe só um dia para os namorados, todos os dias podem ser dias românticos porque quando estamos apaixonados não precisamos de uma desculpa para festejar esse sentimento nem desculpa para o demonstrar. É bom mostrar aquilo que sentimos e é óptimo ter alguém a quem o mostrar... Feliz dia dos namorados!!!!

Waiting, waiting...

Waitting for what? For a change? For a true love? For true friendship? I´m tired of waiting for my life to begin...

Never felt that you were lost? Sometimes i feel that i don´t belong here, that everything around me doesn´t exist...sometimes seems to be a very big theatre play that everyone have their own charater and just say and do what is written. I look around and nothing makes sense, seems like people are just passing by but without leaving anything to remind them. I really fell lost and i don´t know what to do... i wonder if being free is this. Fredom is a very strong word and i used to feel free but not now, everything is a mess. My carreer, my feelings, my thougts, it´s evreything...

Just want my life to be normal...

why my life situation it´s so hard for me to understand? I don´t know but everything that i want is exactly the only thing that i can´t find... i´m not expecting everything to be easy but for once it could be, just to change a little bit. I´m really tired of this... the one that i love, the things that i like the most... everything is painfull. I feel that maybe i´m in the wrong world, the wrong decade...in my life is everytnhig wrong, and almost everything it´s bad. I wake up and fell like crying i go to bed and i start crying... it´s been like this for so long that i feel so sad. Away from my family but having my friends near...well they are near but far away as well because they have their own lifes and they don´t have to listen to me everytime i feel sad. Friends are forever and for everything...but in real life is not like that. There are diferent responsabilities and diferents ways of looking for real world...
Oh god i´m not like this but i just want to cry... i´m like a little bird but without my wings, i feel lost in a world that is not mine.

Don´t want to worry the ones who care for me so when they ask i say :it´s everything ok, but is not.

Maybe i´m being a "pain in the ace" for the ones who are close and want to help me, but i don´t want to be like this as well. Feeling so sad, seems like the world felt in my head... maybe ít´s only some kind of a fase but i´m tired, i´m sad i just want this to be over... i wanna be happy again. I want to smile just because i saw something beautiful, at this moment there´s no happiness...

Vale a pena acreditar? Em quê?

Existem certas situações que nos passam ao lado, que não damos qualquer importância até essas mesmas situações se tornem parte relevante da nossa vida. Aí sim...damos toda a importância que é necessária, e vivêmo-las constantemente. O que para os outros é relevante pode não o ser para nós, até ao dia que tudo muda. Começamos a olhar para a vida de outra perspectiva, de outro modo e caímos na real...vemos que afinal existem coisas mais importantes em que acreditar, mudamos as nossas prioridades e as nossas crenças. Simplesmente passamos a acreditar naquilo que dantes não representava nada para nós. Sim ando demasiado confusa para perceber o que me vai na alma, eu ando numa fase em que não acredito em muita coisa, às vezes a vida atraiçoa-nos e faz-nos perder esperanças...é isso estou sem esperanças quanto a tudo na minha vida. Não quero render-me a este sentimento mas sinto que já não tenho forças para continuar. Perco a esperança toda a vez que me sinto traída por situações impensáveis, e que eu não seria capaz de fazer a ninguém... não dá para perceber!!

Não é medo é receio

Passamos por várias fases, boas e más, na nossa vida e muitas vezes nem sabemos reagir às várias situações que ocorrem. Não é que tenha medo do que pode surgir mas um pequeno receio do que possa acontecer. Uma nova etapa é sempre bom, é como um reforço à nossa felicidade, ao nosso percurso. Sim tenho receio do que vou ouvir amanhã, e se realmente vai ser amanhã que pelo menos uma situação da minha vida se resolve. Não sei como vou reagir, não sei se vão ser boas noticias ou não...é só mais uma indecisão mas que depois passa com o decorrer das oportunidades e das minhas decisões. Tenho receio..o receio de errar, de decidir mal ou de desiludir alguém...

Uma esperança

Depois de alguns dias de desespero eis que surge mais uma esperança. Uma esperança para seguir a minha vida e dar uso às minhas capacidades profissionais. Embora não sejam certezas é sempre algo que nos faz lutar mais uma vez por aquilo que realmente ambicionamos. Eu sei que falo demasiado da vida mas é o tema principal da nossa existência. Traumas, paranóias, tabus fazem parte do nosso dia-a-dia e fazem-nos ver quem realmente somos. Um sorriso é capaz de dizer muito sobre a nossa personalidade, lá estou eu a fugir ao tema... Esperança é sem dúvida uma palavra bonita que nos faz mais uma vez sorrir, sorrir para uma oportunidade, para um objectivo e é sem dúvida um dos requisitos para a felicidade. Amanhã será sempre um outro dia e certamente mais um motivo para sorrir...

Realidades paralelas

Este é um tema interessante que pode ser discutido após a visualização do filme "Déjavu". Faz-nos pensar se realmente será possível existir uma realidade paralela. Será que é possível voltar ao passado e modificar algumas situações que não gostámos? Claro que a resposta plausível a esta questão é: não. Era bom se fosse possível para quem realmente gostava de mudar algumas coisa do passado. Por outro lado às tantas não seriamos as mesmas pessoas se mudássemos seja lá o que for no passado, seria uma realidade paralela mas algo que no futuro deixava de existir. Dois mundos que coexistem mas que no fundo só um é que é real. E se pensarmos que podiamos ter tomado outras decisões na vida, seríamos hoje outras pessoas, ou melhor, seríamos a mesma pessoa mas com ideais diferentes e outras experiências. Talvez não pensássemos da mesma forma que pensamos hoje. É um mundo paralelo que só existe no pensamento, aqui voltamos à era do se... se eu isto... se eu aquilo... mas não deixa de ser interessante questionarmo-nos sobre estas realidades ou incertezas que podiam ter-se tornado reais.

A pensar...

Falamos da vida como se ela fosse má, falamos sempre das tristezas como se não houvesse um propósito... mas na verdade não é assim. A vida prega-nos partidas, e das boas, mas não podemos fazer delas um mau-estar. Há que erguer sempre a cabeça quando algo corre mal. É preciso procurar bem no fundo de nós algo que nos faça voltar a sorrir e lutar por aquilo que queremos. Objectivos esta é a palavra correcta!!! Os objectivos são a nossa esperança e quando não atingimos um recorremos sempre a outro, ou então lutamos até consegui-lo.

Às vezes temos que deixar os momentos fluirem, temos que lutar pela felicidade mesmo que não seja perto da pessoa que amamos. Temos que fazer sacrifícios por nós e pelos outros, não podemos ser felizes se à nossa volta as pessoas são infelizes. Oiço toda a gente à minha volta a reclamara da vida medíocre que pensam ter, mas vejo também que essas pessoas não vêem o que realmente têm de bom, estar vivo. Eu também já fui uma pessoa assim. Podia não reclamar a alguém sobre o que sentia mas reclamava comigo própria, sentia-me sempre triste e parecia que o mundo tinha caido na minha cabeça. Mas algo fez-me mudar, não o que foi... posso dizer que acordei para a vida e vi o que estava a fazer comigo própria, estava a ser cruel com a minha vida e não estava a aproveitá-la a cem por cento. Agora não, vivo cada dia de cada vez e dou o mesmo conselho a quem quiser. É bom viver de acordo com os nossos objectivos e sonhos.. e luto para os conseguir concretizar.

Tudo meu, tudo meu...

Às vezes a vida é mesmo engraçada, choramos e esperneamos por algo que pensamos que temos, mas na realidade descobrimos que não passa de uma ilusão. Não digo isto por mal nem para mal, sinceramente acho que sofri durante algum tempo sem necessidade. Finalmente percebi qual é realmente o meu espaço, aquilo que posso dizer ser MEU... a vida é feita de muitos altos e baixos, mas acredito piamente que sejam mais altos... há que acreditar que o que nos acontece tem sempre um porquê, tem sempre a sua razão de ser. Pensar que as coisas acontecem porque têm mesmo que acontecer faz-nos levantar todos os dias com um sorriso, bem rasgado, para a vida. Viver abertamente a tudo o que nos rodeia, viver intensamente torna-nos melhores pessoas, mais alegres e felizes.

Deixo um paraíso e apresento-me à hipocrisia? Isso é que não!!!

A lembrança de um momento fica para sempre na memória, principalmente dos que ficam. É sempre mais fácil para quem vai embora, para quem deixa um certo lugar, deixa tudo para trás e vai em busca de algo melhor, de uma vida melhor... Deixei uma realidade diferente para trás em busca de novos desafios, um já atingi o outro está mais difícil. As fases de mudança são muito complicadas acabamos numa teia de indecisões e instabilidade que parece nunca mais acabar. Esperamos que algo mude mas ficamos quase em desespero pela demora das oportunidades. Não vale a pena pensar que elas caem-nos do céu temos que lutar e pôs mãos à obra. Embora seja difícil não é impossível e a esperança é a última a morrer. É nesta altura que vemos o quão pequeninos somos, não temos grande poder neste mundo egoísta em que vale só a aparência, uma cara bonita vale mais que o profissionalimo. Olho à minha volta e só vejo falsidade, pessoas que não olham a meios para atingir o seus fins, pessoas más sem qualquer tipo de arrependimento por aquilo que fazem, mal aos outros.

Vivemos num mundo hipócrita, um mundo de aparências em que todos têm medo de agir e ser quem realmente são, têm medo de ser só por si e não serem aceites nesta sociedade elitista. Uma sociedade que só pensa nela própria e não tem carácter algum, não tem valores nem crenças, simplesmente uma sociedade de aparências disfarçada com uma grande capa de supostas coisas boas...

A única certeza que tenho é que não tenho a certeza...

"Como pode não se ver a longo prazo que quem acabará e acaba por nos perder nos vai perder?"

Javier Marias

"Como posso não conhecer hoje o teu rosto amanhã, o que já está ou se forja sob a cara que mostras ou sob a máscara que trazes, e que me mostrarás somente quando eu não o espere?"

Javier Marias, O Teu Rosto Amanhã

Esqueceste-te de mim...

buáááá...

O Natal é a época de reencontro, de amizade e especialmente de amor... amor... sentimento dificil este. Eu sinto-o embora não o diga aos quatro ventos, mas amo, amo a minha família, amo os meus verdadeiros amigos e amo uma determinada pessoa... o problema é saber se essa pessoa também sente o mesmo. Acho que não, ele não me dá importância, toma-me como certa e esquece-se de mim. Não quer saber se eu realmente sinto algo mais, ou se tenho saudades, não quer saber do que sou...

Amizade, a base de qualquer relação

A base de qualquer relação é a amizade. Falo das relações mais intimas, claro. Sem amizade não é possivel amar e ser fiel, e a amizade tem por base a confiança, o respeito, a sinceridade e a verdade. Mas parece que as pessoas esuqecem-se disso, passam uns por cima dos outros, não se respeitam, não olham a meios para atingir os seus fins... Em qualquer amizade a sinceridade é importante porque é a forma de serem uns pelos outros, assi podem dizer tudo o que lhes faz confusão, falar sobre o que está mal e o que está bom. Saber ouvir, esta é outra das caracteristicas que as pessoas devem ter em conta. A cada dia que passa noto que as pessoas não conversam, limitam-se a estar, mas nunca a 100 por cento. parece que têm medo que as palavras saiam, parece que têm medo de dizer aquilo que sentem... às vezes as amizades transformam-se em mais... tornam-se algo como amor, as pessoas apaixonam-se, mas não têm culpa simplesmente acontece, e não é por isso que se devem afastar. Infelizmente não se escolhe de quem gostar e por quem se apaixonar, acontece...E por acontecer é que as pessoas devem conversar, devem ter em conta a amizade que têm um pelo outro. Eu já me apaixonei por um amigo e ele compreendeu, pois ...é normal quando passamos muito tempo com essa pessoa, partilhamos momentos e pufff acontece... ninguém escolhe...

Estive a pensar...

...na falta que me fazes... tenho saudades das nossas conversas e ainda nem passou uma semana após a nossa conversa, que nem sei se foi conversa...
Tenho saudades tuas e de tudo aquilo que partihámos. Pergunto-me se realemente devo ter saudades, se devo querer estar contigo, às vezes não parece certo... e neste momento não sei o que pensas sobre nós. Sinto-me confusa mas o que mais quero é estar contigo, só assim me sinto segura, sinto-me bem, em paz. Porque será? Porque é que és tão importante para mim...devia ignorar-te mas o sentimento é mais forte e não quero perder-te, ou melhor, não vou perder-te...outra vez!!!

Two days...

Another day and you didn´t said anything. I don´t know what are you thinking and what you want to do... i don´t know if you know but this is not easy for me too. It´s not easy to tell someone what you fell, what you want...
It´s hard to be away from you, being so close and so far at the same time.
Want to hug you but you´re not there... this is so simply but maybe you don´t understand how i fell.
Please don´t go away forever, stay with me even if it´s to be only as a friend...

E agora, que fazer?

Ainda na tenra idade em que estou deparo-me com tantas decisões a fazer sobre a minha vida. É tal o meu desespero que só me apetece gritar:AAAAHHHHHHH........ Não sei por onde começar a resolver os meus problemas, não sei se devo ficar, se ir embora, voltar para a minha terra...ai...não sei, eu gosto muito da minha terra, mas não tenho a certeza se é lá que está o meu futuro. Mas também aqui...o que posso fazer aqui na "cidade neve"???? São muitas indecisões, muitas coisas para resolver, não sei se sou capaz... ou melhor, eu sei que sou capaz, mas é tão difícil, muito difícil. Por um lado está a família de quem sinto muitas saudades, do outro são os maigos que fiz e de quem não me quero separar... tenho o coração dividido em mil e uma partes.
Acho que gritar não adianta, pois não? É claro que não... eu só tenho que fazer os prós e contras e decidir, certo? Certo...

Yes, i´m really scared about what decisions to make in my life...want to do the right ones, but wich????

A minha ilha preferida :)

O consumo incontrolado

Money, Money Money...must be funny...in the rich man world...

A maioria das pessoas da nossa sociedade não tem noção, ou não quer ter, daquilo que gasta. O gosto pelo consumo tornou-se num desporto praticado por toda a população portuguesa. O que não consigo comprender é quando uma pessoa chega ao meio do mês e diz que não tem dinheiro e que ainda por cima não sabe onde gastou. O consumo tornou-se incontrolado, hoje em dia as pessoas só querem é comprar e não olhar a mais nada, esquecem-se que amanhã pode acontecer algo grave e depois quem os ajuda? Ninguém quer saber disso, querem é consumir, gastar dinheiro e viver á mingua durante o resto do mês..
As pessoas individam-se nos bancos para comprar luxos, pequenos caprixo sem grande importância. Um luxo de vez em quando é necessário e faz-nos bem ao ego, também. Mas... luxos excessivamente caros isso é que não.
O consumo exacerbado é uma doença mas felizmente pode ser curada...

Os melhores momentos do dia!!!

Depois de um dia de trabalho surge a azáfama de fazer o jantar, preprar o almoço do dia seguinte, uns minutos de descanso e finalmente um bom serão de televisão. O problema é que em quase todos os canais ou estão a exibir as várias e inúmeras telenovelas (portuguesas e brasileiras) e nos restantes canais dão séries já mais que repetidas... Já cansadas de procurar algo de interessante para ver eis que eu e as minhas colegas de casa desistimos de procurar. Mas a verdade seja dita então o que fazer às 23 horas da noite? Ir para a cama àquela hora, não...pois a pior coisa é ir deitar sem sono...são voltas e voltas na cama que nunca mais param... Então que tal lançar um tema interessante antes de dormir? Boa ideia!!! É interessante aquilo que nos passa pela cabeça, são desabafos de mulheres que às vezes parecem mais adolescentes, mas o que dá gozo são as gargalhadas dadas pelas "asneiradas" ditas... O mais engraçado, ou não, é que as conversas acabam sempre em homens e na questão da incompreensão que estes seres sentem quanto às mulheres... Este é um tema que vai perseguir-nos para sempre. Em vez de nos queixar-mos a "eles", visto que não nos entendem, fazemos queixas e confidências às nossas melhores amigas. É neste momento do dia que deitamos cá para fora aquilo que nos vai na alma.
E é o melhor momento do dia em que não temos que ter cuidado com aquilo que dizemos e descobrimos que não somos as únicas a pensar sobre certos assuntos. Conselhos e trocas de ideias a esta hora do dia, ou melhor da noite... O problema é que quando olhamos para o relógio já passa da hora de ir dormir porque amanhã é dia de trabalho e a esse assunto, trabalho, não podemos faltar, os patrões, esses sim, não compreendem mesmo...

O ser humano é complicado!!!

Ás vezes é mais fácil criticar os outros e não olharmos para o nosso próprio umbigo. Andamos sempre de um lado para o outro sem saber exactamente aquilo que queremos ou então queremos tanto uma coisa que depois quando conseguimos fartamo-nos. Somos mesmo seres estranhos. Embora me considere uma pessoa "peace and love" às vezes torna-se complicado reagir a certas situações. Exijo demasiado de mim, quero sempre mais e mais, procuro sempre novos desafios, mas às vezes a vida engana-nos. Quando damos conta que não podemos fazer nada por nós e que estamos dependentes de uma resposta de alguém mais poderoso é complicado parar e ficar à espera que nos batam à porta.
Pior de tudo é ter de ficar à espera que algo de novo aconteça e o medo de não ter direito a uma parcela de algo que nos faria muito feliz. Estou a falar em todos os campos que são importantes, os pessoais e os profissionais. O receio que ainda não seja amanhã que obteremos resposta de uma pergunta há muito feita, é de morrer...
Carpe Diem, é assim que gosto de viver a vida, mas é necessário muita força para conseguir fazer isso, todos os dias são um desafio constante. Viver cada dia como se fosse o último não é fácil, fica sempre tanta coisa que poderia ter sido feita e não foi. É difícil mentalizar-nos que tudo pode correr bem porque pensamos sempre no negativo, naquilo que pode correr mal ou no mal que as pessoas nos desejam e assim esquecemo-nos de viver.
Passamos os dias com preocupações desnecessárias que só nos fazem ficar mais velhos do que somos e isso torna-nos pessoas menos felizes e mais solitárias...

Outra vez relações...

Mais uma vez falo de relações... só o faço porque gostava de perceber o que vai na cabeça desta gente. Em vez das pessos simplificarem as relações só as complicam. Quando damos a máxima atenção a alguém, simplesmente ignoram, se somos mais frios e distantes sentem a falta. Não é complicado de perceber? Eu já tentei de tudo: já conversei, já tentei perceber, já dei desculpas a certas reacções e comportamentos, eu já tentei...mas continuo sem perceber. pessoalmente gosto de colocar os pontos nos "is", mas durante o nosso percurso não é nada fácil encontrarmos pessoas assim. Eu sei que o mundo das relações não é perfeito, mas gostava que houvesse mais diálogo entre as pessoas. Mesmo nos grupos de amigos ficam sempre coisas por dizer e as pessoas simplesmente calam-se, e não falo de situações que podem magoar alguém porque também é preciso ouvirmos uma lição de moral de vez em quando, faz-nos crecer. É complicado ter relacionamentos, sejam eles quais forem, falta sempre uma pitada de tolerância...

Não mereces...

Dei tanta importância a isto...porquê? não vales nem um segundo de tristeza minha, nem uma lágrima. Não te importas com o que posso sentir, nem com que não sinto, simplesmente ficas no silêncio do teu mundo à parte. Decidi que não vales nada para mim, não mereces tanta importância que alguma vez te dei. sabes eu tenho amor próprio e não preciso de uma esmola tua, ainda bem porque senão também morria de tédio à espera... Boa sorte para a tua vida e não ouses em procurar-me, não vale a pena eu não vou estar lá, simplesmente não vou estar... Goodbye!!!

Mais um dia passou...

...e tu nem sequer tocaste no assunto. Para ti está tudo bem, mas para mim falta sempre qualquer coisa. Sê homenzinho e bora lá conversar, vais ver que não custa. Não vale a pena fugir dos problemas e destas conversas que são deveras importantes em todas as relações... não achas?

Não respondes...

... porquê? Tentei ser sincera, mas esqueci-me que todos têm medo da sinceridade. As pessoas fogem à realidade da vida e escondem-se atrás de capas. Porque é que pensei que eras diferente? És exactamente igual a todas as outras pessoas, com medo de dizer aquilo que sentes e não sentes. Não gostas destas conversas porque achas que te coloco entre a espada e a parede, mas não é. Tu ainda não me conheces e não sei se um dia vais conhecer. Não passo daquela amiga com quem partilhas bons momentos, nada mais. É pena que isto fique assim...sem resposta... Um dia vais arrepender-te por não teres dito nada... eu ao contrário vou estar aliviada porque pelo menos tentei fazê-lo... não gosto de me arrepender daquilo que faço, porque se o fiz é simplesmente porque quis. Porque não fazes o mesmo?

Como começar?

Preciso de saber exactamente o que fazer, procuras-me e passamos momentos fantásticos, mas depois fico sempre na dúvida, fico sem saber o que pensar. Gostas ou não gostas de mim? É complicado para mim tentar perceber o que se está a passar. Não tenho paciência para relações que não são relações. Formas de estar mas que ao mesmo tempo não estás. Eu sei, isto parece que não tem lógica, mas tem! Isto de ter um relacionamento só dentro de 4 paredes não funciona comigo, estou farta disso e acho que não mereço ser tratada assim. No café somos amigos, mas dentro de 4 paredes já existem direitos. Pois... afinal o que é uma relação? Como é que as pessoas vêem hoje em dia as relações?
Será que ninguém gosta de algum compromisso? Não digo que se casem e tenham filhos, mas um pouco mais de respeito entre as pessoas e não as usarem desta forma. O problema é quando uma das partes tem sentimentos, ou melhor, muitos sentimentos. Mais um dia de espera para ter a tal conversa, vamos lá ver o que sai daqui, precisamos mesmo de conversar...

Again and again and again..

Só vens ao meu encontro quando estás sózinho
Para ti sou simplesmente mais alguma coisa que acontece
Procuras-me e dás-me esperança de algo que tenho consciência que não vai acontecer
Brincas com os meus sentimentos como se de uma brincadeira se tratrasse
Não percebes que eu realmente gosto de ti e de mais ninguém
Sou capaz de abdicar de coisas importantes só para ficar contigo
Já não sentia isto há muito tempo e não sei porque me tratas desta forma
Num dia estás querido comigo
No outro pareço uma simples conhecida que te cumprimenta
Sei que pareço uma pessoa fria e distante
Mas não o sou
Não sou capaz de dar tudo de mim porque sei que a seguir me vais deixar
Não me dás nenhuma estabilidade
E tenho medo de te dar tudo e nada receber
É pena que sejas assim!
Podias ser feliz se comigo ficasses...

Felicidade = lucro financeiro

Hoje em dia, as pessoas não olham a meios para ser "feliz" O conceito de felicidade sofreu uma transformação que até se pode dizer radical. O que antes se conhecia por "amor e uma cabana" passou a ser conhecido" não interessa quem, mas que tenha uma conta bancária recheada". As pessoas já não amam, simplesmente adaptam-se às necessidades materialistas, da sociedade em geral. Agora não interessa o fogo da paixão, mas sim muitos zeros à direita dos números... as contas bancárias movem relações!!!
Antes ouvia-se dizer "sou capaz de ir até ao fim do mundo só para ficar com o amor da minha vida", hoje ouve-se dizer "fiz uma viagem à volta do mundo, foi fantástico - e depois perguntam: mas foste com quem? - resposta: ah pois, sózinha, o meu marido farta-se de trabalhar, não tem tempo para estas coisas."
Isto é amor?1 antes as pessoas tentavam estar o máximo de tempo com a sua "cara metade", agora tentam estar menos tempo... o que realmente interessa é o dinheiro. Claro que é necessário ter dinheiro mas não é sinónimo de felicidade, porque esta não se compra. Quando é que as pessoas percebem isto?!

Saber ser, parecer, ficar...sei lá!!!!!

Várias formas de vingar na vida, temos de saber sermos nós próprios. Ter força de seguir em frente e com a cabeça bem erguida. Força de vontade e muita personalidade são essenciais para ter sucesso na vida. Uma pessoa tem de saber ser, respeitar-se a si própria e aos outros, deixar transparecer aquilo que nós somos, não mentir e omitir só se for muito necessário. A forma como uma pessoa se comporta diante de outros é muito importante para o sucesso de uma pessoa. Quando digo pessoa digo a nível da construção pessoal, de experiências. Pessoa é aquele que se contrói, aprende e apreende, quer conhecer e dar conhecimento... nós somos simplesmente seres em fase de construção... temos uma personalidade definida ou não, seguimos os caminhos que achamos correctos e corrigimos os nossos erros. Somos alguém à espera de se tornar Pessoa...
Existem vários tipos de seres os racionais e os irracionais... mas às vezes a irracionalidade faz parte de muita gente, não por não saberem pensar mas pelo simples facto de não controlarem o pensamento de forma a pensar com realidade e verdade... gente que não segue raciocinios, que não aceita opiniões, essas são irracionais... não sabem... Não sabem ser, parecer, ficar, mostrar, entender, aprender e muito mais... são simplesmente seres...

A vida como ela é?!

Todos os dias ansiava pelo meu regresso a casa, matar as saudades da família e dos amigos, ir aos sítios que mais gosto, matar saudades do mar... para quê???????????
Passei quatro anos em busca de um sonho, concretizar o sonho de tirar um curso superior era mais importante que tudo - até mais que o amor- e depois afinal não somos recompensados com um" muito bem, conseguiste e estou muito orgulhoso de ti...", são palavras de encorajamento... que fiquei à espera de ouvir... Mas, ao contrário, acabam por ser só discussões, duas pessoas com formas de ser e pensar completamente diferentes, duas gerações opostas e de costas voltadas.
Já não tenho paciência para dizer que sim a tudo e fingir que não oiço aquilo que não me agrada, isso é o que fazemos quando somos ainda muito putos e não queremos enfrentar os nossos pais, certo? Mas os anos passam e eu perdi a vontade de ficar calada... o que mais me irrita é que todos os outros são sempre melhores que eu.... eu pareço mesmo a ovelha negra da família.
Não há paciência para este tipo de comportamentos, apetece-me esquecer tudo e ir embora mas para nunca mais voltar... e ter coragem para isso?
Pareço ter o anjinho bom a dizer para ter calma e do outro lado o anjinho mau a dizer para nunca mais voltar... pareço uma adolescente que não sabe o que quer da vida, o problema é que a idade de adolescente já passou e há muito tempo...
Realmente não é fácil crescer, mas o pior é ver que as pessoas não evoluem... raio de mentalidades retrógadas....

Estagiária...

Pois é... acabei o curso e agora rendo-me aos encantos da vida de um estagiário...

não é assim tão dificil, nem como toda a gente diz ser. há estágios fantásticos, às vezes é uma questão de sorte! Eu posso dizer que até agora estou a gostar bastante porque estou a trabalhar com pessoas experientes e bastante assecíveis. Qualquer dúvida que tenha estão sempre prontos a ajudar, o que é óptimo. Pelo menos posso dizer que estou a aprender. O que acho mais estranho que em vez de aprendermos o essencial na universidade não...vimos para o mundo do trabalho e temos que reaprender tudo outra vez. Bem, não é reaprender é aprender mesmo. Na prática as coisas funcionam de outra forma... muitas vezes os cursos não estão preparados para as nossas áreas. E alguns professores não percebem nada daquilo que tentam ensinar. Se o professor não dominar muito bem a matéria não consegue transmitir conteúdos. Realmente o ensino não está nos seus melhores dias. E agora, com o Processo de Bolonha as coisas não vão ser fáceis... os jovens portugueses não estão preparados para este tipo de educação. Esperemos que os professores não sejam muito mauzinhos...pois ser estudante não é fácil, e eu que o diga, porque deixei de o ser à pouquissimo tempo.
Somos jogados para o mundo do trabalho sem que nos seja dada uma pequena orientação, é um salve-se quem puder... ou então uma questão de sorte... O mais importante é não deistir e seguir sempre em frente, um dia seremos presenteadoa com algo de bom...